Welcome To The BlogGoblog

Ketika Blog Gue Yang Posting Orang Lain

2011-05-25T12:00:00.000+07:00

Temen gue, Vivi mungkin lagi galau atau gimana tiba-tiba minta numpang coret-coret tulisan dia di blog gue.

Karena gue orangnya baik, ini dia tulisan temen gue itu.

Cekidoot!

*****

Matahari sudah mulai condong ke barat

Tapi si gadis masih berharap ada keajaiban datang,

Berharap cowo itu menghampirinya di rumah

Ya sambil berdoa ‘ ya Tuhan, semoga hari ini saya dipertemukan dengan dia ‘

Tiba-tiba nonggol sms di inbox HP si gadis,

Dari seorang cowo yang saat itu diharapkan kedatangannya,

”Lagi apa? Lagi dirumah gak? Saya kengen kamu, boleh main kerumah mu?

Si gadis menjawab, ” iya ini lagi dirumah kok, kesini aja. Saya tunggu, saya juga kengen ma kamu” (hahaha, bodoh, udik )

Dengan hati gembira si gadis menunggu kedatangan cowo itu diruang TV,

Sambil sesekali menoleh kearah pintu, tak sabar ingin segera bertemu cowo itu.

Detik........

Menit........

Tok... tok... tok...,

Bunyi itu dari pintu diluar sana.

Si gadis cepat berlari menuju arah suara itu dan membukakan pintu.

Dengan wajah cerianya,

Si gadis mempersilahkan masuk cowo itu.

sambil bersyukur ’ya Tuhan terimakasih,hari ini saya sudah dipertemukan dengan dia’.

Sore itu diruang tamu.

Ejekan, lelucon, hiburan, semangat, senyuman, tatapan mata dan lain hal dari cowo itu untuk si gadis.

Saat itu si gadis sangat bahagia.

Gak peduli berapa lama waktu yang mereka habiskan buat ngobatin kengennya.

Sampai si gadis tersadar, belum menawarkan minun kepada cowo itu.

(haha, tolol sekali si gadis, saking senangya bertemu cowo itu sampai lupa menawarkan minum)

Ya, lalu si gadis bergegas menuju dapur,

Membuatkan secangkir teh panas.

Sambil berharap, dengan secangkir teh panas, cowo itu menunda kepulangannya.

Ya, setidaknya sampai tehnya dingin, lalu diminum.

Si gadis kembali ke ruang tamu,

Sambil membawa secangkir teh untuk cowo itu.

Kemudian duduk kembali.

Entah kenapa, tiba-tiba si gadis terdiam,

Sambil memandangi cincin dari neneknya,

yang ada di jari manis tangan kanannya.

Lalu memutar-mutarkan cincin dijarinya dan melepaskannya sambil dilihat-lihat.

Dan entahlah angin apa yang lewat,

Dengan seketika Cowo itu meminjam cincin yang sedang dipegang si gadis.

Si gadis gak ngerti maksudnya.

Ya, kemudian oleh si cowo cincin itu dipasangkan kembali di jari manis tangan kanan si gadis.

Sambil berkata ” sabar ya, suatu saat ntr saya akan memasangkan cincin kejari manismu”

Si gadis hanya tersenyum bahagia, (dasar udik - udik, hahaha)

dalam hatinya Amin. Amin. Amin.

FOTO-FOTO LANGKA KURT COBAIN

2011-05-07T12:09:00.000+07:00

Kemaren pas lagi liat2 RollingStone nemu foto-foto keren Kurt Cobain yang mungkin belom pernah lo liat.
Cekidot deh:

Foto Kurt bareng Don, bokapnya. Waktu itu dia masih umur 5 bulan!

Kurt waktu umur 3 tahun di rumah bibinya, Mary. Dari umur segitu udah pake Converse kayaknya.

Kurt waktu umur 8 tahun Jiwa seninya udah keliatan. Cute parah. Hahahaha

Salah satu diary Kurt. Baca sendiri deh apa isinya.

Kurt waktu tour di awal-awal bareng Nirvana, sering banget minum susu "Quick". Liat badannya kurus gitu.

Kurt bareng anak kucing peliharaannya: SPINNA BIFFIDA.

Awal-awal manggung, dia demen banget main solo sa,bil guling-guling di lantai panggung kalo gak nubrukin badan ke benda-benda yang ada di panggung.

Koleksi kaset Kurt.

Salah satu gitar Kurt yang ancur. Ada tulisan apa tau deh itu.

Ini dia kotak berbentuk hati dari Courtney Love.

Salah satu gitar Kurt waktu awal kesuksesannya bareng Nirvana. Gitar Epiphone ini dibeli di toko gitar di Los Angeles.

Foto Kurt Cobain yang diambil Courtney di rumahnya.

Teori Baru Punahnya Dinosaurus.

2011-04-20T09:42:00.000+07:00

Pembaca yang budiman.
Dunia ilmu pengetahuan memberi tahu anda bahwa punahnya dinosaurus dikarenakan ada tabrakan meteor ke muka bumi yang menyebabkan kegelapan karena debu menutupi atmosfer sehingga sinar matahari tak dapat menembus bumi, Hal ini menyebabkan tumbuhan sebagai makanan pokok dinosaurus herbivora yang merupakan mangsa dinosaurus karnivora tak mendapatkan makanan dan banyak yang mati kelaparan. Hal ini jelas mempengaruhi sumber makanan dinosaurus karnivora.
Dalam tahap ini saya pusing baca tulisan saya sendiri.
Untuk lebih jelasnya maka kita lihat gambar di bawah ini:

Oke, baik. Kita kembali ke topik utama.

Para ahli mengatakan seperti itu. Namun, saya selaku mahasiswa paling berpengalaman dalam dunia dinosaurus mempunyai teori terbaru yang sudah pasti dapat dibuktikan secara asal.
Melalui penelitian yang saya lakukan selama 30 menit, saya menemukan teori baru kepunahan dinosaurus yang mencengangkan dunia.
Kalau saya umumkan kepada dunia internasional, jelas saya bakal dapet nobel. Dan saya bakal jadi orang Indonesia pertama yang dapat nobel. Tapi, dengan rendah diri saya tidak akan mengumumkannya di forum internasional. Jelas, karena akan membuat masalah saja. Hahaha

Oke.
Setelah meneliti selama 30 menit, saya menemukan fakta baru bahwa kepunahan dinosaurus disebabkan oleh: MEREKA SUSAH KAWIN!
Ya. Anda tidak salah baca. Susah kawin. Benar. Anda kaget? Saya pun kaget.

Tidak percaya pada teori ini?
Mari kita kaji lebih jauh.
Hal ini dimulai dengan dinosaurus herbivora yang merupakan mangsa dinosaurus karnivora.
Kita ambil contoh stegosaurus dan brontosaurus.

Anda lihat badan brontosaurus itu? Anda lihat? Ada yang janggal? Tidak ada memang. Tapi itu sangat besar. Bayangkan bagaimana mereka kawin!
Seperti layaknya hewan lain, dinosaurus kawin dengan gaya anjing. Uh.. Maksud saya doggy style gitu lah. Yang laki nomplok si cewe dari belakang.
Dengan bobot yang hampir berpuluh-puluh ton, ketika kawin maka akan sangat memberatkan dinosaurus betina karena ketomplok badan yang segede gaban. Bukannya kawin, malah yang ada tomplok-tomplokan yang akhirnya si cewe malah mati kegencet. Sungguh ironis.
Perkawinan yang seharusnya sakral malah menjadi bencana yang menyedihkan.
Ana nangis? Jangan dong.

Kemudian kita lihat stegosaurus.

Lihat duri-duri di punggung dan ekor mereka?
Setali tiga uang dengan brontosaurus bahwa ketika kawin, stegosaurus harus berdarah darah karena ketusuk duri pasangannya. Sungguh ironis dan kasihan.

Dengan kasus ini maka populasi mereka sebagai sumber makanan t-rex pun hilang. T-rex gak ada makanan lagi. Maka punahlah dinosaurus.

Sekian.

Saya Kembali!!!

2011-04-08T10:05:00.000+07:00

Apa kabar sodara ku dari Sabang sampe Merauke??!!!

Lama nian tak jumpo. Hahaha.
Eniwe, udah lama banget ya gue ga update. Maklum, gue kan mahasiswa sibuk. *cuih preet*

Banyak banget yang pengen gue ceritain. Belakangan ini gue sering ikutan acara-acara yang biasanya jarang gue ikutin. Guess what! Gue ketemu banyak orang yang akhirnya ngebuka pandangan gue. *ini bahasanya kok ribet amat ya?*

Misalnya ini:

Pas gue ikutan acara Tribute To Nirvana yang diadain ama NeverTooLoud, MustangFM, gue ketemu ama Iman J-Rock. Gue kirain dia tuh orangnya Jepang banget. Ternyata dia malah suka banget ama Kurt Cobain. Bahkan sempet manggung pake jadi kidal segala.
Cekibrot deh.

*di video ini gue sempet nongol bentar. Hahaha*

Eh, udahan dulu ye. Dosen gue dateng. See ya later. *brb matiin laptop*

Dear diary..

2011-02-13T14:44:00.000+07:00

Udah 3 hari aku ga mandi. Bukan karena males, bukan.. Tapi karena aku ga punya sabum. Dasar tikus sialan. Masa sabun aku dimakanin. Kan aku jadi kesal, takut pula. Eh, mirip lagu ya..

Oiya, kemaren aku ketemu Pasha Ungu. Ih.. ternyata dia ga punya pantat! Serius. Pas aku kremes masa ga ada rasnya sama sekali. Aku hadi ilfil ama dia. Rambut dia juga mirip rumput lapangan yang salah potong.

Dear diary.

Jumat kemaren aku ama temen-temen aku maen ke Sarinah. Gaul gitu sekali-kali. Ternyata lagi ada band manggung. Lagunya ga tau. Ga jelas. Kayaknya sih melayu-melayu alay gitu. Yang nyanyi sama yang nonton sampe pada nangis. Aku jadi bingung ini konser apa orang lagi ngelayat ya?

Oiya, masa penyanyinya nyanyi sambil minum bir. Dia ngangkat gelas bir kosong ke atas tinggi-tinggi sampe bulu keteknya keliatan.(warnanya pink) terus teriak "AR YU REDI TU ROK????!!!!!!!!"

Dia jungkir balik ngambil gitar, maju ke depan panggung trus nyanyi:

ku mencintaimu sepenuh hatiku

cintaku malam ini sayang begitu indah

* i'm still in love with you

i'm crazy over you

cintaku malam ini sayang begitu indah

** cintaku tulus padamu

sayangku jujur padamu

cintaku tulus padamu

sayangku jujur padamu

Begitu sadar itu lagu st12, aku langsung ambil teko yang buat bir. Lupa namanya. Aku lemparin aja ke muka vokalisnya. Dia jatoh ke belakang. Palanya kejedot drum. Drumnya ancur. Drummernya marah gara-gara drumnya rusak. Dia lari ke WC sambil nangis. Aku bengong.

Dear diary.

Aku juga pengen jadi anak gaul gitul Jadinya, tiap malem aku sama papa mama (mereka juga pengen gaul) nongkrong di Seven Eleven. Tapi kalo nongkrong ama mereka tuh malah malu-maluin.

Masa ya, kemaren di Sevel kita ga beli apa-apa. Cuma numpang duduk trus beli gorengan 10 biji di abang-abangan yang kebetulan lewat. Trus beli sekuteng juga. Ih.. aku kan malu diliatin ama anak-anak gaul disitu.

Akhirnya aku ga mau nongkrong bareng sama mereka lagi.

Sekarang aku nongkrong sama temen-temen aku dong.

Ini daftar temen nongkrong aku:

Fonny aka Ladies Party Crazy Uncle-Uncle (Cewek Pesta Oom-Oom)

Bestrix aka Long Hair Ladies Sunslik (Rambut Panjang Cewek Sunslik)

Panda aka Black-Eyed Ladies (Cewek Mata Item)

Renata aka Armpit Smelled Girls (Cewek Bau Ketek)

dan Aku sendiri julukannya No Breast No Bra (Tanpa Tete Tanpa Beha) aku kan cowo..

Biar bener-bener gaul, kita juga bikin geng sepeda. Kalo orang lain sepedanya yang keren kayak Fixi lah, BMX lah, MTB lah, aku sama temen-temen sih lebih suka sepeda yang kecil, trus joknya lebaran biar pantat gak sakit. Jadi, pilihan kita atuh ke sepeda roda tiga. Keren banget dah pokoknya.

Ini poto-poto kita:

Sepeda aku.

Keren an sepedanya?

Gak bakalan kepanasan karena ada atapnya. Warnanya keren abis. Pinky. Kita juga lagi mesen sama om-om di poncol buat ngasih panci de belakang sepeda buat diisi somay.

Jadi, ntar kalo laper, kita tinggal makan somay dah.

Hahahahaha

nb: cerita ini fiksi belaka. Jadi jangan pikir gue beneran ngelempar anak band pake teko buat bir, bikikn geng sepeda roda tiga dan hobi nongkrong di sevel. Gue belom pernah nongkrong di sevel. Serius

Kos-Kosan of Broken Dreams

2010-04-24T19:07:00.000+07:00

Woi!!

Kali ini gue bakal post tentang kosan gue.
Eniwe, gue baru nempatin nih kosan 1 bulan yang lalu. Kosan gue kali ini lebih gede, lebih luas dan lebih adem dari yang dulu. Lagian, kosan gue ini jadi basecamp temen-temen kampus. Kosan gue ini gak ada namanya. Jadi, gue namain aja Kos-Kosan of Broken Dreams. Di pager kosan cuma ada papan "Terima kos. Jalan kepudang no 10"

Berita buruknya, temen-temen gue kalo main ke kamar gue ato kamarnya Tri (seringan di kamar dia) bener-bener barbar. Kancut bertebaran di mana, kartu remi, piring, sendok, abu rokok, Charlie ST12, DVD, bungkusmakanan, kaos kaki, sumpah.. berantakan abis. Kapal pecah aja kalah.
Tapi, gue ama Tri enjoy aja. Daripada sepi.. gak ada temen. Gak ada yang ribut, gak ada yang bikin ketawa.
Dan lihat ada apa aja dan apa aja yang bisa lo lakuin di kosan.

Edo, gimana rasanya pake helm di siang bolong?

Kalah maen poker? Pakelah helm. Itu hukumannya. Sumpah panas gila pake helm full face di siang bolong.
Maen poker kayaknya jadi papoit menghabiskan waktu di kosan. Dari balik ngampus (jam 2 siang) bisa sampe malem. Malah, kadang sampe pagi. Biasanya Uda, Rudop, Tri ama Bagus yang kuat maen poker ampe jam 3 pagi. Gue lebih suka nantangin Edo maen PS ato minta diajarin maen gitar ama dia.

Maen poker dari siang ampe pagi buta.

Si Uda yang lagi "merkosa" gitar.

Poker (lagi)

Bagus. Bangun tidur langsung bikin gituan.

Sekarang kamar gue juga merangkap WC umum. Kadang temen-temen gue pada boker, kencing, mandi di situ.
Besok-besok dah gue bikin kotak amal di depan kamar mandi. Huahahahaha

Eniwe busway lagi, gue baru aja sembuh. Tepar di kosan emang gak ngenakin banget. Untung ada si Tri. Dia bela-belain nganterin gue ke PKM UI (dan gue kesana pas dokternya lagi istirahat), nyariin bubur buat gue juga. Dan si Rudop, gak tau dah dia emang sifat kebapakannya gede atau emang udah bawaan dari orok, mau nyuapin gue makan bubur pas gue tepar. Hahahaha
Geli banget dah.
But, thank you thank you semuanya.

Thats all.
See ya at the next post!

Peluang Bisnis Yang Sumpah Ajigile Menjanjikan.

2010-04-24T18:54:00.000+07:00

One day. Gw jalan di mall x smbil jilat sundease *bener ga tuh nulisnya?* rasa coklat.
Gw pun ngelewatin sbuah resto jepang yang mengharuskan pelanggan masak sendiri mkanan yangg mereka pesen.

Otak bisnis gw jalan.

Kenapa gw ga bkin resto dmana kalo ada orang pesen ayam bakar, gw kasi dia ayam ama golok. Gw suruh gorok tuh ayam sndiri, cabutin bulu sendiri sampe masak sndiri.
So, kalo mau pesen steak sapi juga ga beda.
*terinspirasi juga dari Ozzy Osbourne*

Kata dosen gue,jaman sekarang, bisnis yang unik lah yang bakal menguasai pasar. Melihat sentimen dan respon pasar yang menerima pesen-masak-makan-rasakan sendiri makanannya, gw pun brpikiran bakal bikin:
ehm. Bersiaplah..

SALON!

Ya...
Kamu gak salah baca.
CUT YOURSELF.
Potong sendiri aja. Jadi, gw tinggal nyediain gunting, kaca, sedkit bedak, silet ama handuk buat pelanggan gue nantinya.
Pelanggan yang berminat tinggal duduk di kursi, pake hnduk dewe, gunting rambut dewe dan rasakan hasil kreatifitas anda! Dan gw tinggal nerima duitnya.
Wow. Amazing. Awesome! Dan terdengar bodoh.

Salon CUT YOURSELF pertama dibuka di Paris, Perancis. Ini beberapa testimoni pengunjung:

John Dugglas, supir taksi.
"it's amazing dude! Udiet is a fuckin genius! I cutted my hair by myself. And u can look my head. Yeah, bald."

Jean Pierre Joko, tukang sampah.
"wah, salon cut yourself keren bgt. Tinggal gunting semau kita. G repot. Hahaha. Sukses buat CY Salon"

Sugimin, freelance.
"pertama dgr sih aneh. Pas nyoba, jd ktagihan. Skrng tiap hari ptong rmbut dsini. Smpe abis dah nih rambut. Bisa cukur bulu laen juga lho."

Claude Makelele, pesepak bola.
"no comment"

lihat, bagaimana respon pengunjung kami.

Kami menyediakan cukuran dalam bentuk: gunting kuku, gunting kertas, gunting rumput, clurit, silet maupun roda mobil. Dengan masing2 paket pijat tersendiri yang asli menarik. Pijat tunanetra, pijat bencong, pijat spg, maupun pijat mesin perata aspal.
Nb: customer pijat mesin perata aspal biasanya udah nyiapin surat wasiat sebelum dipijit. Kami juga menyediakan paket pemakamannya.

Bergabunglah dengan kami. Peluang bisnis terbaik dan paling menjanjikan! Ga perlu repot buat dapet duit. CUT YOURSELF SALON menjanjikan dollar di dompet anda. Bergegaslah.

Untuk permhonan pembukaan cabang, telp ke 12345678 (pulsa trgntung operator anda)
buruan!

Oh... Kangennya Diriku.

2010-01-16T19:14:00.001+07:00

Hi Guys!

Set dah.. Udah lama banget gue kagak posting. Blog ini membusuk.
Yayayaya.
Semua ada alasannya. Sibuk. Sibuk. Oke, shall we say.. sok sibuk.

Menjadi mahasiswa ternyata gak se-cihui yang gue bayangin. Emang sih, ada enaknya, ada juga gak enaknya.
Enaknya, gue dapet temen-temen baru disini. Alhamdulillah pada ngehe semua. Kalo sama-sama ngehe kan enak. Kita bisa melakukan sesuatu yang gak wajar dengan tenang. Gak usah jaim-jaiman.
Gak enaknya jadi mahasiswa: Tugas banyak (makannya gue jarang kerjain)

Oiya, gue sekarang juga udah nge-kost. Waktu pertama jadi anak kost: Gila. Suntuk abis. Mau ngapa-ngapain.. bingung. Mana temen kosan gue jarang pada di kosan.. Semuanya serba sendiri. Mulai dari makan, tidur, eek, mandi sampe ngentut.

Kabar baiknya, ada juga beberapa temen yang kost. Jadi kalo mati gaya, gue nginep dah di kosan dia. Korban pertama gue adalah kosannya Tri. Kosan dia mayan pewe juga. Kemaren aja gue 2 malem nginep disana. Bareng bocah2 yang laen, kira-kira ber-7 dah. Kita tidur berjubel gitu, mirip ikan asin dikalengin. But, that was fun.

Well, kemaren gue juga baru UAS, sodara-sodara!!
Guess what?! Gue kagak belajar sama sekali. Bagaimana dengan IP gue nanti? Wallohu alam.
So, gimana dengan UAS kalian? Pada belajar? Tetep aja gak bisa ngerjain? Gpp lah, manusiawi kok.
Hahahahaha

I think it is enough. Gue usahain bakal post lagi.
Walaupun mungkin jarang coz gak ada kompi di kosan. Jadi mesti ke warnet.
See ya later.

Best Regards.

Well, i'm still alive.

2009-08-27T21:59:00.000+07:00

Hallo everybody!!

Sehatkan ente semuanya??

Masih pada puasa?
Gut gut gut.

Udah lama banget gue gak posting. Ini semua dikarenakan gue sibuk daptar kesana kemari cari universitas yang mau nampung bocah geblek kaya gue.
Temen-temen gue semua udah pada masuk kuliah.
Reza dapet psikologi UGM, Sam dapet ilmu pemerinthan Undip.

Sedangkan gue..
Where i am?
Gue di UI, lebih spesifiknya, gue ada di sebelahnya UI.
Yap, gue di poltek negeri jakarta.
Sempet tembus vokasi UI juga seh, tapi setelah melalui pertimbangan yang berat dan berliku, akhirnya kagak gue ambil.

Ngomongin kuliah, pasti ada ospek.
Ospek gue amat sangat kejam dan parah. Gue mesti berangkat jam 4 pagi dan pulang maghrib. Disana gue menghabiskan waktu dengan dijemur dibawah sinar mentari seharian yang berakibat kulit gue jadi makin item.

Di ospek itu, gue diwajibkan mengikuti semua kegiatan. Gue disuruh ngrasain yang namanya outbond gak jelas gitu yang kayak di tipi-tipi.
Walopun begitu, gue lebih merindng naek genteng daripada outbond-outbond gitu.

Yah...
I'm a college boy now.
Kehidupan baru telah dimulai.

YEAH!!!!!

Banjarnegara, dan Dikira Kena Flu Babi

2009-07-22T17:27:00.000+07:00

Halo epribodi!!

Gimana kabarnya?
Sehat?

Ya ya
Saya sudah berada di Banjarnegara, kota kelahiran nun jauh di sana.
Well, ngomongin Banjarnegara,, ternyata banyak banget orang yang belom tau nih kota ada di sebelah mana. Nyebelin.
Tapi, menurut gue sih sah-sah aja secara kota ini adalah kota kecil (dan gak terlalu terkenal) di Jawa Tengah.

Yang gue suka dari kota ini adalah: SEPI!
Yay,, sepi.
Jam 8 malem aja kadang-kadang berasa kaya jam 12 malem. Apalagi kalo cuaca lagi tidak mendukung. Lo bisa maenan bola di jalanan kota pas malem-malem.

Tapi ada beberapa sudut kota dimana lo bisa mengalami kemacetan. Tempat itu adalah di pasar sebelah utara.
Kayak pasar pada umumnya; semrawut, ribut, panas dan bau.

Satu lagi fakta tentang kota ini adalah; gak ada mall dan gak ada bioskop.
Ada satu bioskop bekas yang udah gak terawat. Konon, sekarang malah jadi rumah demit.

****

Yap, gue pulang ke Banjar pake bis malem yang freak.
Duduk bareng orang yang gue gak kenal, tidur bareng malah,, rasanya menjijikan. Sepanjang jalan, gue gak bisa merem lantaran takut terjadi hal-hal yang tidak diinginkan diluar kendali gue (baca: kentut, ngelindur, ngorok)

9 jam perjalanan malam dan Cuma bisa merem sesekali bikin gue kena buslag (emang naek pesawat aja yang bisa kena jetlag?)
Begitu sampe rumah sekitar jam 6, gue langsung tidur sampe jam 12an. Terus bangun karena laper, terus makan, terus tidur lagi sampe jam 4 sore.
Hahahaahah
Berasa jadi kalong.

Sorenya gue menyambangi rumah temen-temen gue. Seraya melepas kangen, gue juga mau bayar utang gue yang nunggak 3 bulan.. hehehehe
Gue maen ke rumah reza sama sam.
Ternyata reza lagi pilek+batuk.
Penyakitnya hampir sama kayak gue. Cuma sam aja yang sehat.

Ngomongin masalah sakit, gue juga baru aja mengalami sakit.
Sakit radang tenggorokan. Nih penyakit bikin gue batuk-batuk setiap sepuluh menit sekali, pala pusing, panas sampe 40’C dan punggung pegel-pegel.

Waktu gue minta obat ke orang rumah, eehh malah dikatain yang enggak-enggak.
“Lu kemaren kemana? Maenan sama bule ya? Waahh.. kena flu babi lu!”
“Lo kok batuk-batuk mulu, apa kena flu babi?”

Kancut semuanya!!

Dengan susah payah gue jelasin kalo waktu itu gue cuma maen ke XXI Djakarta Theatre nonton transformer.
Dan gue gak maenan sama bule.
Dan gue gak mungkin kena flu babi.

Pada akhirnya gue pergi ke dokter buat berobat. Bukan jadi tukang parkir disana.
Malem-malem jam 9an gue masuk ke ruang praktek dokter. Langsung aja tercium bau obat. Udah lama banget gue gak nyium bau ginian.
Gue ngeliat sekeliling.
Ada beberapa orang yang ngantri. Ada bapak-ibu yang bawa anaknya, nenek-nenek yang dateng sendirian, trus ada juga rocker kampung yang lagi demam.

Warna tembok ruang praktek ini juga superlucu.
Warnanya kotak-kotak item-putih kayak papan catur. Mungkin kalo dokter sama suster-suster disini lagi gak ada pasien, mereka bisa buang-buang waktu maenan catur di tembok sambil ngemil amoxilin.

Dan setelah diperiksa sama sang dokter, beliau memvonis gue dengan radang tenggorokan.
Buset dah.
Nasi goreng panas+aqua dingin bisa membunuh juga rupanya.

A Short Story About Jakarta

2009-07-03T19:17:00.000+07:00

Hola people!!

Akhirnya bisa ngeblog juga neh..
Beberapa hari belakangan ini gue gak bisa ngeblog gara-gara lagi sibuk ngurus SNMPTN. Dan, believe me, shit banget.

Well, snmptn sekarang udah selese. Sekarang tinggal berharap dan berdoa pada Tuhan.
Btw snmptn kemaren tuh rasanya lucu banget dan butuh perjuangan banget buat gue.
Gue sendiri kebagian tempat ujiannya di UIN Syarif Hidayatullah. Gue yang notabene berdomisili di Kemayoran, dan gak tau UIN tuh dimana, harus melanglang buana pake motor sehari sebelom tes.
Dan ternyata.... gak jauh2 amat ya...
Lewat sudirman sampe blok m trus blok a trus gue gak inget dan tau-tau udah sampe lebak bulus, tinggal lurus.. nyampe dah!!

Gue dapet ruangan di FEIS UIN. Di lante 5.
Tenaga gue udah abis duluan buat naek tangga. Waktu ngadep soal cuma bisa mangap.
Gue juga sempet kena kram sebelom tes.
Huhuhu
God, please give me the best!!

******

Gue juga sempet dateng ke talkshownya raditya dika pas di Pesta Buku Jakarta, di Istora Senayan.
Berhubung gue adalah fans berat bang kambing, gue duduk di barisan no 3 (barisan 1-2 udah penuh).
Gue juga sempet poto dia pake hape.
Mohon maap banget, nih poto pada blur semua. Gak tau kenapa deh *biasanya kagak kok*

Dika-Dio

Ketawa sepanjang talkshow

Si empunya kambing

Di talkshow itu gue setuju banget sama pendapatnya bang dika tentang cewek.
Oiya.. keluarga bang dika juga pada dateng, tapi si edgar malah ngumpet.
Kayaknya dia takut bakalan dikasih makan makanan kucing lagi.
Hehehehe

******

Siapa sih yang gak tau PRJ (mungkin dari beberapa orang ada yang gak tau)
Kemaren malem gue diajakin ke PRJ sama ortu.
Jadi dah, gue sekeluarga pergi ke PRJ.
Di sana gue berniat cari helm, capa tau aja bisa agak murah dikit daripada di toko-toko gitu.
Disana gue menemukan bangyak helm keren dengan grafis yang oh-my-goat-keren-banget-cuy
Ada yang bergambar tweety, donald, miki, sylvester, doraemon, sampe tom & jery juga ada.
Tapi sayang.. harganya malah sampe 180 rebu.
Kapan-kapan aja dah.

Ada cuplikan lucu pas gue lagi jalan-jalan di PRJ.

SPG rokok yang seksi: "rokoknya mas.." *sambil ndeketin gue*
Gue: *geleng-geleng sambil nelen ludah*
adek gue yang baru 5 taon: "MASYA ALLOH!!!" *ngeliatin SPG sexy* "kasian banget.. GAK PAKE CELANA!!"
Gue sekeluarga: *ngakak sampe mampus*

Tapi beneran loh, gara-gara pake celana yang super pendek, adek gue sampe ngatain gitu.
Kalo penasaran gimana reaksi sang SPG, jawabannya adalah: dongkol trus melengos pergi!!

Huh...
Udah dulu deh ya..
Gue laper.. Belom mandi juga..
Hahahahaha

Regards.

Setelah Penantian 3 Tahun Lamanya

2009-06-15T16:40:00.000+07:00

Well,,
Tanggal 13 kemaren adalah hari yang bersejarah buat gue.
Karena hari itu adalah hari pengumuman kelulusan SMA. Malem sebelum pengumuman, semua orang jadi freak abis. Banyak dari mereka yang sampe gak bisa tidur. Tengah malem malah gangguin orang tidur. Tanya sana-sini. Mencoba menerka nasib diri sendiri.
Hanya ada 2 kemungkinan diotak mereka.

LULUS

GAK LULUS

Pagi harinya, semuanya berubah. Semua bergembira. Tak ada lagi ketegangan. Hanya tawa dan canda.

SEMUANYA LULUS!!

Ini foto-foto waktu pengumuman.
Enjoy..

Baru nyampe, langsung poto

1...2...3... jepret!! *BLUR*

Piss men.. piss men.. pipis men..

Bareng Oom Hao

Sumpah!! Ini bukan anak sekolah gue!!

Akhir kata, saya ucapkan selamat buat semuanaya.
Terima kasih untuk segalanya.
Segala kenangan manis, pahit, semua ketegangan saat nyontek waktu ulangan,,

Semuanya..

I love all of u.

Rumah Anda Ber-kecoa? Kami Punya Solusinya!!

2009-06-02T09:53:00.000+07:00

Anda takut kepada kecoa?
Anda mempunyai trauma tersendiri terhadap kecoa?
Anda merasa jijik terhadap kecoa?
Anda ingin terbebas dari kecoa di rumah anda?

Namun apa daya karena anda takut kepada kecoa..
Ingin memanggil PSK? Pasukan Semprot Kecoa? (mirip CIA/Detasemen 88 di dunia nyata) yang dibentuk oleh Pak Tomo (tetangga saya) namun anda tak punya cukup dana?

Dalam masa krisis global ini, kita harus pintar menyiasati segala cara dengan tepat namun hemat yang nantinya akan memunculkan satu kata: HEBAT!!
Sebagai contohnya: Memungut dam memakan remahan kripik yang sudah jatuh di lantai.

Oleh karena itu, saya memberikan contoh alat penjebak kecoa yang super hebat tapi hemat!!
Semua alat-alat sudah tersedia di rumah anda. Kini tinggal bagaimana menyusun strategi dan sekumpulan barang di rumah anda menjadi alat penjebak kecoa.

Mari saya jelaskan terlebih dahulu tentang kecoa.

Kecoa adalah serangga yang berwarna item dan meling (oleh karena itu, jika temen kamu item dan meling-meling, panggil aja dia kecoa), selain itu kecoa juga bau dan hidup.
Dia memiliki sayap gak jelas dan sungut yang lumayan panjang di kepalanya. Belakangan diketahui kalo sungutnya berguna sebagai alat penyeimbang badan saat kecoa kawin sambil terbang diudara bebas.
Kecoa sering hidup di klab-klab malam/cafe/tempat prostitusi/tempat sampah/hotel bintang lima/got/bahkan rumah anda. Ya, kecoa memang dapat beradaptasi dengan lingkungan yang extrem sekalipun (hidup di kompor yang nyala, misalnya).
*kapan jelasin tentang alat penjebak kecoanya neeeh?*

Mari ke topik utama kita.
Untuk menjebak kecoa diperlukan keahlian khusus. Sehat jasmani dan rohani juga tidak dalam pengaruh minuman keras dan obat-obatan warung seharga 500 perak itu.
Untuk menjebak kecoa juga harus tepat dalam perhitungan waktu.

Mari saya jelaskan langkah-langkah pembasmian kecoa:
1. Untuk menjebak kecoa diperlukan gelas kaca yang besar. Seperti cangkir/mug. Yang paling baik adalah gelas bir karena besar dan tinggi. Jangan ganti gelas tersebut dengan celana dalam anda.
2. Isilah gelas/mug/cangkir tersebut dengan teh manis yang hangat (lakukan ini pada malam hari sebelum anda tidur)
3. Minum teh anda selagi hangat (enak kan?) Ingat!! Jangan dihabiskan. Sisakan sedikit (dikit aja).
4. Taruhlah gelas/mug/cangkir yang berisi sisa teh manis anda di tempat-tempat kecoa biasa kongkow.
5. Matikan lampu dan pergilah gosok gigi kemudian tidur.
6. Pagi harinya, coba periksa gelas/mug/cangkir jebakan anda. Niscaya ada beberapa kecoa yang terperangkap dengan bodohnya. Kecoa-kecoa tersebut bisa dibuang atau diolah menjadi keripik. Up to you lah.
7. Jika belum berhasil, ganti teh dengan cairan lain seperti: cola/jus/kopi. Hindari berbagai pemakaian cairan yang berbau menyengat seperti: pertamax/solar/premium/air comberan/ air kencing anda.
8. Jika tetap saja tidak berhasil, undanglah PSK untuk membasmi kecoa di rumah anda (pemesanan selama bulan Juni ada diskon 25%!! Hub: 085401502603)
9. Jika tetap saja tidak berhasil, langkah pamungkas pembasmian kecoa adalah :BAKAR SEKALIAN AJA RUMAH ANDA!! Dengan begitu, hilang kecoanya, hilang juga rumah anda.
10. Jika anda sudah melaksanankan langkah ke 9, kini saatnya anda memikirkan cara mencari tempat hunian yang baru.

Selamat mencoba.

Nb: Tulisan ini berdasarkan pengalaman pribadi penulis. Kecuali untuk langkah 7-10 belum pernah dilakukan dan harap konsultasi ke psikiater sebelum melakukannya. Terutama langkah no 10.

Award yang ber-PR banyak mampus.

2009-05-28T17:32:00.000+07:00

Wowowow

Sari, si temen baru kasih gue award..
selain itu, PR nya juga banyak banget..
duh,, jadi keinget sekolah lagi..
hahaha

here we go...

and here is the rules:

1. put your award in your posting / blog

2. tag your friends which you want to give this award to

3. put link to your friends' blog or website

4. let them know they get award

5. put link to this post and to they who get this

PR

1. What is your current obsession?
Jadi orang yang selamat dunia akhirat.. Amin...

2. What is your weirdest obsession?
Gue pengen punya mesin waktu.

3. What are you wearing today?
Sweater biru-putih garis-garis mirip kue lapis..

4. What’s for dinner today?
Hm... kayaknya indomie deh...

5. Why is today special?
Gue bisa onlen lagi...
Thanxz God!!

6. What would you like to learn to do?
Jadi orang sukses dengan cara belajar langsung sama Donald Trump.

7. What’s the last thing you bought?
Pecel + tempe goreng + es jeruk (ini beneran, gue vegetarian)

8. What are you listening to right now?
The unforgiven-Metallica

9. What is your favorite weather?
Cerah tapi angin bertiup sepoi-sepoi..
Enak banget buat bobo.

10. What is your most challenging goal right now?
Lulus SMA..
Amin...

11. What do you think about the person who tagged you?
KEREN!!
*semoga dia sadar telah melakukan apa*

12. If you could have a house totally paid for, fully furnished anywhere in the world, where would you like it to be?
Di sebuah bukit yang dikelilingi hijaunya pepohonan dan menghadap ke laut.
*muluk-muluk banget*

13. What would you like to have in your hands right now?
HAPE!!!!

14. What would you like to get rid of?...
Hm....
tau tuh..

15. If you could go anywhere in the world for the next hour, where would you go?
Gue pengen ke Arab..
Haji.

16. Which language do you want to learn?
English.
Sampe ngelotok!!

17. What do you look for in a friend?
Easy going, sarap, nyambung, gak suka boker sembarangan *temen apa ayam?*

18. Who do you want to meet in person?
Martin Lawrence & Jimm Carrey

19. What’s your favorite type of music?
All of Rock!!!
Paling anti sama dangdut!!

20. What’s the favorite piece of clothing in your own closet?
Kaos AS ROMA gue...

21. Any favorite models?
Gak norak+enak dipake.

22. If you had £100 now what would you spend it on?
Makan makanan enak!!

23. Favorite designer?
Jiahahahaha
gak tau..

24. Fashion pet peeve?
Paan nih??

25. Do you admire anyone’s style?
Kagum sama gayanya Kurt Cobain, tapi belom sape niru dia..
sooner or later, maybe.

26. Describe your personal style
Cuek abis.

PR. II

27. Punya handphone?
Iya lah..
Sekarang lagi rusak. *hikd*

28. Merk + tipe handphone?
Nokia, 3230.
Berencana ganti. Ada saran? (must nokia)

29. Warna/gambar theme yang lagi dipakai sekarang?
RUSAK!!
hape gue rusak!!!

30. Wallpaper?
MIYABI. *becanda*

31. Warna casing?
Merah-silver.

32. Aplikasi/folder yang pertama keliatan begitu tekan tombol 'menu'?
Metallica, GnR, A7X, Megadeth, Nirvana, RHCP.
Foldernyta gue namain begitu.

33. Bahasa yang digunakan di handphone?
English.

34. Kapasitas baterai saat ini?
RUSAK!!
HAPE GUE RUSAK!!

35. Pakai slot memory? Jenis?
MMC-512Mb

36. Total kapasitas slot memori? Sisa kapasitas yang belum terpakai saat ini?
Sekitar 80Mb

37. Choice: Banyak terisi untuk apa memorinya?

(A) Foto (B) Video (C) Musik (D) Lain-lain?
Musik 98%
Foto 1,5%
Aplikasi 0,5%

38. Ada fitur koneksi Bluetooth?
Hooh.

39. Nama Bluetooth kamu saat ini?
Ketek Monyet.

40. Aplikasi yang paling sering kamu gunakan?
Opera Mini v4.

41. Sisa pulsamu saat ini?
Rp. 60

42. Provider seluler yang kamu pake?
IM3!!
Yeah...

43. Nomer handphone?
085726153xxx

PR. III
44. FOUR NAMES THAT FRIENDS CALL YOU:
Mbahe, Udieth, Tukang Boker, oRLANDO bLOOM *NGAREP*

45. FOUR MOST IMPORTANT DATES IN YOUR LIFE:
Nothing.

46. FOUR THINGS YOU'VE DONE IN THE LAST 30 MINUTES:
Bangun tidur, cuci muka, nonton tv sebentar, onlen.

47. FOUR WAYS TO BE HAPPY:
Walking2, eating2, reading2, laughing2.

48. FOUR PEOPLE YOU MISS FROM YOUR PAST:
Semua temen gue semenjak SD sampe sekarang....
Huhuhuhu

49. FOUR GIFTS YOU WOULD LIKE TO RECEIVE :
Laptop, Duit, Makanan, Cewek
*maklum, jomblo*

50. FOUR OF YOUR FAVORITE HOBBIES (CURRENTLY):
Jalan2, nonton, baca, main bola.

51. FOUR PLACES YOU WANT TO GO FOR VACATION:
Bunaken, Roma, Paris, Adelaide (ketemu Oom Bule Ngehe)

52. FOUR FAVORITE DRINKS:
Air Putih.

53. FOUR THINGS ALWAYS FOUND IN YOUR BAG:
Jarang bawa tas kecuali sekolah.

54. FOUR FAVORITE COLORS:
Blue, White, Black, Black again.

55. TOP FOUR HANGOUTS:
Kamar, resto/cafe, pom bensin, triyes.

56. TOP FOUR YOU LOVE SO MUCH:
Di traktir makan.
Diisiin bensin.
Diajak jalan.
Dicariin pacar. (gue udah bilang kalo gue jomblo, kan?)

57. TOP FOUR ASIAN ACTORS:
Gak tau...
Paling Jet li sama Deddy Mizwar.

58. FOUR "THINGS" SPECIAL TO YOU:
Handphone, laptop, book, computer.

59. FOUR FAVOURITE "UNUSUAL" SONGS:
gak ada.

60. FOUR EVENTS YOU WILL NEVER FORGET:
Pertama kali gue menghirup oksigen di dunia, pertama kali gue bisa makan mpek-mpek, pertama kali gue kenal mi ayam, pertama kali gue NONTON PIALA ASIA DI SENAYAN!!!

61. FOUR THINGS YOU OFTEN DID WHEN YOU WERE A KID:
Nyolong jambu, nangis, minta duit (sampe sekarang masih), heran sama segala sesuatu.

62. TOP FOUR WHO YOU WANT TO ANSWER THIS SURVEY:
Anyone!

63. TOP FOUR REASONS WHY YOU ANSWERED THIS SURVEY:

1. Gak ada kerjaan

2. Gak ada kerjaan

3. Gak ada kerjaan

4. Gak ada kerjaan

Jiahahahahahaha
selese deh...

Gue tag :
Bipa Jambang...
Galuh...
Atalya...
Reza

huahm...
masih ngantuk nih..

bobo lagi ah...

see u!!!

Mari Kita Nonton!!

2009-05-25T17:18:00.000+07:00

Halo people!!

To the point aja..
Bad news dateng dari hape gue.
Sekarang dia lagi opname di RSH (Rumah Sakit Hapetu) gara-gara kecelakaan (jatoh dari tangan gue) pas gue mau berangkat sekolah. Kata si dokter hape sih, Tidugaluh (3230: itu nama hape gue) gegar socket LCD. Biaya oprasinya (katanya) bisa mencapai 300rebu!!!
Untuk sementara gue gak bisa cek fesbuk tiap setengah jam.
Btw, add fesbuk gue ya.. udiet26@gmail.com

Aku percaya...
Aku tahu...
Kamu kuat..

Aku mohon..
Bertahanlah..

Aku percaya..
Aku tahu..
Kamu hebat..

Aku mohon..
Bertahanlah..
Hapeku..
*sigh*

The other topics..
Sebagai pengangguran yang lagi nungguin pengumuman kelulusan, gue sama temen-temen mengabiskan waktu dengan minjem pilm di rental dvd trus kita nonton dari pagi sampe sore.

Beberapa hari yang lalu, kita nonton pilm-pilm yang dibintangin sama Jim Carrey.
Sumpah, tuh orang menurut gue bukan makhluk asli bumi. Mungkin aja dia alien dari mars. Jim Carrey emang bener-bener gila+lucu. Gue nonton sampe perut sakit.
Coba tonton aja "Fun With Dick & Jane". Pilm ini nyeritain perjuangan Dick (Jim Carrey) sama istrinya, Jane (gue lupa nama pemerannya) buat kembali hidup normal setelah perusahaan tempat Dick kerja bangkrut total. Dick pake cara-cara konyol buat nyambung hidup keluarganya (mulai dari nyolong rumput tetangga,kuburan dan taman buat nambal halaman rumah dia sampe ngrampok toko biar dapet duit dan makanan) sambil terus berusaha menggagalkan pencucian uang tabungan karyawan perusahaan yang mau dibawa kabur sama bos-nya.

Kemaren gue, Sam & Dodo menginvasi rumah Eko sambil bawa 3 pilm.
Ini daftar pilmnya:

1. Pirates of Carribean: At The World's End.
Sam ngotot nonton pilm ini. Katanya sih dia penasaran banget. Walopun udah keluar lama, geu Sama sam belom nonton. Bedanya, gue gak terlalu excited. Waktu nonton, ehh.. keren juga ternyata.

2. The Rocker.
Ini pilm yang gue saranin buat kamu nonton. Apalagi kalo lo punya band. Siapa tau jadi inspirasi lo buat terus maju dan bikin band lo terkenal seantero Indonesia, bahkan dunia.
Komedi-komedinya juga lumayan. Gue mesam-mesem sendiri waktu nonton.

3. National Security.
Walopun idah pernah diputer di tipi-tipi, menurut gue pilm yang satu ini tetep aja lucu. Apalagi pemeran utamanya Martin Lawrence. Jaminan deh.
Nih pilm nyeritain bagaimana kehidupan sepasang anak manusia yang bener-bener berbeda watak dan kelakuan disatuin dalam sepasang grup kepolisian. Ke-tidakkompakan dalam tugas sehari-hari bikin perut sakit.

Kita tonton pilm-pilm itu dari jam 10 sampe jam 4 sore.
Untung aja Eko nyediain sesajen buat nemenin nonton. Kalo kagak, yang ada malah kaset-kasetnya bisa kita makan.

Rencananya besok-besok gue mau pinjem pilm lagi.
Ada saran??

Home Freak Home

2009-05-19T11:54:00.000+07:00

Halo semuanya!!

Bagaimana kehidupan kamu selama seminggu ini?
Semoga baik dan berjalan lancar tanpa hambatan suatu apapun.
Jangan kayak gue.

Ya..
Dalam beberapa hari belakangan ini hidup gue amat menderita. Gue jadi jarang dirumah. Rumah gue berasa jadi neraka. Living hell!! Home Freak Home.
Semuanya dikarenakan ada prencil-prencil (baca: anak kecil sarap) yang nginep di rumah.
Total ada 3 prencil yang super barbar kelakuannya.
Baru 10 menit nyampe, mereka lari-larian di ruang tamu sambil jerit-jerit kayak orang dikejar komodo. Dasar bocah, salah satu dari mereka nabrak kursi. Nangis. Nangis kenceng banget.
Begitu diem, meraka pada nonton tipi sambil tidur-tiduran di karpet. Gak beberapa lama salah satu dari dia tereak (mulai saat ini kita sebut mereka prencil #1, prencil#2, dan prencil #3) “Bu..!!! Prencil #3 ngompol!!” Set dah.. prencil #3 ngompol di karpet. Hebat banget.

Paginya, gue langsung cabut dari rumah.
Gue mending main futsal daripada stress liat kelakuan para prencil.

*****

Back to prencil.

Begitu gue pulang dari main futsal, gue takjub ngeliat keadaan rumah.
Banyak banget tutup gelas, alas gelas, tutup panci, centong dan lainnya berserakan. Bantal-bantal juga berserakan di lantai. Banyak banget bungkus makanan bertebaran di sana-sini. Setelah diselidiki, para prencil ternyata lagi main masak-masakan.

Gue yang kecapean main futsal, berusaha ngadem di kamar.
Gue nyalain kompi dan nyetel lagu yang agak-agak mellow kenceng-kenceng. Niatnya pengen terapi. Yang ada malah para prencil menginvasi kamar gue dan berusaha mencet-mencet tuts keyboard.

TIDAK!!!!
JANGAN SEKALI-KALI KAU SENTUH BOKERCOMP!!
MENYINGKIRLAH!!!

Gue buru-buru nggiring para prencil buat keluar kamar. Gue takut-takutin mereka kalo di kamar gue banyak tikus dan tokeknya.

Nightmare gue pun tiba.
Di malam yang penuh bintang, gue pengen nonton Opera Van Java “Yaa’’e!!”
Gue juga pengen nonton Spongebob.

Ternyata gagal. Orang serumah pada nontonin sinetron sampah berjudul Inayah.
Shit!
Gue pikir tuh sinetron jam 9 malem udah selese. Gue pengen liat Bukan 4 Mata (btw, kenapa akhir-akhir ini nampilin band terus yak??).
Jam 9 melem gue stanby di ruang tamu sambil baca-baca.
Orang-orang masih asik nonton sinetron.
Gue nungguin.
Jam 9.15 sinetron-sampah-aneh-jelek belom menunnjukkan tanda-tanda ending.
Orang-orang masih asik nonton.
Gue dongkol. Masuk kamar dan tidur.

Kejadian-kejadian ini berulang sampe 3 hari.
Sampe pada akhirnya gue pulang jam 9 malem.
Gue buka pintu dan heran.
Gak ada tutup gelas berserakan.
Gak ada tutup panci berserakan.
Centong nasi duduk manis di rice cooker.
Tipi mati. Gak ada sinetron-sampah-aneh-jelek.
Suasana sepi.

Berbagai pikiran berputar di kepala gue seperti:
“Apakah gue salah masuk rumah orang?”
“Apakah gue lagi mimpi?”
“Apakah es teh yang gue minum tadi bikin gue mabok?”
“Apakah ini hanya fatamorgana?”
“Apakah gue telah terhipnotis gara-gara The Master?”
“Apakah... apakah... apakah ini nyata??”

Where are they?? Para prencil?

Begitu gue tanya ke salah satu penghuni rumah, ternyata.. MEREKA UDAH PADA PULANG KE HABITAT ASALNYA!!
Hahahahaha

Please welcome..
Home Sweet Home.

Cerita Seminggu Ini

2009-05-09T08:10:00.000+07:00

Halo people!!

Wuih...
Udah gak sabar pengen cerita tentang apa yang gue alamin selama seminggu ini.
Well, dalam seminggu kemaren, gue dihadapkan dengan soal-soal ujian sekolah yang ketek-monyet-bener-bener-bikin-keki.
Karena gue orangnya serba nyante, gue kagak pernah belajar buat ngadepin ujian sekolah. Paling-paling baca-baca dikit selama setengah jam sebelum ujian dimulai. Moga aja hasilnya keren. Wish me luck (wismilak) ,guys!!

Di hari terakhir ujian kemaren ada kejadian keren. Ini cuplikannya:

Gue: (nyalain motor di parkiran sekolah. Eko ada di jok belakang)
Eko: “Ikutan sampe gerbang donk!”
Gue: (diem. Mulai narik gas. Baru beberapa meter langsung berhenti)
Eko: “Kenapa?”
Gue: “Duit Ko!! ADA DUIT JATOH!! ADA DUIT JATOH!! (saking surprise-nya, tuh duit malah gue injek)
Eko: (turun dari boncengan, ngambil tuh duit) GILA!! 20REBU!!! HAHAHAHAHA!!
Segerombolan cewek yang kebetulan lewat: “..........”

Ini rekor gue dalam nemu duit jatoh di jalanan.

Seminggu ini gue juga menderita sariawan yang cukup parah. Sampe-sampe makan aja susah. Biasa makan 5x sehari, sekarang cuma 4,5x.
Huhuhu
Berdasar saran Mba Ser sama Uus, gue beli abothyl. Kata mereka ini obat manjur banget. Ahkirnya gue beli tuh obat yang mahal abis (30ribu!!).
Begitu mau gue pake, gue baca dulu indikasi/kontra-indikasinya.

Baris pertama "...vaginal..."
Buset!! Obat paan nih? Kok ada vaginal-vaginalnya gitu.

Baris kedua "..gunakan beberapa tetes abothyl untuk membasuh vagina."
Ketek. Gue salah beli obat kali ya? Ini obat sariawan ato obat keputihan??

Setelah baca sampe selese, ternyata bisa buat sariawan, bisa juga buat keputihan.
Parah nih.

*****

The other topics..
Gue waktu ngecek blog langsung kaget.
Ternyata gue dapet award banyak neh. Tararengkyu banget buat A Gito!

ada juga dari Remba

*****

Malem jumat kemaren (ini beneran) gue, Dhanu sama Sam diundang di sebuah acara ultah salah satu temen kita.
Acaranya sendiri ada di sebuah cafe. Kita diperbolehkan mesen sesuka kita (dan itu berarti pesen yang paling enak dan paling mahal)

Setelah pesen ini itu, gue mainan laptopnya yang punya acara. Sementara itu, Dhanu sama Sam asik ngobrol.
Gak beberapa lama, si pelayan datang nganterin makanan.
Pelayan: (ngasihin makanan)
Dhanu-Sam: (udah mulai makan, sesekali nyruput minuman)
Gue: (masih asik maenan laptop. Begitu sadar yang laen udah mulai makan, laptop gue matiin)
Dhanu-Sam: (makan dengan lahap)
Gue: (bingung) “Emang gue tadi pesen minum paan ya??”
Sam: “Nah.. elo bego bener. Masa lupa pesen apaan.”
Gue: “Kayaknya si Mangoshake”
Sam: “Nah itu?” (nunjuk minuman di depan gue)
Gue: (nyruput minuman itu) “Buset! Kok berasa kopi”
Dhanu: (ngasih liat minumannya yang udah habis 1/4nya) “Kayaknya ketuker sama punya gue deh”
Kita semua: “WAKAKAKAKAKAK!!”

Gara-gara Capuccino sama jus dihidangkan di gelas+bentuk yang hampir sama, Dhanu main samber Mangoshake gue. Mungkin karena ada floatnya, keliatannya lebih menarik.

Oiya, gue mulai eksis di Facebook (tadinya sesekali aja gue login). Temen-temen gue yang tadinya maniak fs juga banyak yang beralih ke fesbuk.
Add gue di udiet26@gmail.com

Regards!!

Dan UN pun Berakhir, Tapi Kegilaan Dimulai!!

2009-04-27T09:23:00.000+07:00

Yeahhhhhhhh..............!!!!!!!!

Gue tereak disini sebagai tanda syukur gue karena ujian nasional telah berakhir jumat lalu.
Gue ucapin banyak terima kasih, tararengkyu buat temen-temen semua yang udah membantu gue dalam UN kemaren. Seperti yang sudah gue dan temen-temen tetapkan, Motto UN kelas gue kali ini adalah BERSAMA KITA BISA! Ya, walaupun sama kayak semboyannya Partai Demokrat, tapi punya arti yang jauh berbeda.
Ini review singkat tentang soal-soal ujian nasional:
1. B. Indo = Ketek!! Tobat!
2. Sosiologi= Sama keteknya!!
3. Inggris= Tingkyu buat yang bikin soal!
4. Matik= Ketek pangkat 36373637!
5. Geografi= Ketek pangkat 1234567!!
6. Ekonomi= Ketek mampus pangkat 9282625353!!

Walopun hampir semua berkesan "ketek", gue harap bisa lulus dengan nilai yang baik. AMIN..!

*****

Dalam rangka me-refresh otak selepas ujian nasional yang mirip ketek monyet itu, kemaren gue mancing bareng temen-temen. Ada Sam, Reza, Dhanu sama Dodo.

Kita mancing di tempat yang baru. Kenapa baru? Karena kita biasanya mancing di kolam. Itu berarti ikannya udah jelas ada (juga keliatan) dan peluang dapetnya mencapai 99%. Kali ini kita mancing di sebuah kanal yang mirip danau. Tempat itu sebenernya tambang batu. Bekas tambang batu membentuk cekungan gede terus terisi air. Sama warga sekitar diisi ikan. Sampe bertahun-tahun (mungkin) ikannya beranak pinak dan dijadiin tempat mancing kalo lagi gak ada kerjaan.

Perjalanan menuju ke tempat pemancingan itu kayak tokai. Selain manjat gunung, jalanannya masih berupa tanah dan batu-batu yang bisa pada lepas kalo diinjek motor. Perjuangan gede banget kalo naik motor ke sana. Motor kita yang bebekan dijadiin motor cross dadakan. Reza sampe mental waktu bonceng gue. Trus motor Dodo sampe ngesot gara-gara bannya selip.

Begitu sampe, gue takjub melihat pemandangan di depan mata gue. Ada batu yang super duper gede di depan mata gue. Batu itu membentuk dinding yang panjang dan tinggi.

Gue mancing disini.

Begitu liat ke aer, gue tereak. "Emang di tempat kayak gini ada ikannya??" Buset dah..
Tempatnya cetek banget. Paling dalem kira-kira sepaha. Mana mungkin ada ikannya. Walopun ada, paling ikan kecil yang lebih mirip sama kecebong.

Bener aja, setelah hampir 30 menit mancing dan gak dapet apa-apa, kita malah poto-poto.
Nih beberapa hasil jepretan gue pake kamera hape yang butut:

Karena bosen, gue langsung sms Uus

Us, gw sm tmn2 yg laen ke rmh lo y..
Kita mo mancing!!

Uus langsung bales

Ea,,

"Yuk, cabut. Kita mancing di kolamnya Uus aja" gue ngomong ke temen-temen yang laen.

Akhirnya, kita mancing di kolamnya Uus dan dapet ikan banyak. Karena kita ini pemancing profesional (ngarep), semua hasil tangkapan kita rilis.

Pemilu??? Wow!!

2009-04-11T19:09:00.000+07:00

Halo...
Gue posting lagi neh..

Sebelum membahas pemilu, (dari judulnya udah ketahuan kan?) gue mau nyeritain kejadian super dodol yang gue alamin waktu gue lagi les hari kamis kemaren.
Jadi gini, gue sama temen-temen lagi mbahas sebuah persoalan intern kelas gue. Kita lagi beradu argumen. Si Sam bilang gini ke Dian: "Pokoknya, elo yang salah. Lo kan yang nyediain fasilitas!!"
Dian heboh bales "Oh.. elo nyalahin gue??!!" Gue pun ikutan nyalahin Dian "Iya, elo itu FASILITASOR-NYA!!". Begitu gue mingkem, semua pada diem.
"Fasilisator, bego!"
"Kagak lah! Yang bener itu fasilitasor!" gue ngomong sambil ngeden-sedikit-tereak. Semuanya malah pada ngakak. "Emang yang bener apapan?" gue masih penasaran. Apakah fasilitasor, atau fasilisator. Guru les gue cepet-cepet ngomong "FASILITATOR".
Gak penting banget. Fasilitasor, fasilisator atau fasilitator.

*****

Sebelumnya lagi, gue baru nemu wabsite lucu tentang pemilu di sini dan di sini. Coba mampir deh..

Pemilu tanggal 9 kemaren adalah debut gue urun rembug di dunia politik negeri kita. Secara, gue ngerasain jadi anak umur 17 taon baru kemaren-kemaren.
Sebelum berangkat, gue janjian dulu sama temen gue yang lebih berpengalaman. Dia tahun lalu ikutan pemilu bupati *pengalaman juga, kan?*
Setelah sampe di TPS, gue ngeliatin daftar nama caleg yang ada. Seperempat jam gue ngeliatin. Hasilnya : GUE GAK TAU MAU MILIH SAPA! Yang lebih parah lagi, GUE GAK TAU CARA NYONTRENG YANG BENER!!

OMG! Gue sampe bela-belain nanya dulu sama panitia pemilunya. Hahaha.. bego amat gue. Begitu tahu cara yang bener, gue langsung excited sendiri. Gue langsung nyiapin kamera hape buat poto-poto di bilik suara nanti.

Gue dateng ke TPS jam 1/2 10 pagi dan baru nyontreng jam 1/2 12!! Dua jam gue nongkrong sama temen-temen di deket TPS ngobrolin hal-hal gak jelas. Di sela-sela sesi ngobrol, gue denger ibu-ibu yang tereak gini begitu keluar dari TPS: "Ah.. gak ada yang aku contreng! SALAH SENDIRI KEBANYAKAN PARTAINYA!!" Wow, orang Indonesia emang keren!!

Gak berapa lama, temen gue dipanggil. Dia masuk ke TPS dengan langkah yang mantap. Gue ngeliatin dia. Kemudian, nama gue dipanggil. Gue masuk ke TPS dan dikasih 4 kertas suara. Gue masuk ke bilik suara. GUE MALAH GEMETER!!! Sumpah, gue malah gemeter. Niatan gue buat poto-poto di bilik suara gak kesampean. Gue nervous banget!! Oke, gue tau kalo gue kampungan banget. Maklum cuy, debutan.

Gue ambil napas dalem dalem. Gue buka surat suara pertama gue.
Begitu kebuka surat suara yang gedenya amit-amit itu, gue disuguhi jejeran foto orang-orang yang rata-rata pake jas, dengan muka yang serius banget. Gue bingung mau nyontreng yang mana. Gue gak kenal satupun. Akhirnya, gue milih salah seorang bapak-bapak yang mukanya paling "bener". Gue corat-coret matanya. Tadinya pengen gue kasih kumis sama jenggot sekalian. Tapi gemeteran gak ketulungan.
Begitu selese nyontreng surat suara pertama gue, gue langsung ngelimpet tuh surat suara. Tapi gue gak bisa. "INI GIMANA CARA NGELIMPET YANG BENER???" Beberapa kali gue berusaha ngelimpet, tapi gak bisa! Mau nanya sama panitianya ntar malah dikatain o'on. Akhirnya gue nekad ngelimpet sendiri. Lipatan pertama gue, yang ada malah surat suaranya jadi putih semua. Gue tambah panik. Gue ngeliatin temen gue di sebelah. Dia kayaknya enjoy-enjoy aja.
Akhirnya, gue asal ngelimpet tuh kertas suara. Dan akibatnya, Sang kertas suara jadi ngembang, jadi tambah tebel dari aslinya. Gue teken-teken biar agak tipisan dikit. Freak banget.

Belajar dari pengalaman, buat 3 kertas suara berikutnya, gue gak buka sampe brah gitu. Gue buka sedikit dan nemu partai-yang-emang-pengen-gue-contreng. Partai pilihan gue emang keren banget. Gak perlu buka kertas suara lebar-lebar, udah keliatan.

Begitu selese, gue keluar bilik dan masukin kotak suara ke kotakan. Gue langsung jalan *tetep gemeteran* ke tempat tinta pemilu. Gue mau nyelupin jari gue ke botol tinta, tapi tangan gue tetep gemeteran. Bapak-bapak yang jaga di depan ngeliatin gue. Trus dia nanya " Kok gemeteran gitu?" Gue jawab ngasal "Maklum,Pak, debutan" Kayaknya dia gak nangkep apa yang gue bilang. Dahinya mengkerut. Gue ngeloyor keluar.
Gue debutan pemilih yang bego dan ndeso.

Tipiku Sayang, Tipiku Malang

2009-04-08T12:46:00.000+07:00

Whooaa....
Gue lama gak ngeblog. Berapa hari yah? Gue lupa. Pokoknya lama deh.

Ok.
Akhir-akhir ini gue jadi sibuk banget. Secara gue sebentar lagi bakal menghadapi UJIAN NASIONAL!!! Oh man, gue benci kenapa peristiwa yang satu ini harus gue hadapi.
Karena bego, gue jadi sering-sering les matik akhir-akhir ini. Dan gue harap, itu gak sia-sia. Jadi orang bego emang susah.

#####

Bad news dateng dari tipi gue.
Jadi, kejadiannya begini.
Gue pulang sekolah dengan perut kosong. Laper banget. Sampe-sampe udel gue nempel ke punggung (extrem amat?) Pokoknya gue laper banget dah.
Setelah copot sepatu, gue cuci kaki, cuci tangan dan ngambil piring. Gue pun langsung menuju ke lemari makan. Ngambil makanan dengan porsi tukang cangkul yang segunung dan beranjak ke depan tipi. Gue ngerasa pewe banget kalo makan sambil nonton tipi.
Gue nyalain tipi dan mencet tombol di tipi gue. Gue pengen nonton Bolang sama Si Unyil. Oke, kamu gak salah baca. Gue emang PENGGEMAR BOLANG SAMA UNYIL!
Gue rasa tuh acara lebih bermutu (karena mendidik. Tapi gak usah ikutan bolang makan ikan bakar gosong) daripada pilem-pilem siluman di Indosiar itu. Tuh pilem mah aneh banget. Gue pernah iseng nonton dan melihat sesuatu yang aneh. Di pilem itu sang pemeran utama kalo pagi kuliah. Dia bawa mobil keren dengan gaya yang cool abis. Pulang kuliah dia latian jurus-jurus yang bisa ngeluarin sinar biru dari telapak tangan. Bayangkan! Seorang mahasiswa punya jurus ngeluarin-sinar-biru-dari-telapak-tangan. Dan kalo kena batu, sang batu bakal meleduk! Yang gak kalah parah, kalo malem dia bikin keris! BIKIN KERIS!!
Semoga mahasiswa Indonesia gak ada yang bisa.

Kembali ke tipi.
Gue masih mencet-mencet tombol buat nyari Si Bolang. Saking semangatnya, tuh tombol sampe menjret ke dalem. Gue tereak "Buset!" Gue berusaha untuk betulin sang tombol dan BERHASIL. Gue nonton Bolang sambil makan dengan riang gembira. Setelah Bolang selese, gue masuk kamar dan tidur.
Ajip...

Sorenya, gue bagun dan pengen nonton tipi lagi (gue kecanduan kayaknya). Gue berjalan ke depan tipi mirip orang mabok. Mata juga masih kriyip-kriyip. Gue jongkok di depan tipi. Nyalain tipi dan memperhatikan sang tipi yang keliatannya agak aneh. Gue rasa ada yang aneh. Ada yang kurang. Gue berniat ngecilin suara tipi gue. Ternyata tombolnya ILANG! TOMBOLNYA ILANG!!! Tadi tombol yang buat mindah chanel yang mulai rusak. Dan sekarang yang buat ngecilin volume suaranya??!! Sempurna.
Karena panik, gue malah gedein suara tipinya sampe mirip suara bajaj. Kenceng banget. Gue tambah panik. Mau dikecilin suaranya tapi gak bisa. Mana remote tipi udah gak tau dimana lagi. Akhirnya gue matiin tuh tipi dan balik lagi ke kamar dan berusaha tidur lagi sambil berharap "Kejadian yang tadi cuma mimpi! MIMPI!!"

Malemnya gue baru sadar kalo tipi gue beneran gak bisa dikecilin suaranya yang menggelegar itu.

Sentuhan Pertama Begitu Menyiksa. Selanjutya, KEBIRI AJA!!!

2009-03-26T09:28:00.000+07:00

Kemaren-kemaren ini (belom lama lah pokoknya)
Gue duduk di pinggir lapangan bola deket rumah sambil make sepatu bola. Gue lagi bersiap mau maen bola (emang mau ngapain lagi?) Sementara itu, temen-temen yang lain udah asik main bola. Gue emang telat ke lapangan gara-gara gue ketiduran.

Gue ngeliatin temen-temen gue yang lagi asik main bola. Ada seorang anak yang tereak-tereak gak jelas. Dia malah mirip sama tukang parkir daripada pemain bola. Seorang anak yang laen guling-gulingan di tanah tanpa alasan yang jelas. Autis banget.
Lapanagn deket rumah gue sebenernya freak banget. Kadang-kadang di lapangan ini bertebaran tai-tai kebo yang segede kue tart. Maklum, di sebelah lapangan ini ada orang yang punya kebo. Di sisi lain lapangan ada arena balap burung dara. Di sebelah utara lapangan ini malah ada kuburan. Ini adalah lapangan paling "keren" yang pernah gue liat.

Sebenernya, gue udah lama gak main bola. Mungkin lebih lama dari terakhir kali gue ketemu David Beckham (belakangan gue sadar kalo gue belom pernah ketemu sama dia). Ada mungkin kira-kira 3 bulan yang lalu. Terakhir gue main bola di lapangan gede dan berumput kayak gini waktu lagi ada acara Liga OSIS sekolah gue. Gue berharap kalo skill gue gak menurun. Gue juga berharap juga kalo gue masih inget gimana cara nendang bola, masih inget kalo pemain gak boleh megang bola dengan sengaja (kecuali kiper) dan inget kalo nembak bola (dan masuk ke gawang) di luar garis penalty bakal dapet 3 poin. Kalo di dalem garis bakal dapet 2 poin (ini peraturan sepakbola apa basket?)

Akhirnya segala persiapan gue selese. Gak lupa gue juga loncat-loncat sebentar. Terus miringin badan ke kiri dan ke kanan dengan hitungan. Untuk dapat bermain bola dengan sempurna, aman dan selamat, pemanasan itu penting banget biar otot-otot lemas dan siap dibawa lari-larian. Tapi cara gue pemanasan lebih mirip onta mau kawin. Hehehe.. gak ding. Mungkin lebih tepat kayak komodo mau bertelor.
Gue berdiri di samping gawang. Galih, salah seorang temen gue men-dribel bola dengan liar. Kakinya selincah Ronaldo (Ronaldo tukang sayur kampung sebelah) melewati beberapa bek. Dia tinggal berhadapan dengan kiper. Gue masih berpegangan pada gawang. Gue ngeliatin dengan seksama.

Berdasarkan insting pemain tarkam, sang kiper maju menghadang. Galih dengan cerdik men-chop bola (bhs Itali: palonetto) melewati atas kepala kiper dan langsung mengirim bola menuju mulut gawang.
Arah bola malah belok tepat ke tubuh gue. Jarak bola masih 3meteran ke gue. Otak gue langsung memerintahkan ke kaki:
"Whoy!! Tendang tuh bola! Ini sentuhan pertama loe! Liat! Bola mau masuk ke gawang! Tendang tuh bola dan lo bakal jadi penyelamat! Bayangkan! Sentuhan pertama langsung jadi penyelamat! Lo bakal jadi pahlawan trus masuk koran! Sekarang, cepet tendang bolanya!!"

Oke, gak sampe kayak gitu sih, pokoknya bolanya mengarah ke gue. Langsung aja gue ambil kuda-kuda mirip murid shaolin mau menghajar para musuh pake kungfu. Bola semakin dekat. Gue ambil tolakan buat take-off, gue melompat. Kaki kiri gue ayunkan sekuat tenaga. Bolanya kena!! BOLANYA KENA!! Bolanya langsung berbalik deras dan tinggi ke arah tengah lapangan. Sang bola gak jadi masuk. Gak ada gol. Gue menyelamatkan gawang ini dari kebobolan!! Gue jadi teringat kata-kata Kapten Tsubasa "Bola adalah teman!" Ya.. bola adalah teman (gak nyambung) Yang bener itu seharusnya "bola itu bulet". Kapten Tsubasa o'on.
Galih manyun. Usahanya melewati beberapa bek dengan gocekan mautnya jadi sia-sia.
Sedangkan gue bersiap untuk landing. Dan hap!!
"Akh...!!!! engkel gue!!! ENGKEL GUE PATAH!!"
Ya... gara-gara mendaratnya gak pas, kaki gue keseleo dan engkel gue kena. Gak sampe patah sih, cuma keseleo. Tapi sakit banget bo'
Selama beberapa menit, gue megangin engkel sambil merem-melek nahan sakit.
Sentuhan pertama gue menyelamatkan gawang dari kebobolan sekaligus membuat gue cedera.
Nasib

Sebuah Postingan Buat Seorang Teman Lama

2009-03-19T17:59:00.000+07:00

Beberapa hari yang lalu waktu gue lagi asik online, tiba-tiba pantat gue bergetar. Ternyata, hape gue yang gue taro di saku belakang bergetar tanda ada telepon masuk. Langsung aja gue liat ke layar hape dan disana muncul tulisan gede “Dimas calling..” gue diem sebentar. Otak gue mulai berpikir: “Dimas nelpon?? Tuh anak masih hidup rupanya?”

Oke, Dimas emang belom mati. Dia temen gue yang berumur 1 tahun lebih tua dari gue dan sekarang dia lagi kuliah di Bali dan kita emang udah lama gak berhubungan. FYI, dia bukan temen homo gue, dan gue juga bukan homo. Dia itu temen gue dari kita masih balita. Tahun lalu dia lulus SMA dan langsung cabut ke Bali buat kuliah disana. Gue sendiri gak tau dia kuliah di Universitas mana.
Langsung aja gue jawab tuh telpon. Ini potongan percakapan antara gue dan dia:

G: “Halo..”
D: “Halo... Dit, lo sehat? Lagi dimana lo? Lagi ngapain?”
G: “Eh... lo masih hidup?”
D: “Iya.. lo lagi ngapa?”
G: “Gue lagi onlen.. nah lo kena angin apa tiba-tiba nelpon..”
D: “Hahaha gue kangen...”
G: “Ih... sumpah lo kayak homo!”
D: “Hahahahaha!!”
..........

Yah, begitulah...
Kita ngobrol sampe hampir 10 menit lebih. Gue gak peduli dia habis pulsa berapa. Di 10 menit itu, kita ngobrolin hal yang gak penting-penting amat. Mulai dari keadaan temen-temen lain di kampung gue (gue emang tinggal di kampung), keadaan Bali saat ini sampe ngomongin Sandra Dewi bakal jadi pacar siapa.
Sampe pada akhirnya, kita udahan telponnya karena dia mau mandi.

Begitu gue tutup telponnya, gue ngeliatin hape dan keinget masa-masa kecil kita. Gue dan Dimas juga temen-temen yang lain pernah rame-rame nyolong ikan di empang orang. Masa kecil kita emang dipenuhi hal-hal kriminal. Gue juga jadi saksi mata waktu dia disengat tawon di mukanya dan bikin mukanya bengkak mirip Anpanman. Kita pernah diomelin polisi di pos polisi sampe merinding disko gara-gara nerobos lampu merah. Dan gue juga pernah nemenin dia pacaran. Percayalah kawan, nemenin orang pacaran adalah hal paling bikin bete dan goblok yang pernah gue lakuin. Ngeliat orang asik pacaran dan gue cuma bengong bener-bener bikin keki. Gue juga inget waktu gue sama temen gue, Dika maen ke rumah dia terus kita bertiga ngakak sampe perut sakit dan nangis gara-gara nonton Bolang nangkep kumbang badak yang mereka sebut “ndembung”. Kata “ndembung” terdengar begitu lucu di kuping kita. Mulai saat itu, kita selalu ngomong “ndembung” ke orang-orang yang bego. Ngomentari semua kejadian bego atau ngejek orang bego dengan kata “Ndembung lo!”

Waktu kita masih umur-umur kelas 2-3 SD, dia juga sering ngibulin temen-temen yang lain. Kejadian paling sering adalah ketika kita pas malem-malem pada main petak umpet lah, kejar-kejaran lah dsb. dan dia gak berani pulang sendiri ke rumah. Biasanya dia ngajak salah satu anak dengan rayuan “Eh, gue punya roti enak di rumah. Gue temenin pulang sebentar yuk, ntar lo gue kasih deh.” Begitu ada di depan rumah, dia lari masuk ke rumah dan “anak yang tidak beruntung” (baca: anak yang ketipu mau aja nemenin dia pulang) berdiri selama 10 menit di depan rumah dia sambil nungguin dia keluar dengan segenggam roti yang dijanjikan seorang diri di keheningan malam. 5 menit kemudian sang anak malang itu baru sadar “Anjing, gue ditipu!”

Gue juga jadi inget waktu gue baru punya blog dan dia bilang gini ke gue “Eh.. pajangin poto gue sama Ahmad Dhani di blog lo dong!” gue cuma bilang “Ho’oh, besok-besok deh” Gue sebel aja, ngapain majang poto dia sama Ahmad Dhani di blog gue. Kayak gak ada yang lebih keren aja. Tapi gue udah janji. Oleh karena itu, secara spesial gue bakal majang poto Ahmad Dhani di post kali ini. Gue gak pajang poto Dimas coz gue gak punya poto dia.
Hehehe

Gimana potonya? Keren,kan?

Nah buat temen gue, Dimas, yang lagi kuliah di Bali semoga poto Ahmad Dhani itu bisa bikin lo happy. Dan tulisan gue kali ini bukan dalam rangka ngebuka aib lo. It’s just to remember our childhood memories.
Regards...
Salam ndembung, salam tembelik.

Dapet Award (Lagi)

2009-03-16T18:27:00.000+07:00

Ahahahahah
Ahahahahah

Dunia emang udah tua. Itu artinya SEBENTAR LAGI KIAMAT!!
Gak percaya? Salah satu tanda-tanda akan datangnya hari akhir adalah BLOG GUE SERING DAPET AWARD!!
Hehehe
Bercanda.
Trims banget buat Pandu Raka. Gue dikasih Friendly Blogger Award 2009.

Syaratnya ini nih ...
1. Pajang poto terbaru kamu, klo bisa poto sekarang juga, supaya lebih ekstrim ...
2. Jangan ganti baju, jangan rapikan rambut, pakaian de el el pokonya langsung poto
3. Posting potonya ga pake di edit ato segala macem
4. Taruh juga instruksinya ama poto
5. Tag 10 orang buat ngelakuin hal yang sama.

Dan inilah foto terbaru gue:

Percaya gak percaya, ini foto terbaru gue *percaya gak?* Di situ ada angka 26-10-92. Tepat usia gue 1 tahun lebih 5 bulan.

Biar adil, gue tag semua blog yang ada di blogroll gue.
Hehehe..

Regards.

Dapet Award.

2009-03-09T16:16:00.000+07:00

Setelah kurang lebih 1 tahun nge-blog, akhirnya gue dapet award juga.
Gue dapet dari Misae Uh... you're rockin' man...

1. Put the logo on your blog or post.
2. Nominate at least 10 blogs which you think are FABULOUS.
3. Be sure to link to your nominees within your post.
4. Let them know that they have received this award by commenting on their blog.
5. Share the love and link to this post and to the person from whom you received your award.

Dan inilah mereka yang beruntung dapet award:
1. Galuh
2. Affiliate Si Tukang Marketing
3. Atalya
4. Bipa Jambang
5. Jinchuricki
6. Hahihuhehotman
7. Gusti Micca
8. Dako
9. A Gito Manga Maniax
10.BlogKiri BlogKanan

Regards...

Sebuah Cerpen Tentang "Kekuatan" Cinta

2009-03-04T17:10:00.000+07:00

Masalah cinta emang tak ada habisnya untuk diceritakan.
Well, oleh karena itu, gue membuat sebuah cerpen tentang cinta yang semoga dapat menginspirasikan kalian semua bahwa cinta itu memang membuat orang bertindak diluar logika.

(This stuff based on ngawur story)

Syahdan, dahulu sewaktu masa awal kemerdekaan, hiduplah seorang wanita desa bernama Umar. Kok kayak nama cowok ya? Oke, kalo gitu kita ganti namanya menjadi Cempung (Cewe Kampung) Walaupun dia itu cewe kampung, tetapi cantik banget. Kecantikannya melebihi Maria Ozawa. Banyak lelaki yang menaruh hati padanya. Beberapa hatinya malah ilang karena narohnya sembarangan. Tak terhitung (emang sengaja gak diitung) berapa banyak lelaki yang melamarnya. Tetapi semuanya ditolak Cempung karena dia sudah memiliki seorang pujaan hati, sang pangeran kodok desa sebelah, Condes (cowo ndeso) yang saking gantengnya sampe alisnya gabung.

Setiap malem jumat (jaman dulu weekendnya malem jumat. Gak percaya? Tanya aja sama opa-oma elo) mereka nonton layar tancep di lapangan bareng aki-aki sambil ngemil kacang rebus. Trus kalo hari jumat siangnya, mereka hangout di kali sambil cari kepiting bakal dibakar di pinggir kali. Atau kadang-kadang mereka juga lari-larian di lapangan sambil ngeluarin selendang. Gaya pacaran mereka mirip acara Bolang Dari Desa Main Ke India. Mereka juga termasuk tipe pasangan yang romantis. Setiap hari valentine, mereka saling bertukar dodol garut atau jenang jawa. Maklum, jaman dulu coklat masih langka.

Tapi, orangtua mereka berdua menolak kisah percintaan mereka. Alasannya karena status mereka berbeda. Cempung berasal dari keluarga bangsawan, punya tanah banyak, punya kebo banyak, punya sepeda kumbang juga. Sedangkan Condes hanyalah anak yang berasal dari keluarga miskin. Yang bisa dibanggakannya hanyalah tompel seukuran biji jagung yang nongol dengan indahnya di sebelah lobang hidungnya yang sebelah kanan. Tapi, gelora cinta mereka tetap membara walaupun tokai kebo yang menghadang.

“Kakanda, bagaimana kalo kita kawin lari saja?” kata Cempung.
“Aduh adinda, kakanda tidak kuat jikalau harus kawin lari.” jawab Condes.
“Mengapa kakanda?”
“Kaki kakanda tidaklah kuat kalau harus lari terus” jawab Condes sotoy.
“.....”
“Ada apa adinda?”
“Kakanda bego!” balas Cempung kesel.

Pada akhirnya, mereka kawin lari. Dengan menumpang Boeing 707, mereka pergi ke Vietnam. Di Vietnam pada masa itu sedang terjadi perang saudara. Dengan ketidak beruntungan, mereka malah terjebak di medan perang. Mereka menghindar dari peluru nyasar yang salah alamat (ya iyalah) dan kejaran Vietkong karena dikira mata-mata.
Pada suatu malam, Condes dan Cempung bertemu dengan Rambo yang lagi perang melawan Vietkong sewaktu lagi boker di kali. Condes langsung di interogasi oleh Rambo
Rambo: “Hey! What are you doing there? Who are you?”
Condes: “Oh... yes thanks...oke mister!”
R: “Oke your head??!!”
C: “I Indonesian” Condes ngomong sebisanya.
R: “Oh... kamu orang Indonesia?”
C: “Lho? Kok bisa bahasa Indonesia?”
R: “Iya lah.. Saya juga pernah ikut dalam perang pembebasan Irian Barat.”

Singkat kata, Condes dan Cempung diantar Rambo sampai ke luar perbatasan Vietnam dan mereka meneruskan perjalanan ke Singapura. Sebelum berpisah dengan Rambo, mereka sempet cipika-cipiki juga.

Sampai di Singapura, mereka takjub melihat ada patung singa yang berbadan ikan dan muntahin air terus menerus. Dasar orang udik, mereka malah mandi bareng-bareng dibawah guyuran air mancur dari mulut patung singa tersebut.

Karena dianggap mengganggu ketertiban umum, Dua Sejoli ini dideportasi oleh pemerintah Singapura. Mereka dimasukin ke boks, ditumpangin pesawat kargo sampe ke Jombang.

Singkat cerita lagi, di Jombang sedang gempar akan masalah Ryan si pembunuh berantai itu. Karena khawatir akan keselamatan Belahan Jiwanya, Cempung berkata pada Condes:
“Kakanda, adinda takut berada di kota ini”
“Adinda, ini sudah tahun 2009. Biar keliatan gaul, sekarang panggil Kakanda dengan sebutan “Say..” okeh?? Biar gaul getooh!”
“Yo’i Coy!” Bales Cempung tidak kalah gaul.
“Tapi..” lanjut Cempung. “Gue takut disini, men.. Ntar lo jadi korban sodom Ryan gimana?”
“Santai aja say, gue kalo mau homo juga pilih-pilih kok.”
“Berarti selama ini elo homo?”
“Ya.. kadang-kadang sih..”
“Idieh...!!! Najis dah gue! Pokoknya kita sekarang berobat! Kita ke dukun Ponari!” Cempung sewot.

Selanjutnya, mereka menemui dukun Ponari yang lagi asik mainan laptop barunya.
Di desa Ponari sudah banyak sekali manusia yang mengantri untuk mencari kesembuhan lewat batu petir milik Ponari. Karena pasien yang membludak, polisi menghentikan praktik Ponari. Tak ayal, Pasangan Gaul ini gak bisa berobat.

Tapi, Cempung tidak kehabisan akal.
Berbekal gerobak dan sepaketparsel buah-buahan yang dicolong dari tetangga sebelah, mereka berdua berpura-pura jadi penjual rujak. Menurut kabar burung (burungnya jenis burung onta) Ponari amat menyukai rujak. Mereka berdua berjualan rujak di depan rumah Ponari. Si dukun yang lagi laper, akhinya membeli rujak.

“Mas, rujak mas..” tawar si Cempung.
“Iya, rujaknya 1, Bu” kata Ponari.
“Iya dek, tapi yang buat ngulek gak ada nih. Bisa pinjem batu adek gak? Atau adek sendiri yang mau ngulek pake batu itu? Biar mantep rasanya!” si Cempung menghasut.
“Oke deh!” akhirnya Ponari termakan bujuk rayu Cempung.

Setelah mengulek, Condes membawakan seember air buat Ponari. Dia bilang kalau air itu buat nyuciin tangan+batu Ponari yang habis buat ngulek rujak.
Voila!!!
Mereka mendapatkan air celupan tangan Ponari yang berasa asem, pedes dan rada asin karena habis ngulek rujak. Tanpa basa-basi, Condes meminum air itu dan penyakit homonya sembuh dalam hitungan detik (total 8182635782 detik)

Keperkasaaan Condes kembali pulih dan dia bisa membahagiakan Cempung untuk selamanya..
Hahahahahaha...

THE END

That all folks!

Dapet PR!!

2009-02-23T19:19:00.000+07:00

Wadaw!!!!
Lagi buka blog, tau tau dapet PR dari Renspandy
Ok, tanpa banyak babibu, gue garap deh..
Enjoy!!!

1. Buatlah daftar 10 hal dan kebiasaan (buruk) yang tidak disukai, namun apabila merasa terdapat lebih dari 10 hal/kebiasaan buruk yang tidak disukai maka silahkan ditulis semuanya.

2. Sebutkan juga alasan mengapa Anda tidak menyukai hal-hal/kebiasaan-kebiasaan tersebut.

3. Setelah selesai membuat daftar dan penjelasan seperti yang tertera pada poin 1 & 2, maka silahkan men-tag 10 blogger lainnya.

Tujuan dari tag ini adalah:

By doing this we will see what kind of bad things and bad habits are the most mentioned by bloggers, and hopefully we will awake every blogger’s consciousness to be refreshed, and finally we will leave those habits behind us.

Untuk mengetahui hal2 buruk dan kebiasaan2 buruk seperti apa yang paling banyak disebutkan oleh para blogger, dengan harapan (bersama-sama) kita dapat membangun kesadaran kita dan menanggalkan kebiasaan2 atau hal-hal buruk tersebut.

Oiya, aturannya gue ganti sedikit. Gue juga mencantumkan kebiasaan buruk yang gue suka..

Here we go..
1. Gue sebel kalo tidur gue diganggu. Itu dikarenakan hobi gue tidur dalam keadaan tenang (bukan mati tapi lho..) Ah... tidur emang surga dunia..

2. Gue sebel kalo gue mati gaya. Ini biasanya kalo gue berada di tengah-tengah sekumpulan orang yang beda filsafat. Kaya beberapa hari lalu, gue berada di tengah-tengah orang yang muter lagu band Indonesia yang nyanyi sambil nangis.. Freak abis.

3. Gue sebel sama koneksi internet yang lelet. Males banget kalo gue udah ngadep komputer, terus buka Google aja bisa sampe 15 menit.

4. Gue suka kentut sembarangan. Biarin dah.. buka-buka kartu.. hehehe...

5. Gue suka ngupil. Ngupil adalah sebuah karunia Tuhan. Rasakan nikmat ngupil. Gelisah.. geli-geli basah..

6.Gue suka mandi sambil nyanyi. Iya, i'm a bathroom singer. Nyanyi sambil mandi bikin gue betah banget di kamar mandi. Walopun beberapa orang mengadukan ke polisi gara-gara telinganya jadi pada berdarah.

7. Gue gak suka liat hewan disembelih. Gue orangnya gak tegaan, lagian horor banget liat "penggorokan" hewan. Renungkanlah kawan, mereka punya hak untuk hidup!!!

8. Gue sebel sama kemacetan. Kemacetan bikin gue ngerasa jadi orang bego karena gue cuma bakal bengong kayak monyet. Pokoknya BETE banget!!

9. Gue suka naroh baju kotor sembarangan. Yang ini bikin kamar gue berantakan kayak kapal tenggelam.

10. Gue benci banget liat infotainment.Terutama yang mbahas perceraian artis, artis yang kawin. Dan yang paling parah, artis lagi makan aja bisa diliput dan jadi berita!! Gak penting banget kan??

Oke, udah selese deh..
Gue tag: Atalya, Awan Clickerz, Chiko, Micca, Hahihuhehotman, Misae, Nda Pibe..

Sisanya... buat............... kamu!!!
Iya, kamu yang lagi baca ini. Jangan sok bingung, clingak-clinguk gitu.
Hehehe..
Yang dapet tag.. kerjain ya...
Peace, Love and Pacul!!

Halo!! Apa Kabar Indonesia??

2009-02-17T14:52:00.000+07:00

Bagaimana kabar Indonesia hari ini??
Gue bakal mengulas fenomena eksotik yang ada di Indonesia belakangan ini. Tentunya, dari sudut pandang goblog Si Tukang Boker.

1. Film India

Gue kira film India udah musnah dari kancah perfilman di Indonesia. Ternyata belom.
Gue yang sekarang jadi jarang nonton tipi, kagak tau kalo film India itu masih diputer sama salah satu stasiun tv swasta Indonesia.
Malem minggu kemaren, karena gak ada kerjaan, gue iseng-iseng nonton tipi. Pas mau maghrib, tiba-tiba ada iklan film India. Gue mlongo lama. Gue takjub. Heran banget. Ternyata film India belom punah.
Gue jadi teringat masa-masa kegelapan bagi bangsa Indonesia ketika gue masih SD, lagi booming banget film India. Temen-temen gue waktu SD sampe terpecah menjadi 2 golongan. Yang satu blok Anti-film India yang satunya Pro film India. Gue termasuk yang Anti. Temen-temen gue yang cinta mati sama film India bela-belain beli CD kompilasi lagu India bajakan di pinggir jalan, nyetel rame-rame, terus ngikutin jogetnya sampe apal di luar pantat. Di jaman itu, seorang anak belom dianggap gaul kalo belom hapal jogetnya Sakhrul Khan. Lucu banget dah..

2.Ponari, Si Bocah Ajaib

Gue geleng-geleng kepala begitu liat berita tentang Ponari. Tau kan, bocah yang katanya bisa nyembuhin orang sakit hanya dengan nyemplungin tangannya ke dalem aer, terus orang yang sakit minum aer itu. Bimsalabim!!! Sakitnya konon langsung sembuh. Keren banget lu Pon (sok kenal) Lu kagak perlu sekolah lama sampe ngabisin duit ratusan juta buat jadi dokter.
Dari fenomena ini, gue gak habis pikir sama orang yang percaya sama cara penyembuhan celup-tangan-dalem-aer ini. Apakah tangan Ponari steril?? Gimana kalo dia habis ngupil? Gimana kalo dia habis ngelap ingus? Gimana kalo dia habis cebok? Gimana kalo dia habis nyebokin kebonya?? Gak sembuh, yang ada malah tambah penyakitnya.
Terus pasien Ponari itu, man...
Banyak banget!! Kaya orang waktu antri beli tiket konsernya Kangen Band. Rameeeee banget dah. Bahkan sampe ada yang mati gara-gara keinjek-injek pas lagi antri.
Uh...
Indonesia... Dewasalah...

3.Aliran Sesat

Aliran kepercayaan sesat di Indonesia belakangan ini tumbuh subur. Kebanyakan juga aneh-aneh.
Dimulai dari Lia Eden. Walopun udah lama gak kedengeran (atau gue yang kagak denger) komunitas ini kayaknya bakal terus ada. Kerajaan Tuhan pimpinan Lia Eden ditolak habis-habisan sama masyarakat. Katanya sih, menyimpang dari ajaran agama. Ah.. bodo amat. Ngapain dipikirin.
Ada lagi yang paling baru. Aliran Satrio Piningit. Setau gue, Satrio Piningit itu nama pahlawan di cerita/legenda suatu daerah yang gue baca waktu SD.
Oh man...
Kenapa harus Satrio Piningit? Apakah dia begitu sakti mandraguna?
Ngomong-ngomong soal legenda, gue paling horor kalo ngeliat film Mak Lampir. Terutama kalo Grandong udah keluar. Sosok makhluk gak jelas dengan rambut kayak ijuk yang panjangnya sampe ke kaki, kukunya 1 meter dan warnanya item jorok, giginya segede pisang ambon...
Ih.. horor banget...
Tapi, santai saja. Sembara punya ajian Rengka Gunung ples satu orang lagi yang punya ajian Rawa Rontek bakal mengalahkan Mak Lampir beserta para sekutunya. Oiya.. jangan lupakan juga si Kalagondang, pendekar aki-aki sableng yang ditakuti Mak Lampir bakal menjaga ketertiban dan perdamaian dunia.

Gue jadi kepikiran kalo misalnya Indonesia diajak perang sama negara lain dan tentara+polisi kita udah gak sanggup mengatasi, gue bakalan usul ke Presiden buat mengerahkan semua pahlawan+setan seantero Indonesia buat neglawan musuh. Ada Mak Lampir, Sembara, Grandong, Gatot Kaca, Pandawa Lima, Batik Madrim, Angling Dharma dll yang sakti mandraguna yang tentu aja kebal senjata nuklir buat ngalahin musuh yang nyerang pake pesawat jet/tank. Keren kan?? Indonesia bakal menguasai dunia! MENGUASAI DUNIA!!! Hebat bener!
Tapi, mungkin kita bakal kalah sama Jepang yang punya Ultramen.

Lho...
Gue kok jadi nglindur kayak gini ya???
Udah deh..
Makan dulu ah...

Teman...

2009-02-03T17:36:00.000+07:00

.......

Teman.
Apa sih arti dari teman buat kamu? Apa guna dan fungsi teman buat kamu? Seberapa panting arti teman buat kamu? Seberapa banyak teman yang kamu punya? Apa saja kenangan yang kamu punya dengan teman kamu??

Beberapa foto dibawah ini berisikan tentang temen-temen gue. Beberapa kelihatan jayus, aneh, gak banget, amit-amit dan segalanya.
Enjoy it.

Mukanya tolol semua

Poto itu diambil pas gue sama beberapa temen mau poto buat buku tahunan sekolah. Gue naik motornya eko. Ada Budi sama Sam juga ikut. Yang lagi nekuk muka pake helm putih gak jelas itu Reza. Gak tau kenapa dia ngeliatin bawah. Mungkin duitnya jatoh.

Cewek+kamera=narsis

Gue gak tau siapa yang jadi fotografer buat model-model kaos kaki gini. Kalo naksir sama salah satunya, hubungin gue aja.

"Trio kwek-kwek!"

Oh, man...
Dodo, Us sama Roes kapan jadi trio Kwek-kwek gitu?? Padahal udah gue promosiin buat jadi trio kucing, suksesor Trio Macan.

Lagi bunuh ikan

Waktu 2 minggu yang lalu, kita pada main ke rumah Uus. Disana kita pada mancing dan "dapet" lele. Karena gue orangnya gak tegaan, gue milih jadi fotografer aja. Sadis Bo'

Vivi-Dedew

Gak perlu dijelasin lagi. Yang kiri itu Vivi, yang kanan itu Dewew. Yang ditengah gak tau kaki siapa.

Orang bingung

Ada Fresha sama Sam lagi duduk di bawah pohon mangga. Si Sam bawa bola karena dia kalo di sekolah kerjaannya jualan bola. Katanya buat modal bikin restoran. Pernah dia bawa bola bekel terus ditawarin ke Kepsek. Gak taunya, kepsek emang demen main bola bekel. Jadi deh, Sam dapet beasiswa buat sehari.

Sarap!!

Habis mancing di tempat Uus, kita pada joget-joget sarap di bawah hujan. Dingin gak dirasa. Dhanu bawa-bawa serokan ikan buat nangkep gue. Padahal muka gue gak kaya ikan. Gue juga gak punya insang.

The BokerNations

Ini poto resmi kelas gue. Semua anak ikutan poto. Cuma Danar yang gak ikutan gara-gara gak masuk. Jadi deh, gue pasangin mukanya. Gaya poto temen-temen gue juga lucu-lucu. Ada yang serius, ada yang ketawa, ada yang lagi nahan boker, ada yang merem, ada yang malu-malu, dan kebayakan malu-maluin.
Kalo kurang jelas, digedein aja. Klik potonya.

Well, sekian buat kali ini.
Kita ketemu lagi di post berikutnya.

Hoy!! Ada Virus Baik Gak Sih???

2009-01-28T18:04:00.000+07:00

Oke..
Quick post

Waktu temen gue, Dian Imbisil ngasih tau gue kalo ada virus yang baik (virus komputer yang baik, maksudnya. Yang gak bikin komputer hang, tapi malah bikin tambah keren performanya) gue gak percaya setengah hidup. Waktu pertama ndenger kata-kata "virus baik", gue ketawa sampe kepala gue rasanya mau pecah.
Gue pun berdebat tentang "virus baik" ini dengan manusia paling imbisil abad ini. Gue sampe minta sampel virusnya.

Bertindak atas rasa super kagak percaya, gue tanya ke Reza. Dia mungkin tau tentang "virus baik" ini. Dan jawabannya adalah :

"Percaya. Emang kenapa? Kamu habis dikasih duit sama virus??"

Berarti Reza juga gak percaya.

Gue langsung tanya ke Dian lagi.
Gue: "Virus baik"-nya bisa ngapain aja ke komputer?"
Dian: "BISA NAMBAHIN MEMORI, TAUK!!"
Gue: "Nambah kapasitas memori, gitu?"
Dian: "Iya!"
Gue: "Ih... Mau doonk...!!" (bersuara banci)

Oke. Gue udah googling dan belum nemuin virus baik.
Ada virus baik gak sih??
Kasih tau gue kalo loe tau ya..

Pentingnya Pemain Cadangan

2009-01-11T11:46:00.000+07:00

Banyak yang beranggapan kalo pemain cadangan itu dianggap rendah. Dianggap kelas dua. Lebih rendah drajatnya dari pemain utama.
Tapi, menurut gue enggak. Gue baru membuktikannya.

Waktu itu lagi liburan tahun baru.
Jam 8 pagi gue bersiap pergi ke Pondok Gede, tempat sodara gue. Gue pergi bareng semua anggota keluarga gue. Dalam hati gue pikir paling kesana cuma mampir, makan, minum, ngobrol-ngombrol sampe dower trus pulang kayak biasanya. Ternyata enggak.
Keluarga oom gue disana ngajakin berenang. Karena oom gue itu guru renang privat, jadi kalo masuk kolam renang yang mau kita kunjungin, kita gak perlu bayar! Gratis!!
Sialnya, gue gak dapet tempat di mobil. Akhirnya gue ngalah dan milih naik motor bareng sepupu gue. Gue sejujurnya gak ada niatan ikut berenang. Gue penginnya cuma baca Komik KambingJantan di pinggir kolam renang sambil makan nasi goreng.
Tapi ngeliat enaknya orang-orang pada main prosotan sambil jerit-jerit kayak banci, hati gue luluh. Gue akhirnya ikutan nyemplung.

Selese berenang, gue pergi ke kamar mandi dan menemukan fakta mengejutkan ; GUE GAK BAWA KANCUT YANG BUAT GANTI!!!
KANCUT!!!
ASEEEM!!
KAMPREEET!!
Sial banget dah. Mana gak ada yang jualan kancut lagi.
Ohmaigot!! Apakah gue harus nyolong kancut orang?? Apakah gue harus pake kancut basah gue buat pulang??? Damn! Gue lagian pake celana panjang yang army gitu. Warna coklat. Warna coklat bisa sangat sensitif kalo kena air. Perubahan warnanya jelas. Gue gak mau dikira orang ngompol.

Dengan amat sangat terpaksa banget, gue gak pake cd waktu gue pulang dari kolam renang. Padahal jarak tempat gue berenang dengan rumah oom gue lumayan gak jauh-jauh amat. Tapi ini Bekasi bung!!
Kota yang jalanannya menurut gue 70% gak mulus! Penuh lobang kematian disana sini. Belom lagi semrawutnya para pengguna jalanan. Ini bakal jadi long journey go to hell buat gue. Panjang dan menyiksa.

Gue berniat ngomong apa adanya tentang keadaan gue ke sepupu gue, Toni, yang berbaik hati gak ikutan mobil dan nebengin gue. Sekalian tanya, siapa tau dia bawa kancut cadangannya lebih dari 1. Gue mau minjem.
Tapi hal ini gue urungkan. Gue jaim dan bayang-bayang penularan penyakit kulit akibat join-nan kancut telah menanti.

Jadilah, gue naik motor tanpa memakai kancut. Dijalanan yang agak-agak grimis, bikin “Sang Kantong Semar” menggigil, kedinginan.
Di perjalanan, gue tetep memutar otak “Bagaimana caranya gue dapet kancut??!”
Begitu liat ada Alfamart, gue minta berhenti ke Toni. Alfamart bagaikan ose di padang pasir buat gue (ini bukan promosi) Gue gak bilang mau beli apa ke sepupu gue itu. Untung dia pengertian banget. Dia juga gak nanya gue mau beli apaan.

.........................................................................

Begitu masuk ke Alfa, gue kalap. Nyari di rak sebelah mana kancut-kancut itu dipajang.Tanpa nanya mbak-mbak Alfa, gue cari sendiri keberadaan kancut. Begitu gue liat kancut, langsung gue samber aja. Gak sempet liat merk, warna, buat cewek atau cowok, harga apalagi ukuran.
Gue bener-bener kalap.
Begitu gue ke kasir, mbak-mbaknya ngeliatin gue. Trus dia bilang “Yang XL ya mas..” Oh.. ternyata gue beli yang ukuran XL, syukur deh. Mungkin agak kegedean. Tapi gue yakin, ukuran segitu nyukup di gue. Lebih baik kegedean daripada kekecilan.
Dia masih ngeliatin gue. Gue jadi salting. Malu juga beli kancut ternyata.
Dalem hati gue pengan bilang “Lo gak percaya ukuran gue segitu??”
Setelah bayar Si Kancut Kampet Sialan (isi 3,harga 25ribu, merk GT MAN, warna item,coklat sama abu-abu), gue langsung cabut.
“Akhirnya selese juga...” pikir gue.
Tapi gue salah. Salah besar. Gue kalah telak.
Gue baru sadar, kancut bermerk GT MAN dan apapun mereknya gak sama kaya Tobleron. Gak sama kaya Silver Queen apalagi Coki-coki. It’s mean... KANCUT KAGAK BISA DIPAKE SAMBIL JALAN!!! Emang beli coklat?? Buka bungkusnya, makan sambil jalan....gak ada masalah.
Ini kancut. Bukan coklat.
Buka bungkusnya, pake sambil jalan, ditangkep polisi atas tuduhan tindakan pornoaksi. Gue bisa-bisa dicekal oleh masyarakat Bekasi. Emang Dewi Persik aja yang bisa dicekal?

Gue clingak-clinguk. Gak ada tempat buat gue pake kancut. Gak ada pohon, gak ada rumah kosong. Mau minjem toilet Alfa, ntar gue ketahuan lagi gak pake kancut.
Gue udah kalah. Si kancut basah yang gue masukin ke kresek di tas gue udah bikin gue jadi loser. Gue dipecundangi kancut.
Akhirya, gue tetep gak pake kancut sampe rumah oom gue. Untung jaraknya udah lumayan deket. Gue baru pake kancut yang gue beli itu di rumah oom gue.

Ternyata, “pemain cadangan” itu penting.

KambingJantan : Komik Edan Akhir 2008

2009-01-06T19:52:00.000+07:00

Whohohohoho

Akhirnya gue bisa update lagi! Selama liburan ini, gue tinggalin dunia internet untuk beberapa waktu dikarenakan gue gak ada waktu buat online secara total. Kalo pake hape sih, tetep donk!

Gimana kabarnya?? Sehat pastinya kan?
Di awal taon baru 2009 ini, (baru 6 hari kan?) Otak gue udah terkontaminasi sama virus! Virus itu tak lain dan tak bukan, dan tidak menutup kemungkinan adalah... eheem... Raditya Dika!!

__________________ Eng Ing Eng __________________

Cover komik Kambing Jantan

Iya, Raditya “Kambing” Dika, Si Model Kaos Kaki kembali menggebrak pintu toilet dengan komiknya yang sumpah-mati-kampret-gila- konyol bin lucu abis. Komiknya sendiri terbit udah dari tanggal 5 Desember 2008, karena baru punya duit menjelang akhir tahun, gue baru bisa beli deh. Dan karena baru sempet online, gue baru nge-review kali ini. Sedikit telat sih, but it’s OK! Mulan aja Jamilah, masa jamuran (gak nyambung)

Komik ini lahir dari pasangan orang abnormal (maap ye..) yaitu pasutri (pasangan ulat-ikan teri) Raditya Dika sama Dio Rudiman di RP (Rumah Penerbitan) GagasMedia. Kambing Jantan berbentuk komik ini nyeritain kisah pilu dan kerasnya kehidupan Sang Abang Kambing waktu sekolah di Elicos, sebelum masuk ke Adelaide University.

Komik edan ini lair dari sini!

Raditya Dika yang gak perlu dipertanyakan lagi statusnya sebagai pelaku utama “pancerdasan anak bangsa” berkolaborasi sama Dio a.k.a Diogol, komikus muda berbakat untuk menciptakan komik ini. Cerita konyol dari Dika ditambah penggambaran komik yang keren dari Dio, menciptakan sebuah komik Indonesia yang bener-bener fresh. Gak kalah fresh sama ikan di pasar ikan. Fresh banget lah pokoknya.
Dengan terbitnya komik ini, gue baru sadar kalo komik Indonesia kagak kalah sama komik luar, semisal dari Jepang atau yang laen. Ayo maju komik Indonesia!! Buktikan kalo elo emang ada!!! => Emosi jiwa.

Komik ini formatnya mirip-mirip sama Detecive Conan atau juga Naruto. Di sebuah edisi ada beberapa chapter. Dan di chapter akhir, ceritanya bersambung (jadi bikin penasaran abis). Karena bersambung, berarti bakal ada komik KambingJantan yang ke 2, 3, 4, 5, dst.....
Waduh... ceritanya bakal panjang nih..

Kalo ceritanya sendiri emang bikin gue sakit perut, ketawa sambil koprol depan-belakang trus mata beraer. Ceritanya bener-bener gila!! Kalo kita biasa baca buku Raditya Dika dalam bentuk cerpen/novel gitu, kali ini kita gak usah ngebayangin kejadian yang konyol dari Dika. Penggambarannya juga keren. Walopun gak terlalu realis, tapi tetep mengena. Emak gue aja sampe geleng-geleng ngeliatin gue ketawa guling-guling baca komik edan ini.

Disini diceritain perjuangan berat yang dilalui Dika waktu maen bulutangkis sama Harianto. Ada juga cerita tentang model rambutnya yang disamain sama anjing (gue suka banget yang ini). Nyomblangin temennya yang orang Arab, Yousef sama cewek bule cantik yang ternyata udah punya anak (kasian deh lu, Yousef), susahnya pacaran long distance, ikutan party orang Jepang (di cerita ini, Dika berani ngusir “Naruto” dari acara memanggang daging) dan cerita tentang penghuni apartemen baru si Momo yang misterius.

Dari keseluruhan, ceritanya emang lucu banget! Tapi ada beberapa yang bikin ngganjel. Kayak gambar-gambarnya yang nyungsep ke tengah buku. Beberapa gambar juga keliatan gak sempurna gara-gara hal ini.
Well, tapi gak papa kok. Gak ngurangin kelucuan komik ini. Di cetakan kedua (gue beli cetaka pertama), GagasMedia bakal memperbaikin hal ini.
The perfect come true!

Gimana?? Penasaran? Bingung? Ato malah jadi pengin makan jagung??
Makannya.. buruan ke toko buku. Beli deh tuh buku (33ribu boo) dan siap-siap koprol depan belakang dan dikira orang gila.
Oiya, jangan pake ngutang segala!!

Libur Dateng Juga!!

2008-12-19T20:07:00.002+07:00

Whohoy!!!!!!!
Yeeehaaaaa...!!!!
Mumba..humba....!!!!!!!

Alhamdulillah hirobbil alamin,wassola tu wassalamu ala asrofil ambyaai wa mursaliin,wa ala alihi wahsobihin aj main...

Akhirnya sodaraku,akhirnya...
Masa-masa sekolah telah usai, hari-hari penuh peluh pencarian ilmu untuk sementara ini bakal mati suri. Walaupun cuma 2 minggu, libur kali ini bakal gue jadikan waktu yang amat sangat berharga dan bakal gue manfaatin dengan sebaik-baiknya.

Sedikit nge-review pas gue tes semester kemaren, gue banyak banget ditolong sama temen-temen gue. Punya banyak temen emang asik. Banyak yang ngebantu gue dalam menjawab soal yang amat sangat berat jahanamnya. Dengan 1001+1009 cara gue lakukan buat ngejawab soal. Mulai dari clingak-clinguk, komunikasi pake bahasa tubuh, sampe asal bunderin lembar jawab. Thanxz banget buat semuanya!!! I love all of u!!
Yeah... walopun gue masih tetep aja banyak yang remidi, it’s OK!, namanya aja orang goblog.

Thanxz banget juga buat seekor burung kecil yang udah masuk ke kelas gue waktu lagi tes sehingga guru pengawasnya malah sibuk nyuruh anak-anak bergotong royong ngusirin kamu pake naik-naik meja segala plus bawa-bawa sapu buat nyambitin kamu. Nasib burung kecil emang kadang-kadang menyakitkan, terima aja ya...
Karena kamu, gue bisa nyontek dengan leluasa. Gue harap, lo bakal dateng lagi waktu gue ujian nasional. Oiya, sekalian temen-temen kamu diajak juga. Semuanya. Ntar gue traktir cacing deh...

Back to liburan, waktu 2 minggu yang tersedia rencananya bakal gue habisin di Jakarta aja. Rencana gue dalam mengisi kegiatan liburan yang pertama dan utama adalah wisata kuliner.
Makana incaran gue antara lain;
1. Nasi uduk Bu Tami (tetangga sebelah) yang murah bin yahuuud!!
2. Mi ayam depan rumah yang mantab!
3. Mi ayam gudel yang bikin gue ketagihan abis!
4. Bubur ayam “depan hawai foto” yang alamak!
5. Nasi goreng dan kwetiau Pak Wahid yang super maknyuus.
6. Nasi padang seberang jalan yang murah tapi berkelas (emang sekolahan?)
7. Seafood di jalan garuda yang kalo lagi makan harus banyak-banyak bawa duit receh.
8. Sate ayam depan gang yang bakarnya pake arang (namanya juga sate)

Walopun kedengeran biasa-biasa aja, makanan itu udah klop banget sama perut gue.
Kalo jalan, paling-paling juga jalan-jalan muterin jakarta naik busway sekali bayar, ngadem di Gramed baca Detective Conan sama komik laen yang keren (yang plastiknya udah kebuka tentunya) Gue juga bakal main ke rumah sodara-sodara gue yang bejibun di Bekasi.
Gue juga bakal berharap banyak semoga Timnas Indonesia bakal masuk Final Piala AFF. Walopun kemungkinannya kecil banget. Secara kemaren aja udah kalah duluan. Tapi, bola itu bundar. Apa aja bisa terjadi. Iya gak?? Denger-denger kalo masuk final bakal main di senayan lagi. Kalo iya kan gue bisa nonton.
Oiya, gue baru ganti header. Dari gambar tokai anjing jadi gambar langit pas sunset gak jelas gitu. Walopun ganti, tetep aja jelek. Maklum, amatiran.

Well, gue berharap banyak sama liburan kali ini. Ninggalin buku pelajaran buat sementara. Berhibernasi (nulisnya bener kan?)
Semoga liburan lo semua juga menyenangkan.
Have a nice holiday!! => ada gak ya ucapan kayak gini??

Tagged and Googling

2008-12-19T18:45:00.000+07:00

Wadohhh..
Baru buka blog langsung kena tag dari atalya,
Ya udah deh, lajoot!!

The rules are simple. Use Google Image to search the answers to the questions below. Then you must choose a picture in the first page of results, and post it as your answer. After that tag 7 People.

The age of my next birthday

A place I’d like to travel

A favourite food

A favourite thing

A favourite colour

A city I was born

A city you’ve ever lived in

A nickname I had

College major

Name of my love

A bad habit

A hobby

Wishlist (3)

Well, selese deh...
Gue tag Bipa Jambang, Dian Imbisil, Spy D, Richard Bule 'Ngehe', Awan Clickerz, Broker, Adek

Renungan Waktu Lebaran

2008-12-08T08:44:00.000+07:00

Hidup manusia itu ternyata amat sangat kompleks.So complicated.
Well,gue mulai nyadar baru-baru ini.
Sebagai anak kelas 3 SMA yang hampir menghadapi ujian nasional,gue harus mulai berpikir keras.Mau dibawa kemana masa depan gue??? Kemana coba? WC?

Bukan hanya ujian nasional yang jadi musuh utama gue saat ini.Masih ada musuh yang gak kalah beringas lagi.Yaitu ujian SPMB!! *Arrrggggghhhhhhh!!!*
Honest,gue belom ada pikiran mau nerusin dimana.Di universitas mana dan ngambil jurusan apa. Gue bingung abis. Salah ngambil jurusan,masa depan bakal gak karuan.Gue juga harus jeli membaca pasar.Kira-kira kerjaan apa yang masih jarang tenaganya dan bener-bener lagi dibutuhin banget.
Tukang parkir?? Kayaknya tiap sudut kota ada deh..
WC keliling?? Gue gak dmen liat orang boker.
Jualan layangan?? Gue sendiri gak bisa maen layangan...
Pengusaha?? Usaha apa coba??
Oh....... Ya Tuhan!!! Cobaan-Mu terlalu berat!!!

Di era global saat ini,menurut gue pekerjaan adalah yang paling utama.Untuk mendapat kerjaan yang bonafit,gue juga perlu kemampuan dengan cara sekolah/kuliah.
Wali kelas gue pernah ngomong gini “Coba kalian pikir! Jaman sekarang orang sekolah tujuannya buat apa?” Gue Cuma diem.Gak berani jawab sekaligus gak tau jawabannya apa.Dibantin gue pasti “Biar pinter” Ternyata SALAH!! Wali kelas gue bilang “Orang sekolah, orang susah-susah cari ilmu tujuannya ya buat cari kerja!” Kalo dipikir emang bener.
Mungkin fenomena ini yang bikin biaya sekolah jadi mahal banget.Orang bikin universitas/sekolah tujuannya cari duit.Komersil.Coba kalo semua guru/dosen ngajar dengan tujuan “mencerdaskan anak bangsa”, pasti banyak dari mereka ikhlas gak dibayar (walopun kemungkinannya kecil banget)

Demi menjaga kelangsungan hidup, gue bakal mulai rajin belajar. Mengadakan perubahan dalam diri gue secara besar-besaran.Reformasi Jiwa BokerHolics (REJIBO).
Mulai sekarang gue bakal rajin belajar, mulai ngerjain peer sendiri (terutama matematika), fokue dan merhatiin guru kalo lagi diajar, nyatet penjelasan guru yang penting-penting, deelel.Gue telah berikrar!!!

Oiya, ternyata yang ngerasa kayak gini bukan cuma gue aja. Banyak temen-temen gue yang lain juga gitu. Mereka ternyata udah pada mulai memikirkan masa depan. Tapi, kalo gue ngomongin masa depan sama temen-temen malah yang ada kedengerannya aneh banget.Gak nyambung.Aneh banget.
Contohnya waktu gue,Sam, Zulan, Joan, Budi pada nongkrong di pinggiran lapangan basket nungguin guru sejarah masuk kelas:
Gue: “Sam, lo mau kuliah dimana??”
Sam: “E... kita gak usah kuliah aja. Kita kumpulin modal trus bikin restoran di pinggir jalan aja.Pasti untungnya gede tuh!”
Gue: “Eh.. yang bener! Segampang itu?”
Sam: “Iya. Kalo gak.. kita bikin bioskop!”
Gue: “Nyaingin 21 gitu?”
Zulan: “Modalnya?”
Sam: “Rumah lo-lo pada buat jaminan pinjem duit ke bank”
Zulan: “Sorry ye...”
Gue: “Iya nih.Lo aja,bapak lo kan tanahnya banyak!”
Sam: “Oke! Kalo gitu gue bakal jadi direkturnya, Zulan jadi orang yang nyetelin pilm, Budi yang jadi tukang parkir, Joan jadi cleaning service! Lo kerja ke gue dan harus nurutin perintah gue!”
Gue: “Amit-amit! Mendingan kita bikin pabrik abon ular!”
Sam: “Eh!! Pak Sigit dateng” (semua lari masuk ke kelas)
Gue: “Hoy!! Abonnya???”

Perbincangan masa depan putus di tengah jalan.

**********************************************************

Oiya,hampir lupa.Hari ini kan lebaran.
Ditempat gue ada acara motong sapi (ya iyalah). Gak masalah motong sapinya sih, tapi yang bikin gue keki adalah motong sapinya di sebelah rumah gue!! Lebih tepatnya di sebelah kamar gue!! Ada 6 sapi yang bakal menghantui gue untuk beberapa hari kedepan waktu gue lagi tidur. Parah.
Berhubung gue orangnya gak tegaan, gue memilih cabut dari rumah. Ngadem di warnet. Rumah gue juga lagi rame banget.

Well, met Idul Adha ya....
Jangan lupa makan sapi!!!!

My Prends in My School

2008-11-30T17:13:00.000+07:00

Yuhuuuuuuuuuuuuuuu
Akhirnya,akhirnya... gue bisa update lagi.
Belakangan ini gue lagi banyak kegiatan.Selain kegiatan rutin gue (makan,boker,tidur,maen,syuting kejar tayang) Bo’ong,bo’ong.
Pokoknya belakangan ini gue lagi sibuk banget.Berangkat skull jam setengah tuju pagi,pulang skull jam empat sore.Sampe rumah bawaannya pengen makan langsung tidur.Capek banget.Habis maghrib ngadep komputer bikin karya tulis. (lho,kok jadi curhat gini sih???)

To the point aja deh.
Kali ini gue pengen sharing tentang sekolah gue.Tentang kelakuan gue sama temen-temen yang bikin ngelus dada,kelakuan guru-guru gue yang terkadang diluar akal sehat apalagi logika dan semuanya yang kadang gak terpikir.Semua bakal gue kupas setajam otak gue.

Well,kita mulai dengan kelakuan temen-temen gue.
Seperti yang kita tahu,kita harus menjaga sesuatu yang ada di dalam kelas dengan sebaik-baiknya.Kalo sampe ngrusak kita bakal kena omel kepala sekolah ples disuruh ngadep STP2K.Tapi kemaren,waktu pelajaran kosong dan boring banget,kita melampiaskan apa yang ada di otak dengan merusak bangku nganggur yang ada di pojokan kelas gue.Kenapa ada bangku yang nganggur? Karena kelas gue kelebihan bangku. Kenapa bisa kelebihan bangku?? Karena ….. gue juga gak tau.

Destroyer!!!

Berikutnya adalah tentang temen-temen gue yang cewek.
Di sekolah gue tiap hari senin sampe kamis ngadain pelajaran tambahan (bimbel) buat anak kelas XII.Karena bimbel mulainya jam 2 dan kita pulang sekolah aja jam setengah 2,maka beberapa temen cewek gue pada bawa nasi dari rumah buat makan siang.Kedengeran gak elit banget kan?? Well,mungkin mereka mau pada ngirit atau gak percaya sama makanan warung padang depan sekolah gue.
Mengetahui hal itu,waktu istirahat kedua,dan semua anak cewek pada keluar kelas,gue dan beberapa temen yang laen berniat busuk.Kita merencanakan ngeluarin semua nasi bungkus yang ada dalem tas dan numpukin jadi kayak pyramid.Gue juga sempet moto
tuh nasi kotak.

Nasi Kotak Sengketa

Mission completed, semua pada ngakak sambil keluar kelas.Tiba-tiba Joan nyeletuk “Eeh… harusnya kita tuker-tuker aja tuh nasi!” Gue jawab “Wow,iya..iya.. yuk kita tuker”
Akhirnya,kita tuker semua nasi yang ada.Gak tau itu nasi siapa,dimasukin ke tas siapa,beberapa nasi malah ada yang diumpetin.Sebenernya gue punya ide buat nagmbil nasi-nasi malang itu trus kita makan rame-rame di WC biar gak ketauan orang.Tapi gue urungkan coz WC sekolah gue baunya kayak comberan yang buat tempat buang mayat orang korban mutilasi.
Setelah kelar,kita pada nunggu di luar kelas dan gue gak sabar liat muka mereka waktu tau nasi kotaknya tiba-tiba berubah isinya.

Waktu bel pulang berdeing,ini waktu yang ditunggu.Mereka siap-siap untuk makan,membuka tas,ngeraba ke dalem tas,mengeluarkan nasi kotak mereka,membukanya dan …….menjerit.
Di bawah ini adalah bebrapa reaksi mereka:

Asmirandah Imitasi:

“Hikz…hikz… nasi gue mana?? Kok kagak ada di tas sih… Padahal tadi gue bawa spaghetti dua mangkok,semur jengkol,nasi goreng pete,cumi saos formalin,ceker ayam goreng saos ingus … Balikin nasi gue….!”

Cyumiilin:

“Whaaaa…… !!!! Ini bukan nasi gue!! Nasi siapa nih yang isinya kodok goreng??!!”

Priska:

“Whooooiiiii!!! Kurang asem!!! Sendal gue kemana??? (lho??)

Hani Kopter:

“Ingardium leviousa!! Espectro patronum!! Adzakadavra!! Radiccolous!! Hongpilaheng!!” => kebanyakan nonton Harry Potter.Foto tersebut diambil setelah salah mengucapkan mantra "Berubahus Monyetus"

Mbak Ser:

“Jahat lu ye... Kampret!! Kurang ajar!! Anjing lo semua!!! Nasi gue ilang tauk!! Gue laporin ke bapak gue ntar loh! Biar nyaho! Lo semua yang ngumpetin bakal jadi lauk gue besok!!” Belakangan diketahui bahwa reaksi ini bukang Mbak Ser yang mengucapkan,melainkan tukang nasi padang yang dicolong nasinya oleh beberapa makhluk aneh dari mars yang mirip anpanman (Boker Press 26/11,-red)

Gue cuma bisa lari-lari menyelamatkan diri dari amukan wanita yang kalap karena kehilangan nasi mereka.

Atas kejadian ini,gue sadar.Sekolah bukan hanya tempat nyari ilmu,tapi tempat buat kumpul bareng sama temen-temen yang aneh,gila,konyol dan semua itu bikin lo bisa ketawa,bisa seneng,happy dan sesaat melupakan masalah yang ada.

Behind The Scene: Liga OSIS

2008-11-24T17:55:00.000+07:00

Halohalohalohalohalo!!!

Pepatah mengatakan: “Memasak di kompornya Reno”.Bukan,bukan... yang bener “Mensana in Compore Sano”=> bener gak tuh?? Bodo amat.
Intinya gitu.Didalam tubuh yang sehat terdapat jiwa yang sehat.
Kesehatan hanya bisa kita peroleh dengan hidup sehat ala BokerHolics (makan,tidur,maen) dan berolahraga.Ya… berolahraga.

Maka dari itu,gue mau laporan kalo beberapa hari yang lalu,di sekolah gue ngadain suatu pertandingan sepakbola antar kelas yang punya nama LIGA OSIS.Sistem pertandingannya mirip Liga Champions Eropa.Semua kelas dari kelas X sampe kelas XII dibagi ke beberapa grup.Tiap grup ada 3 sampe 4 tim.Yang ini sebenernya gak penting.Yang paling penting adalah TEMEN-TEMEN GUE GILA SEMUA WAKTU MAEN BOLA!!

Gak usah banyak bacot,gak usah banyak cocot daripada moncrot kayak blekicot...
Gue mau pamer poto-poto waktu kelas gue maen bola..
So.. enjoy it…

Bokers Angel (hooeks!!)

Persiapan Bro!!!

Sapa hayooo

Main Bola Apa Main Gila??

Deklarasi Partai Boker Indonesia

2008-11-16T07:31:00.000+07:00

Pemilu sebentar lagi!!!
Ya,walopun digelar taun depan,suasana politik di Indonesia terus memanas.Tiap parpol berkampanye mencari para calon pemilihnya.Tiap capres-cawapres juga gitu.

Oleh karena itu,saya juga gak mau kalah.Maka,ijinkanlah saya memperkenalkan partai baru yang bakal membawa Indonesia ke dalam keadaan yang amat sangat lebih baik dari saat ini:

Partai ini saya kasih nama PBI (Partai Boker Indonesia)
Identitas lengkapnya kayak gini:
Ketua Umum:Ir.Prof.Dr.dr.BokerHolics bin Jono,M.Sc,M.Pd,M.M,
Wakil Ketua:Sandra Dewi S.Ci => sangat cantik sekali
Alamat:Jln.Jalan Pagi-Pagi no.69, Antah Berantah,Pedalaman Irian.
Telp:(6969) 234543

Saya sangat yakin kalau partai ini dapat menyapu bersih semua kursi di DPR dikarenakan saya akan mencari caleg berupa:RAYAP dan TUKANG KAYU! Ya,rayap dan tukang kayu memang caleg yang sangat dapat diandalkan.Saya heran mengapa semua partai memiliki calegnya adalah seorang politikus,bukan rayap atau tukang kayu.Dengan latar belakang pendidikan rayap dan tukang kayu yang memang ahli di dalam bidang kursi mengkursi,saya amat sangat yakin merebut semua kursi di DPR/MPR.

Dan jika partai ini menang di pemilu legislatif,saya akan mencalonkan diri sebagai CAPRES!!
Untuk itu,saya membutuhkan CAWAPRES sebagai pasangan saya.Setelah menimbang,mengingat dan menakar dengan penuh kehati-hatian,saya memutuskan untuk memilin SANDRA DEWI sebagai pasangan (hidup) saya untuk maju ke Pemilu 2009.Dengan kecantikannya,Sandra Dewi bakal dipilih oleh seluruh lelaki di Indonesia!!

Sandra Dewi,partner politik yang keren!

Program Kerja telah saya susun sedemikian rupa.Sedangkan untuk susunan kabinet,menyusul.Antara lain:

1.Menjadikan Sandra Dewi sebagai simbol kecantikan Indonesia.
2.Membangun stadion sepakbola sebanyak-banyaknya di Indonesia.
3.Melarang peredaran pete dan jengkol di Indonesia seperti pelarangan Narkoba.
4.Mengatasi banjir yang terjadi di DKI Jakarta dengan hanya satu perintah yang singkat,padat dan jelas “BIKIN RUMAH DENGAN MODEL PERAHU!!” dengan solusi ini,semua rumah bakal aman-aman saja jika kena banjir.
5.Yang terakhir dan paling utama adalah : Budidayakan Boker!

Oleh karena itu,bergabunglah dengan saya.Mari bersatu untuk Indonesia.Galakkan persatuan dan kesatuan bangsa.Cintai Tanah Air! Lawan krisis global,dengan melawan cowok gombal!!

In Memoriam

2008-11-09T18:12:00.000+07:00

In Memoriam,Amrozi cs.
Amrozi,Imam Samudra dan Ali Ghufron telah dieksekusi sekitar pukul 00.15 WIB, Ahad (9/11)
Semoga amal ibadah mereka diterima oleh Alloh SWT dan diampuni segala dosanya.
.....
Selamat jalan..

Still,in the cold November Rain.

November Rain

2008-11-03T16:47:00.000+07:00

Hi......

Gak kerasa udah masuk ke bulan November.Gak ada yang spesial sih.Gue gak ultah di bulan ini.Sandra masih tetep cantik (gak nyambung banget).

Gue baru sadar kalo bulan November kali ini adalah musim ujan.Kayak gue kali ini ngetik postingan ini sambil pake jaket karena lagi ujan dan gue baru pulang sekolah sambil ujan-ujanan.

So,gue jadi inget sama lagu November Rain,Guns ‘n Roses.
Menurut gue,lagu yang satu ini bukan lagu sembarangan.Kalo boleh ngasih rating pake bintang kaya di Windows Media Player,gue bakal kasih bintang 5! Kalo bisa malah 10 sekalian.
Gue tadi bilang “bukan lagu sembarangan”.Itu emang bener.Menurut gue,ini lagu yang bener-bener spesial.Bukan lagu yang asal tereak,asal genjreng gitar,asal mukul drum kayak anak TK.Gue rasa Axl Rose cs bikin lagu ini sampe gak tidur 1 minggu.Liriknya dalem banget,musiknya TOP banget.November Rain nggabungin perform band sama orkestra (ada sekelompok orang yang main biola gitu).Belom lagi Slash yang solo lama banget di lagu ini.
Lengkapnya,liat aja pidionya

Gue kasih liriknya sekalian...

November Rain

When I look into your eyes
I can see a love restrained
But darlin' when I hold you
Don't you know I feel the same
Nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold a candle
In the cold November rain

We've been through this such a long long time
Just tryin' to kill the pain
But lovers always come and lovers always go
An no one's really sure who's lettin' go today
Walking away

If we could take the time to lay it on the line
I could rest my head
Just knowin' that you were mine
All mine

So if you want to love me
then darlin' don't refrain
Or I'll just end up walkin'
In the cold November rain

Do you need some time...on your own
Do you need some time...all alone
Everybody needs some time...on their own
Don't you know you need some time...all alone
I know it's hard to keep an open heart
When even friends seem out to harm you
But if you could heal a broken heart
Wouldn't time be out to charm you

Sometimes I need some time...on my
own Sometimes I need some time...all alone
Everybody needs some time...on their own
Don't you know you need some time...all alone

And when your fears subside
And shadows still remain, ohhh yeahhh
I know that you can love me
When there's no one left to blame
So never mind the darkness
We still can find a way
'Cause nothin' lasts forever
Even cold November rain

Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one

Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one

Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one

Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody

Gimana?
Hiks...hiks...
gak ada lagu sekeren ini.

Indomi + Es Duren + Soto Sokaraja

2008-10-27T16:26:00.000+07:00

Hallo semuanya!

Gue baru aja ikutan Tryout yang diselenggarain sama STAN.
Berhubung gue adalah anak kelas 3 SMA yang sebentar lagi akan menghadapi ujian yang maha dahsyat,yang bakal menentukan masa depan gue,maka gue juga ikutan tryout ini.

Karena acaranya sendiri diadain di luar kota dan mulainya pagi (jam 8),gue berangkat pagi-pagi sekitar jam 6 dari rumah bareng temen-temen yang lain.Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan dan menemui banyak rintangan (Rahmat kehabisan bensin,Dhanu sama Dodo hampir mati dan Reza dibentak-bentak sama seorang anggota Brimob) akhirnya kita nyampe di tempat tesnya.

Begitu masuk,udah banyak orang yang stanby nungguin acaranya dimulai.Karena tempatnya tesnya ada di dalem GOR,gue sama temen-temen yang lain milih duduk di bagian atas sendiri.Setelah ndengerin ceramah yang gak jelas ngomongin apa,akhirnya soal dibagi dan gue mulai ngerjain.Tipe-tipe soalnya aneh banget.Masa gue suruh ngitung orang lomba lari,selisih umur dll.Gue akuin,soalnya emang susah.Hampir setengah (malah lebih) jawaban gue adalah hasil dari copy-paste.Tes dibagi dalam 2 sesi.Sesi 1 soalnya tentang pengetahuan umum,terus istirahat,dilanjutin bahasa Indonesia sama bahasa Inggris.Waktu istirahat itu,gue nyempetin makan indomi.

Ini beberapa suasana waktu tryout:

Suasana sebelum Tryout yang gue poto.

Saking susahnya soal,bau kakipun gak dirasa.

LJK gue,asal ngisi!

Seabis tesnya selese,kita pulang dengan perut yang minta diisi lagi.Untuk itu,gue sama temen-temen yang lain memutuskan untuk berwisata kuliner.Dhanu ngusulin buat makan es duren yang (katanya) udah terkenal banget.Karena udah lama pada gak makan duren,kita pada ngikut aja.

Hm..... yummy...

Es duren yang ini mantep abis.Ada es serutnya yang banyak banget,ada sentennya juga,susu kental manis sama DUREN gak ketinggalan.Begitu nyuap sendok pertama,rasanya gak bisa berhenti.Dhanu aja sampe nambah!!

Nyebut,Dan!! Nyebut!!

Dasar perut gentong,Dodo juga gak kalah.Dia malah ngajakin makan soto Sokaraja.Gue yang udah lama (lagi) gak makan soto Sokaraja,ngikut Dodo.

Soto Sokaraja,Waw!!!

Selagi makan,perut gue rasanya gak enak banget.Setelah dipikir-pikir ternyata.....
I MADE BIG MISTAKE!!!
Seharusnya makan soto dulu baru es duren.Pantes aja rasanya jadi aneh.Habis makan yang manis-manis malah makan yang berminyak bin pedes.Waktu gue bilang ke temen-temen,mereka cuma cengengesan.Dasar kampreeeet!!!!
Walopun begitu,gue tetep aja enjoy dan perut gue kekenyangan bin pengen meledak.

So,rumus bakunya adalah : Indomi + Soto + es duren = mamamia!!!

Sewaktu pulang,kita mampir di sebuah waduk yang dijadiin PLTA.Gue juga dapet poto keren.

Eko kencing berdiri,anjing kencing berlari

Well,udah dulu.Kita sambung dalam kesempatan berikutnya.
Hidup WISATA KULINER!!!!!

Curhat Ahhh...

2008-10-19T07:47:00.000+07:00

Hmmmmmmm.....

Curhat nih.

Gue lagi jatuh cinta sama.....

Sama.....

Sama.....

Jangan ketawa....

Penasaran???

Sama yang item manis itu loh....

Gue lagi jatuh cintrong sama Kopi ABC Susu Mocca.Raasanya....maknyuuuusss!!
Amit-amit enaknya.Gurih susunya,kopinya mantep,mocanya berasa banget (malah iklan).Dilidah gue bakal lebih perfect kalo ditambah sesendok susu lagi.Biar tambah gurih.
Kaya waktu gue ngetik ini.Gue ngetik waktu lagi ujan gede sambil ditemenin sama sang kopi yang mantep itu.Ada juga beberapa gorengan.Rasa dingin tak berasa lagi!!!

By the way,gue denger di berita ada tukang gorengan yang kurang ajar.Gimana enggak?? Masa dia nggoreng gorengannya pake plastik yang buat tempat minyak.Jadi,waktu dia beli minyak,dia masukin sekalian plastiknya ke wajan.Katanya gorengannya bakal lebih gurih.Anjing bener!! Gue sumpahin dia kalo boker bakal sambil jongkok!! => Emosi jiwa.

Sebelumnya,ada temen gue yang ngata-ngatain gue.Katanya gue orang yang anti-cinta,anti sama yang namanya pacaran.Padahal...enggak.Gue sebenernya pengan punya pacar,tapi sayang,Sandra Dewi gak mau sama gue.Nasip.Gimana lagi coba??
Kalo mau baca,nih blognya.

Ngomong-ngomong soal ujan juga,akhirnya tempat gue keujanan juga.Setelah sekian bulan hidup dalam kekeringan yang berkepanjangan,akhirnya Tuhan YME menurunkan hujan!! Ini berarti gue gak harus lagi pake kaos dalem waktu tidur akibat panas yang melanda raga.Biasanya gue tidur pake celana pendek sama kaos butut yang sebenernya lebih pantes dijadiin lap motor.Tapi karena belakangan ini panasnya amit-amit,gue tidur cuma pake celana pendek sama kaos dalem.Itupun gue kadang-kadang harus mandi lagi waktu mau tidur biar kerasa adem.Sebenernya mau pake kipas angin,sayang.. kipas angin gue udah bergelar almarhum.

Back to ujan,gue demen banget nyium aroma tanah yang baru kesiram ujan.Rasanya gak bisa dijelaskan dengan kata-kata.Pokoknya mantep banget.Pernah waktu SMA kelas 1 dulu gue sama seorang temen lagi baca-baca koran di perpus sekolah.Kebetulan waktu itu udah lama gak ujan.Trus tiba-tiba gue mencium aroma tanah yang baru kesiram ujan.Trus gue ngomong gini :
“Eh..lo nyium bau tanah gak?? Tanah yang baru kesiram ujan?? Enak banget tau!”
“Hemmmm.... gak tuh.Lo gila yah? Masa bau tanah dibilang enak.”
“Ih...sumpah! Mantep bener!”
“Gila lo!” Temen gue langsung pergi ke jendela perpus buat liat keadaan di luar dan dia menemukan kalo waku itu lagi gerimis.Dia balik ke gue langsung bilang “Anjrit! Hebat lo Dit!”
Gue cuma senyum-senyum bangga.Narsis abis!!

Akhirnya ujan juga.

Gue sempet bingung kenapa banyak orang yang gak suka sama Bau Tanah Yang Baru Kesiram Ujan (Batayabakeu).Banyak yang bilang gue ini aneh.Masa bau begituan dibilang enak.Menurut gue itu lebih masuk akal daripada orang yang bilang kalo bau asep yang keluar dari motor itu enak (beneran ada loh).Masa karbon monoksida enak.Padahal mematikan,iya nggak??
Well,selera orang emang beda-beda.

So,gimana selera lo? Lo pada suka bau apaan? Apakah bau kotoran cicak? Kecil tapi kalo nyium itu kita bakal cengar-cengir sendiri.Atau malah,suka sama tokai kebo yang gede kaya kue tart coklat.Tinggal dikasih lilin trus ngumpul dan nyanyi “Selamat ulang tahun...kami ucapkan...” Tuh eek dipotong,taroh piring kecil,siap dinikmati.Hiyyaaaak!!

Udah dulu deh.Gue ngantuk.Gue baru sadar kalo udah jam 8 malem ples ujannya belom berhenti.Gue mau bobo dulu.Tadi sore gue ujan-ujanan sambil main bola (atau main bola sambil ujan-ujanan).Rasanya dingin banget,badan pegel-pegel.Lagian kopi ABC Susu Mocca gue udah habis.

Good night.

Ketika Nasionalisme Gue Dipertanyakan

2008-10-11T18:22:00.000+07:00

Orang bilang selera musik gue aneh.Emang iya??? Menurut gue,selera musik gue biasa-biasa aja.

Salah satu temen gue waktu lagi nongkrong bareng sama anak-anak yang laen minjem hape gue.Trus dia buka playlist lagu-lagu yang ada di hape gue.Begitu liat,dia agak-agak bengong dulu.Gue cuma ngeliatin dia.Dia mulai puter lagu pertama,About A Girl-nya Nirvana.Baru sekilas denger,langsung dia ganti.Lagu kedua All The Small Things-Blink 182.Dia dengerin sekilas,ganti lagi.Dia asal pencet.Hape gue mainin Thunder Kiss ’65 punya White Zombie.Dia langsung ngomong “Lagu apaan sih?? Gak ada yang jelas.” Dengan perasaan yang tercaci maki gue bales ngomong “Sini,gue pinjem hape lo”
Gue buka playlistnya dan asal mencet.Tiba-tiba hapenya bunyi.Memperdengarkan lagu yang sama sekali gue gak kenal.Kalo gak salah sepotong liriknya bunyinya gini “Jangan-jangan kau menolak cintaku...teng tong teng tong...jangan..blablablabla” gue lupa.Gue langsung nanya
“Ni lagu siapa?”
”ST 12,emang lo gak tau?”
“Enggak tuh!”
“Dasar! Lo orang Indonesia kan???”
Kata-kata terakhir temen gue rasanya monohok banget.Seakan-akan ada panah gede yang nungsep di dada gue.NASIONALISME GUE DIPERTANYAKAN!!

Gue kembali buka playlist gue dan ngurutin lagu sesuai abjad.
Disana gue gak menemukan 1 pun lagu dari band/penyanyi Indonesia.Gue balik ke rumah dan nyalain komputer.Disana juga gak ada satupun lagu lokal.Lagi-lagi,NASIONALISME GUE DIPERTANYAKAN!!

Honest,gue suka banget sama band-band rock.Mau barat mau timur mau Indonesia mau makan mau minum.Segala maem rock.Kecuali celana rok sobek.Ada juga beberapa lagu punk/funkDi hape,gue memasukkan lagu yang bener-bener perfect di kuping gue.Gak sembarang lagu gue masukin.Gue punya yang jadul banget kaya Welcome To The Jungle sama Sweet Child O’Mine punya GnR,Stairway To The Heaven nya Led Zeppelin,Enter Sandman nya Metallica sampe yang baru kemaren keluar kayak Beast And The Harlot nya A7X.

Waktu gue nonton tipi dan kebetulan lagi acara gosip menggosip,ada berita dari salah satu artis.Dan waktu lagi muterin berita itu,background musiknya mainin lagu pop yang ndenger liriknya bikin gue pengen nangis.Melow banget.Bahkan ngalahin Seize The Day,A7X.Lagunya yang nyanyiin cewek cuma pake gitar akustik.Gue yang sama sekali buta akan lagu Indonesia kita tercinta langsung tanya sama sodara gue yang kebetulan juga lagi nonton.
“Heh,nih lagunya siapa? Melow banget,sumpah!!” Mata gue berkaca-kaca karena lagunya bikin gue jadi ngerasa aneh.
Sodara gue cuma ngelirik.Kayaknya dia ngerasa nonton tipi bareng orang gila.
“Ini lagunya Gaby.Lagu yang sempet jadi kontroversi gitu,jadi rebutan” jawab dia.Gue berpikir sejenak.Gue mulai inget.
“Oh... yang katanya kalo nyanyiin trus ada setan dibelakangnya gitu?” memori gue agak-agak bisa kebaca.Gue juga pernah baca beritanya di kaskus.
“Ho’oh”
“Nih lagu emang horor banget” kata gue sambil godekin kepala.

Ngomongin musik Indonesia,gue sebetulnya nge-fans banget sama Alm.Chrisye.Menurut gue,dia itu penyanyi Indonesia yang bener-bener kharismatik.Lagu yang paling hebat bin amit-amit bagusnya tiada duanya apalagi tiganya menurut gue adalah yang “Surga dan Neraka”.Bener-bener nancep banget di hati.Trus Iwan Fals juga hebat.Gue suka sama keberaniannya ngungkapin unek-uneknya tentang permasalahan negara lewat lagu-lagunya.Salah satu liriknya yang paling yahud buat gue adalah yang begini “Dunia politik...dunia hura-hura para binatang” (bener gak liriknya?).

Iwan Fals!! Wow!!

Inti dari tulisan gue kali ini adalah memberi penjelasan buat salah satu temen gue yang mempertanyakan Nasionalisme gue terhadap musik Indonesia.
Gue gak benci lagu-lagu/penyanyi/band-band lokal saat ini.Gue lebih suka para musisi yang udah berpengalaman kaya yang gue sebutin di atas (Alm.Chrisye sama Iwan Fals)
Kalo buat musik yang baru nongol kemaren-kemaren,apalagi yang alirannya pop trus ngomongin cinta-cinta ples nyanyi sambil nangis.......kayaknya ntar dulu deh.Gue masih perlu “namatin” lagu-lagu yang emang bener-bener keren.

So,udah dulu ah.
Kalo ada yang gak nangkep tulisan gue kali ini,mungkin dikarenakan gue ngetik ini sambil mencoba mendengarkan salah satu lagu yang dinyanyiin ambil nangis.Habis ini,lagu yang lagi gue dengerin bakal gue klik kanan trus delete.Cukup sudah dia mampir di komputer gue.

Sekian.

Seminggu Bareng Sepupu dan Pala Butung

2008-10-08T07:34:00.000+07:00

Halooooowww

Sehatkah???

Masih dalam suasana lebaran,kali ini gue bakal cerita tentang akejadian dan aktivitas yang gue lakuin selama minggu ini.Dan rata-rata anjing bego gila kampret semua.

Dimolai saat kita ngumpul bareng sodara-sodara gue semua dari om-tante-sepupu gue semua.Kita ngumpul bin nginep di rumah engkong gue.Total ada 6 keluarga om-tante gue yang nginep bin ngumpul di rumah mbah gue.Efek nyatanya adalah:Rumahnya jadi sumpek rame kaya pasar.
Sepupu gue ada beberapa yang seumuran sama gue,tapi yang masih balita,masih kecil-kecil dan bego-bego gak kalah banyak.
Dan seperti yang kita ketahui,usia balita adalah usia dimana seorang manusia belum berpikir dan masih suka berbuat sesuka hati.Banyak kejadian goblok yang timbul oleh manusia kutukupret seperti mereka:

1.Waktu lagi ngumpul bareng di ruang tengah,tiba-tiba tercium bau yang amat sangat gue kenal.Yakkk...!!! Tercium bau tokai!! Apa sodara-sodara?? Tokai!!!
Semua orang hidungnya kmbang kempis mencari asal muasal bau tokai ini.Tiba-tiba salah satu sepupu gue tereak “Hiiiii!!!! Nisa berak di karpet!!!” Dan bener aja,ada seonggok tokai besar berpose indah di karpet.Kuning,besar dan masih anget.Semua orang tereak.Akhirnya karpet di angkat,di cuci dam sampe gue posting kali ini belum kering juga karpet malang itu.

2.Pasar adalah salah satu tempat paling freak yang ada di muka bumi ini menurut gue.Lebih spesifik lagi:Pasar tradisional.
Kalo gak salah beberapa hari kemaren,gue diajak sepupu cewek gue ke pasar buat beli ayam.Gue yang lagi sibuk tidur-tiduran di depan tipi mau aja.Gue gak nyangka mau diajak ke pasar.Gue kira mau beli di mana... gitu,asal bukan pasar.Ditengah jalan barulah dia ngomong kalo kita bakal ke pasar.Gue cuma bisa nangis batin.
Sepupu gue yang bonceng berlagak kaya guide gue buat ke pasar.Setelah nyampe,kita masuk ke pasar.Rasanya kaya di neraka (emang pernah ke neraka?) Baru masuk aja udah di tawari ini itu.Pedagang yang ini nawarin jengkol,yang ini nawarin pete,yang itu nawarin sayur,yang ono nawarin telor.Belom lagi hawanya yang panas ples baunya... Hoeekk banget!
Tiba-tiba ada mbak-mbak yang “lumayan” nawarin gue baju.Dia bilang gini:
“Mas,bajunya mas.......celana....” Belom sempet nglanjutin ngomong,gue udah ngacir duluan.Sebenernya sih pengen jawab “Dicopot bajunya,mbak?? “ Tapi takut digaplok orang se-pasar.

3.Tidur bareng-bareng sepupu (jangan bayangin yang aneh-aneh) yang sesama jenis emang asik (1x lagi,jangan ngeres).Maksudnya,kita ngumpul di depan tipi sambil nonton bola.Gue sama 3 sepupu gue yang lain pada suka bola.Karena bolanya mulai jam 2 pagi,gue memutuskan untuk gotong kasur yang ada di kamar dan mindahin ke depan tipi.
Begonya, baru jam 11 malem,kita udah pada tidur.Disaat tidur inilah terjadi peristiwa goblok.Gue yang tiba-tiba aja bangun langsung liat sekeliling.Tiba-tiba terdengar bunyi yang dahsyat.”BROOOOOTTTT!!!!” Busyeet!!! Ada yang kentut! Kenapa harus kentuuuut??!!! Gue buru-buru pergi buat menyelamatkan diri.Begitu balik,ada suara aneh lagi,Rifki salah satu sepupu gua malah ngigo “Hahhhh....hahhh.....haaahhhhh!!!” begitu bunyinya.
Ya Tuhan... gue tidur bareng orang-orang yang aneh.

Besoknya,Oom gue yang asli orang Sulawesi bikin makanan yang aneh.Namanya PALA BUTUNG.Gue yang baru bangun tidur disuguhin pala butung sama anaknya Oom gue itu.

“Nih...coba makan pala butung.Enak loh...”
“Hah???!!!! Pala buntung???” Gue kaget
“Pala butung tauk!! Bego lu!!”
“.......”
“Udah.. makan aja” Sepupu gue agak-agak maksa.
“Hm..(sambil menerima 1 piring pala butung) Beneran enak ni? Kok kaya sperma?”
“.......Ih...najis banget sih lu!” Sepupu gue ngloyor pergi.
Emang,jangan sekali-sekali nyebut kata-kata “sperma” ke cewek.Bisa-bisa bikin dia horny (kalo gak horny,dia langsung ilfil sama kita).Begitu gue nyuap 1 sendok..eh..lumayan nih sperma.Ada pisang sama benda merah kecil-kecil gitu.

Nih,gue kasih potonya:

Pala butung ato sperma??

Last,gue mau ngasih ucapan “Semangat!!” “Dua mangat!!” bahkan “Tiga mangat” buat kita semua karena dalam beberapa hari lagi bakal memulai atifitasnya kayak sekolah,kuliah,kerja ato bahkan cuma tidur-tiduran.Atau malah ada yang udah mulai kembali ke rutinitas ya??? God Bless U!

“SERATUS MANGAT!!!”

Lebaran Telah Tiba..Hore...Hore..Hatiku Gondok!

2008-10-03T07:16:00.000+07:00

Halowwww

Kali ini gue bakalan posting sedikit.Yang pertama gue mau ngucapin

Gambarnya keren kan?? Gue dapet disini.

Selanjutnya,
Gue sekarang lagi marah besar sama sabun Lux cair yang botolnya mirip sama botol sampo.
Ceritanya gini,waktu lebaran kemaren itu gue lagi main dan berniat nginep di tempat sepupu gue.Karena udah mau isa dan hawanya gerah bin panas bin pengen yang adem-adem,gue memutuskan untuk mandi.Kebetulan gue bawa segala perlengkapan mandi kecuali : sampo.
Begitu udah gosok gigi,gue pengen sampoan.Mata gue jelalatan kayak mata setan menyapu seluruh bagian kamar mandi.Di tempat sabun ada sebuah botol.Gue ambil,kocrotin di tangan dan mengusapkannya di rambut gue.Wanginya mulai tercium.Gue ngomong dalem hati "Hmmmm enak banget nih sampo.Tapi kok rambut gue jadi keset bener ya?? Sampo apaan tuh??" Gue langsung mengambil botol itu dan menemukan tulisan gede LUX WAKE ME UP

Krik...
Krik...
Krik...

Suara jangkrik menemani

Gue bengong...

Anjrittt!!! Gue pake sabun buat sampoan!!!!

"Wake me up....

When October Night"

Hampir Mati

2008-09-25T16:02:00.001+07:00

Holalalalalalalalalalalalalala!!!

Gimana kabarnya?? Sehat kah? Gimana puasanya? Udah ada yang bolong? Berapa kali?
Well,our life must go on.Dan kali ini bakal ada laporan gila dari gue yang hampir mati.Niatnya sih mau ngabuburit,tapi yang ada malah nyawa gue mau melayang.

Jadi,beberapa hari yang lalu Reza sama Sam ngajak gue ngabuburit naik motor tanpa tujuan gak jelas gitu.Gue yang baru bangun dari tidur siang cuma bisa bilang “Okeh!”.Untuk lebih mendekatkan Reza dan Sambayun sama kalian,maka gue kasih profil singkatnya.Oiya,gue gak bakal ngasih poto mereka coz gak pantes dipajang di internet.

Nama:Reza alias Kampret,Pakel,Manusia Bonsai,Bulu Ketek yang Beterbangan.
TTL: Masih belom jelas.Karena lahir waktu naik pesawat yang kena badai,ortunya gak tau pesawat itu di daerah Kamerun atau malah di Hongkong.
Hobi:Menghambur-hamburkan bensin bersubsidi pemerintah dan jongkok di wc sampe seharian penuh.
Artis favorit:Gita Gutawa (Buat Gita Gutawa harap hati-hati bila pergi sendirian.Anda gak bakal tau bahaya yang mengancam anda)

Nama:Sambayun alias Si Sam
TTL:Separo badan di Indonesia dan separonya lagi Malaysia.
Hobi:Bikin orang pegel.Ini bener.Si Sam sering banget bikin temen-temennya jadi pegel gara-gara dia seneng banget plintir/pukul/cubit badan orang tanpa alasan yang jelas.Kalo udah gitu biasanya dia cuma senyum-senyum mesum.
Artis favorit:Ivan Gunawan (ya oloh....)

Dalam tempo yang sesingkat-singkatnya,gue udah berada di atas motor.Sedangkan Reza boncengin Sam.Kita niatnya mau lewati jalan tikus yang jalannya naik-naik-kepuncak-gunung.Jalannya emang bener-bener naik.Selain naik,yang turunan juga banyak.Beberapa malah ada yang berlubang gede banget.Kira-kira lobangnya segede pantat gajah yang kena obesitas.

Salah satu pesan singkat dari Valentino Rosso dalam bukunya yang berjudul Tips Aman Berkendara Untuk Para Orang Gila Pemula dalam bab III hal 267 paragraf 6 berbunyi “...dalam berkendara,perhatikanlah cewek-cewek yang ada di pinggir jalan.Jangan perhatikan kondisi jalannya kayak gimana.Pertama cewek,baru jalan...” bener-bener gue aplikasikan dalam kehidupan jalan raya gue yang ternyata bikin gue hampir mati.

Sewaktu ada jalanan menurun yang menukik tajam,gue malah asik liatin keadaan jurang di samping jalan yang gue akuin keren abis (saking abisnya sampe kerennya ilang) dan beberapa cewek yang ngobrol di depan rumah.Gue gak liat kalo di depan gue ada lobang gede.Begitu liat ada lobang,gue mangap sebentar sambil bilang “Anjriiit!” gue juga sempet merem buat mendramatisasi suasana.

Rangkuman rincian peristiwa:
>Gue kaget begitu liat lobang dan tereak pelan sambil merem
>Tanpa disadari,tangan gue narik rem depan
>Dalam hitungan detik,kaki gue juga gak mau kalah ikut-ikutan nginjek rem belakang
>Motor menjamah lobang dan ngesot ke kanan dan ke kiri.Gue pasrah,menerima apapun takdir Tuhan.
>Bunyinya “Srokkk...!!! Sroookkk!!!” Tangan gue udah mau lepas dari stang.
>Mesin motor tiba-tiba mati
>Motor berhenti dan gue panik
>Bertindak berdasar rasa panik,gue berusaha nyalain mesin.Sementara itu Reza sama Sam berada semakin jauh ninggal gue
>Gue berusaha manggil Sam.
>Dia gak denger.Gue mencoba mencet klakson berulang-ulang.Yang ada malah gue diliatin ibu-bu yang lagi ngegosip.
>Ajaib!! Mesin motor nyala lagi.Gue buru-buru cabut

Gak lama,kita nyampe di suatu pinggir jurang yang keren dan menikmati pemandangannya sebentar.

Apaan sih maksudnya?

Sam!! Jangan bunuh diri!!

Reza,banci jumping

Dalam perjalanan pulang,ada orang yang bawa semangka di bawah motor.

Eksotis

Yups,segitu dulu.Besok-besok gue posting lagi.
Bye.....
Selamat Idul Fitri.Mohon maap lahir batin!!

Banyak Sakit Minggu Lalu

2008-09-20T08:52:00.000+07:00

Minggu kemaren banyak kejadian dodol yang bikin gue ngerasa jadi orang paling goblok sedunia.Beberapa diantaranya:

1.Tragedi Gorengan Yang Meledak

Sore-sore sekitar jam 4,gue baru bangun tidur.Kepala rasanya pusing banget.Gue bangun gara-gara banyak anak-anak bau kencur yang lagi maen-maen di samping rumah gue.Mereka pada jerit-jerit sambil ketawa kenceng banget seakan-akan dikasih liat Ruben Onsu yang nangis gara-gara ditakutin sama ulernya Irfan Hakim.

Gue dongkol.
Akhirnya gue memutuskan buat cuci muka.Gue pergi ke kamar mandi.Kamar mandi rumah gue sebelahan sama dapur.Waktu gue lewat dapur,gue menemukan wajan yang berisi gorengan yang lagi digoreng (namanya aja gorengan) tapi tanpa manusia yang menggoreng.Kemanakah?? Biasanya ada tante gue.Gue iseng ndeket,beberapa tempe dan tahu lagi digoreng buat buka puasa.Ketololan gue muncul.
Gue ngambil benda panjang yang ujungnya gepeng (baca:pengki yang buat bolak-balik gorengan) dan iseng bolak-balikin gorengannya.Dan...gue sukses.Gue berhasil balik semua gorengan yang ada.Tiba-tiba.... ada bunyi "Doooorrr!!" diikuti teriakan gue "Ahhh...mampus!" Ternyata ada salah satu tahu/tempe yang meledak.Efek lanjutan dari ledakan itu adalah minyaknya mencolot ke tangan gue.Rasanya panas abis.Beberapa jam kemudian gue menemukan bagian tangan gue yang kena minyak jadi bentol dan berisi air.Panas abis!!

2.Sikat Gigi Yang Nyolok

Pesan singkat dai gue adalah:Pastikan Kamu Dalam Keadaan Sadar Saat Melakukan Sesuatu.
Gue tekankan lagi,dalam segala hal!
Gue gosok gigi dalam keadaan setengah sadar habis bangun tidur.Kbiasaan gue waktu gosok gigi adalah jongkok.Enggak tau kenapa.Yang gue rasa adalah comfort banget kalo gosok gigi sambil jongkok.Abis naroh pepsodent di sikat,gue mulai menggosok gigi (sambil jongkok),ayunan tangan gue waktu menggosok bertambah cepat.Secepat kilat.Tiba-tiba sikat gigi gue selip (kayak motor aja),keluar dari mulut dan nyolok mata! Gue sempet banting sikat gue dan memegangi mata gue.
Waktu ketemu temen gue dia tanya
"Eh..mata lo kenapa? Merah gitu?"
"Ini,kecolok."
"Kecolok apa? Tangan?"
"Eee...hhmm....Sikat gigi..." jawab gue malu-malu kucing.
"Whakakakakakakakakakakak bego lo!!!!" dia malah ngakak.
"Anjing lo!"

3.Siapa ini???

Lagi lagi melibatkan tidur siang.
Hari itu panasnya amit-amit.Panas banget,panas abis,panas bro!
Gue tidur siang cuma pake celana pendek sama kaos dalem.Ditambah gaya tidur yang enggak banget dan mlongo.Jadilah:Kebo gila tidur siang. Tiba-tiba hape gue yang ada di samping bantal gue,bunyi.(Sebelumnya gue mau cerita.Hape gue belakangan jadi agak-agak aneh.Sering banget eror).Gue liat ke layar hape pake mata yang baru kebuka setengah.Ada beberapa deretan nomor hape.Gue angkat.

Gue:"Haloh..." (sambil garuk-garuk pantat)
Manusia di seberang sana:"Halo,Karina mana? Katanya hapenya dijual ya??" (karina itu sepupu gue)
Gue beranggapan yang nelpon itu emak gue.Orang suaranya ibu-ibu gitu.
Gue:"Gak tau.Lagi keluar kale.Kalo enggak lagi tidur"
MDSS:"Oh...Emang hapenya dijual beneran?"
Gue:"Gak tau tuh.Eh,Mi,beliin pulsa donk.Habis nih."
MDSS:........
Gue:"Halo..???"
MDSS:"Ntar tante mau ke rumah ibu kamu.Mo pesenin apa?"
Gue:"Loh... ini emangnya siapa?"
MDSS:"Tante Nur."
Kampreeeet!!! gue kirain emak gue.
Gue:"Eh.... enggak den.Ntar minta sendiri aja"
MDSS:"Ya udah.Assalamualaikum"
Gue:"Walaikum salam...."

Weekend Dirumah Eko

2008-09-10T12:48:00.000+07:00

Menurut gue,punya temen yang banyak plus gila-gila semua itu lebih keren daripada punya banyak cewek.Atas nama cinta dan kejujuran,gue baru aja membuktikannya.

Weekend kemaren,gue nginep bareng temen-temen yang laen:Reza,Dhanu,Dodo,Zulan,Mamet ditambah Joan nginep secara brutal di rumahnya Eko.Kita niatnya sih buka bersama sekalian saur juga (emang gak bisa sendiri-sendiri??) di rumah Eko.Tapi ada tokai di dalam pantat.Ada misi lain yang tersembunyi.Misi tersebut adalah mainan ps gratis sepuas hati sepuas wudel sendiri.

Bisa ngeliat gak??

Planning buat acara kayak gini udah lamaaaaa banget.Kira-kira sejak romadhon taun lalu.Enggak se-eksterem itu sih sebenernya.Pokoknya udah lama deh..

Kita berangkat bareng-bareng dari rumah mbahnya Dhanu sekitar jam lima.Itupun molor dari jadwal yang udah disepakati.Gara-garanya si Dodo gak jelas banget.Ditelpon malah gak aktip hapenya.Di sms gak masuk-masuk.Akibat rasa dongkol dan bete yang udah memuncak,kita putuskan ninggal Dodo.Biar dia ke tempat Eko sendirian aja.

Sampe di rumah Eko,ternyata Dodo udah stanbey disana.Beberapa menit kemudian Rahmat a.k.a Memet nyusul.Disana kita langsung basa-basi dulu sama emak-babe Eko.Salam-salaman sama senyum-senyum maksa.Gue juga dipertemukan oleh Tuhan dengan seorang manusia yang gue berharap gak bakal mewarisi ketololannya Eko.Manusia itu adalah adeknya Eko yang baru berumur beberapa bulan aja.Anaknya bener-bener masih kecil (ya iyalah....).Kalo ketawa mirip banget sama Eko.Merem dia kalo ketawa.Gue sempet poto dia juga.Tapi demi menjaga masa depannya agar tetap cerah,gue gak bakal mempertontonkannya di sini.

Setelah mendengar adzan magrib,tanpa basa-basi lagi,kita langsung memberantas makanan sama minuman yang udah tersedia di meja.Semuanya emang masih maanan pembuka.Tapi perut gue rasanya mau meledak. Abis solat maghrib (begini-begini,kita solat juga loh) kita baru makan makanan yang berat.Ada nasi,ayam,gorengan,sayur,sop,sambel,saos ditambah es jeruk sama kolak.Yang paling utama adalah: piring,sendok dan garpu gak boleh ketinggalan.Makan rame-rame emang bikin nafsu makan tambah.Secara,makanannya udah enak,makan bareng-bareng pula.

Kita ngobrol sambil maen ps sampe isya.Begitu solat isya sama teraweh di mesjid bereng,hawanya udah ngerasa gak enak.Banyak pertanyaan yang muncul dari kepala gue.”Gimana kalo solatnya lama?”,”Gimana kalo tiba-tiba gue kebelet pup?” beberapa diantaranya.

Ternyata solatnya cepet.Gue rasanya seneng.Kekhawatiran tidak terbukti.Salah satu pedoman menjalani tarawih bareng temen,terutama seeorang yang bernama Zulan adalah : Persiapkan Mental Gak Boleh Ketawa Lu Sebaik-Sebaiknya.Waktu lagi kultum,Zulan niruin gaya ngomong pak Uztad yang lucu.Ngeliatnya aja,gue udah mau nompol.

Sehabis solat,kita pulang ke rumah Eko.Nyopot sarung,tarik napas,trus megang stik ps satu satu.Ada 3 ps sama 3 tipi.Berasa di surga gitu rasanya.Game pertama gue nyalain Giutar Hero yang ada lagu-lagu band Indonesianya.Komentar gue:Gak bangeeettt!!! Walopun begitu,gue tetep mainin.Gue juga sempet duel sama Reza nyantap Sweet Child O’Mine-nya GnR sama Master Of The Puppet-nya Metallica.Dari semuanya,gue kalah terus.

Ngerasa gak ada prospek di GH,gue gantian main Winning Eleven sama Dodo.1 pertandingan WE sudah terjalani.Statistik: Gue kalah 9-0,gue juga harus maen dengan 8 orang.Tiga orang di tim gue dapet kartu merah.Kali ini gue harus mencari lawan sepadan.Pilihan gue jatuh ke Reza yang juga lagi maen WE.Ngelawan Reza gak susah.Tapi gak gampang juga.Pertandingan berjalan alot.Gue sempet nahan Reza 1-1 sampe babak kedua hampir habis sebelum akhirnya kalah juga.

Gue memutuskan tiduran aja di kamarnya Eko sambil nyetel mp3 favorit dari hape.Di kamar juga ada Mamet sama Dodo yang lagi udahan dulu mainan ps.Sementara itu,Zulan sama Joan mainan ps gak berhenti-berhenti.

Gue ngobrolin apa aja yang bisa gue obrolin sambil ngemil sambil ketawa-ketawa kayak setan.Untungnya aja,mak-babenya Eko ngerasa comfort aja walopun kita berisiknya setengah mati di jam 12 melem.Adeknya Eko yang masih bayi juga pules-pules aja.Walopun sempet nangis sebentar,semuanya berjalan lancar.Ngerasa ngantuk,gue memutuskan buat tidur aja.Gue liat jam,ternyata udah jam ½ 1 malem.

Kalah,drop,kenyang,tidur deh...

Temen-temen yang lain kayak kampret semua.Mainan ps sampe pagi.Waktu gue bangun jam setengah tiga,Zulan,Joan,Dodo sama Mamet masih ngadep ps.Gue nontonin mamet yang main game Naruto lawan Zulan.Akhirnya gue bosen juga.Cos Memet mainnya amatiran.Kalah mulu (kayak gue).

Sehabis saur,kita mulai tidur lagi.Gue bangun jam 6 dengan mata yang baru setengah melek sambil nonton Sport7.Anak-anak yang laen masih tidur.Jam 7 emaknya Reza nelpon Reza suruh balik.Gue sama Mamet juga ikutan balik.Setelah pamitan,kita pulang bertiga bawa motor sendiri-sendiri sambil ngobrol diatas motor yang jalan 15 km/jam sampe akhirnya sampe rumah masing-masing dan tidur sampe sore.

Terawih Horor

2008-09-04T14:41:00.001+07:00

Akhirnya puasa juga deeehhhh.Rasanya baru kemaren gue ngerasain Lebaran.Makan ketupat yang gede banget sampe gue mau muntah,pergi ke tempat sodara yang mukanya aja gue gak sempet liat secara jelas.Gimana bisa liat,begitu gue dateng,salaman,gue ngemut astor,minum sirup jeruk yang lebih pantes disebut air perasan ketek (coz kecut banget) sambil maenan hape.Dianya sendiri masuk kamar.Gak tau ngapain.(lho...?? kok cerita lebaran?? Kan masih lama.Bego bener gue!)

Memasuki bulan ramadhan tahun ini,kehidupan gue-pun berjalan normal-normal aja.Gak ada yang spesial banget.Kecuali 1 hal yang bikin gue jadi males solat isa+tarawih di mesjid, yaitu solat disamping engkong-engkong yang udah bener-bener bangka.Semua hal itu bikin gue gak khusyuk solat.

Iya.Tarawih pertama kemaren,gue solat tarawih (baca:belajar jadi orang alim) di samping aki-aki yang udah tua.Belom tua-tua amat kayak Gus Dur,tapi juga gak muda-muda amat kayak bayi umur 3 bulan.Umurnya mungkin sekitar 65an kali.Yang gue gak suka adalah,baunya.Iya BAUNYA....sekali lagi sodara ku...BAUNYA!!!! Gak tau itu bau apa.Yang pasti gak enak banget.Baunya,sodaraku sebangsa dan setanah air... BAUNYA....!!!!!!!!! Gue yang solat di sampingnya,rasanya pengen pingsan.4 rakaat solat isya jadi freak banget gara-gara sang aki-aki bau.Mungkin sang aki-aki itu pake formalin biar bisa awet muda.Hipotesa gue kali ini:Sang aki-aki pake formalin yang dijadiin parfume.:argh:

Begitu selese solat isa,gue langsung cabut.Pindah ke barisan belakang sendiri.Kali ini gue solat di samping bapak-bapak paruh buaya (paruh baya,maksudnya) Waktu gue duduk di sebelahnya, sang bapak paruh buaya itu duduk bersila sambil ndengkukin kepala.Gue kira dia ketiduran.Baru setelah gue perhatikan mulutnya yang komat-kamit gak karuan,gue sadar kalo dia mau berubah jadi monster paruh buaya (halah...ngaco) Kayaknya sih...dia lagi baca doa-doa gitu.Berhubung gak mau mengganggu ke-khusyu-an dalam beribadah,gue mending liat kipas angin yang muter-muter.Efek sampingnya,gue rasanya kayak ikut muter-muter.

Tiba-tiba,bapak kiai yang duduk di bagian depan baca niat solat tarawih berjamaah dengan cara semi tereak.Semua berdiri,siap utuk menunaikan solat yang cuma ada di bulan puasa ini.
Tetapi,kesialan gue belom berakhir.Ternyata bapak paruh buaya itu juga punya “aroma” tersendiri.Kalo semut punya pheromon buat menarik lawan jenis,bapak paruh buaya punya “sendamon” (sendawa monster) buat membunuh semua jenis.Bapak paruh buaya itu solat sambil sendawa yang bikin bulu ketek gue berdiri.Suaranya sangat menggelegar.... “aaagggggggggghhhhhhhhh....!!!” ato “eerrggghaaaarrgggghhhhh......!!!!” Lebih menakutkan dari suara meletusnya gunung merapi.Bencana bawaan dari sendawanya adalah BAU MULUTNYA!!!! Ampun deh,gak usah dijelasin gimana baunya.That was worse than rubbish.8 rakaat solat tarawih harus gue jalani sambil sering-sering nahan napas.

Waktu kultum,gue kembali cabut.Kali ini gue milih tempat yang agak-agak nyempil di pojokan deket jendela.Di depan gue ada anak kecil.Mungkin dia kelas 1 SD.Dia solat disamping bapaknya.Hebat juga pikir gue.Anak kecil udah bisa serius solat tarawih gini.
Akhirnya soalt witir pun dimulai.Kali ini gak ada kejadian freak yang bikin gue keki.Gue solat disamping temen gue,Otong.
Ternyata perediksi gue salah.Kejadian tolol kembali terjadi.Anak yang sempet gue puji tadi,waktu sujud di rakaat pertama gak bangun-bangun.Apakah dia mati secara khusnul khatimah seperti cerita-cerita di majalah hidayah?? Kalo bener kayak gitu,di majalah Hidayah bulan depan bakal ada tulisan gede “Anak SD Meninggal Saat Solat Tarawih”.
Waktu solat terawih selese,anak itu gak bangun juga.Tetep sujud terus.Apakah dia sedang menjalani tobat?? Akhirnya penantian terjawab sudah.Babe anak itu nggulingin anaknya ke samping sambil bilang “Nak...bangun nak..” Ya ampyuuun,ternyata ngorok tuh anak? Sedangkan anak itu masih aja tidur sambil mlongo.

Agem Sang Manusia Kencing

2008-08-30T10:16:00.000+07:00

Introducing Agem:
Seorang anak gembala yang punya nama Agem.Dia tinggal di desa Pedalaman Banget.Dia hidup sebatang jambu.Tanpa ayah,tanpa ibu,tanpa istri pula.Punya kemampuan Kencing Maut.Rajin sembahyang,ngaji,dan anti sama yang namanya free sex.Tapi ia hidup dalam kemiskinan.Sungguh menyedihkan.Sebenarnya,sangat tidak pantas menceritakan kemalangannya.

Introducing Raja Boker:
Raja Boker adalah Raja jahat yang mengganggu stabilitas internasional dengan kemampuan Boker Mautnya.Dia pengen menggabungkan kekuatan Boker Maut dengan Kencing Maut demi ambisi pribadinya menguasai WC umum di seluruh dunia.Amerika dengan CIA dan FBI-nya gak mampu menangani Raja Boker.

Suatu hari ketika Agem menggembalakan sapi-sapinya di padang rumput yang amat sangat luas (belakangan dia baru sadar kalo dia menggembala di SUGBK),dia melihat seekor serigala yang ingin memangsa seekor sapinya.Dengan sigap dan sangat cekatan dia membuka retsleting,mengeluarkan “anu” nya dan berteriak keras “Heh srigala bajingan!! Pergi gak lo??!! Gue kencingin nih!!”
Srigala bajingan hanya bisa mlongo karena gak tau apa yang diomongin sama Agem.Barulah ketika Agem kencing,srigala bajingan tau maksudnya.Kencing Agem yang mengenai batu langsung melelehkan batu itu.Srigala bajingan langsung lari tunggang langgang nabrak pohon sampe kejengkang sambil ngangkang.

Seorang preman yang kebetulan lewat,melihat kejadian itu terkesima dibuatnya.Dia bergumam “Busyeet!! Gede banget tuh.. Gue harus lapor ke Raja Boker”
Si preman langsung ngibrit pake motor bututnya (belakangan diketahui motor itu adalah motor curian yang dicuri saat pemiliknya boker di pinggir jalan)
Di Istana Boker,si preman langsung melaporkan apa yang ia lihat.

Preman:”Lapor Baginda Eek! Saya baru saja menemukan anak yang Baginda Boker
cari!”
Raja Boker:”Heh bego! Nama gue cuma satu,tauk! Sang Prabu Raja Boker Bau Eek
Mirip Tokai Kampret Di Closet!”
Preman:”Oh.. maap kan saya Baginda.Pokoknya saya liat anak yang bisa kencing
Maut!”
Raja Boker:”Baiklah! Akhirnya kita temukan juga anak itu.Perintahan pleton anti
Kencing untuk penangkapan! Siapkan juga 1 unit dokar buat gue!!!”

Dalam hitungan detik,pasukan anti-Kencing Raja Boker mendatangi tempat gembala Agem naik dokar.

“Heh Anak gembala yang punya kemampuan kencing maut! Keluar lo!!” Raja Boker tereak.
“Heh kampet! Gue punya nama,tolol! Kenalin,gue Agem! Mau apa lo?” Agem juga tereak.
“Gue Raja Boker! Gue minta elo menyerahkan kemampuan Kencing Maut elo sekarang ke gue!”.
“Enggak ah!”
“Ntar gue kasih hadiah dibawah ini deh,tinggal pilih aja”
Hadiah 1
Hadiah 2
“Hmmmm menarik juga.Tapi gimana caranya gue nyerahin kemampuan gue ini?” tanya Agem.
“Gampang..! Kita tinggal sodom-sodoman aja.!”
“.........”
“Gimana..?”
“Idieeeh amit-amit jabang kebo..! Sama cewek aja gue pilih-pilih.”
“Karena gak mau,berarti kita duel aja!”

Akhirnya duel mautpun tak terelakkan.Raja Boker punya kemampuan Boker Maut.Semua benda yang kena tokainya bakal jadi kuning,terus berkarat dan hancur.
Pertarungan berjalan sangat seru.Tokai dan air kencing bertebaran dimana-mana.Kehancuran dunia mulai tampak.Efeknya lebih parah dari senjata pemusnah massal maupun pemanasan global.

Keduanya tak mau mengalah.
Agem mengeluarkan kencingnya... Raja Boker menghindar.....
Raja Boker mengeluarkan tokainya yang kebetulan lagi mencret...
Agem melompat sambil koprol bolak-balik.....
Raja Boker kembali mencret.Kali ini Agem terkena bagian kakinya.Kaki Agem langsung berkarat.Dia juga langsung muntah-muntah karena tokai Raja Boker amit-amit baunya.Agem gak bisa bergerak.Raja Boker mencretin seluruh tubuh Agem.Kini seluruh tubuh Agem berkarat.Dia tergeletak tak berdaya.

“Wakakakakakakak...!! Sekarang lo nyerah gak?”
“Enggak! Uhuk..huk...hoooeeekkk...!!! Tokai lo bau baget sih..??”

Tiba-tiba aja Raja Boker mengeluarkan jurus “Berubah Jadi Tokai Sempurna” pake cakra C5 kayak Naruto.Seluruh tubuh Raja Boker kini jadi tokai sempurna yang berwarna kuning cerah dan bakal tenggelam kalo masuk ke bolongan WC.Kemudian “anu” nya Raja Boker keluar perlahan.

“Hahahahahahaha.. gue bakal punya kekuatan sempurna sekarang.Tokai Maut sama Kencing Maut! Gue bakal menguasai seluruh WC umun yang ada di muka bumi ini!”
“Kampret!! Titit lo kayak belut!! Jelek item gitu?? Whahahahahahaha!!!” Agem sempet-sempetnya ketawa.Padahal dia mau disodomin sama Raja Boker.
“Brisik lo!!”
Agem berpikir keras dalam hatinya “Gue harus cari cara buat ngalahin dia! Oh iya!!! Gue ada cara!”
“Bersiaplah!!” kata Raja Boker.
“ENTROSTOP!!! DIAPET!!!” Agem neriakin merk obat anti mencret.
“Ah.... Bajingan!! Jangan sebutin itu!! Ah... gue gak kuat!” Raja Boker mulai kolaps.
“SE-GENTONG BRASO!! STAINLESS STEEL!!” Agem juga neriakin merk sama benda yang anti karat.Perlahan karat ditubuhnya hilang.Kini Agem bangkit.Mendekati Raja Boker yang kolaps.Dia mau ngencingin Raja Boker.
Tiba-tiba dari kejauhan terlihat benda yang kuning bin besar (The Big Yellow Thing) datang mendekat.
”Anjing! Ada tokai dateng!’ Agam panik.Perlahan benda kuning gede itu terlihat jelas.
“Ya ampyuuuu.... ternyata......MOBIL TINJA!!” Agem lega sekarang.
Setelah ngencingin Raja Boker sampe meleleh,Agem manggil mobil tinja itu.Raja Boker beserta 1 pleton anti kencing yang gak ngapa-ngapain dari tadi dan malah asik ngopi di warteg,disedot pake mobil tinja sampe habis tak bersisa.

Hore..........
Kedamaian Dunia kembali terjaga berkat Agem Sang Manusia Kencing...

Komik Goblok Gue

2008-08-27T16:30:00.000+07:00

Assalamualaikum wr.wb

Kali ini gue lagi keranjingan baca komik.
Untuk itu,gue persembahkan komik buatan gue yang gak kalah sama Naruto yang punya rasengan ato Luffy yang tangannya bisa melar.
Sebenernya,mungkin juga... agak-agak gak nyambung.Yang penting kayak komik aja.
Okeh deh... namanya juga mainan..(apaan sih maksudnya??)

So,enjoy this!!

Balada SMS Goblok

2008-08-17T09:07:00.000+07:00

Okeh.Nyanyi dulu...
“Tujuh belas Agustus tahun 45.Itulah hari kemerdekaan kita....”
Gak kerasa Indonesia merdeka umurnya udah sampe 63 taon.Semoga kita bener-bener bebas dari yang namanya penjajahan.

Gak lupa gue juga ngucapin happy birthday buat babe gue.Dia juga lahir tanggal 17 Agustus.Keren gak tuh???

Langsung masuk aja ke topik kita kali ini yang masih ada hubungannya sama sms-sms bego.
Ternyata kehidupan gue gak bisa lepas dari yang namanya sms goblok yang nyasar ke hape gue.Gak tau kenapa masih ada orang yang ngirim sms bego dan menyebar luaskannya juga.Hidup emang penuh misteri.

Baru-baru ini temen-temen sekelas gue juga jadi korban sms bego.Hampir semua temen gue dapet sms bego itu.Termasuk gue juga.

Waktu itu gue lagi tiduran malem-malem sambil ndengerin Slash nggitar lewat hape.Tiba-tiba aja lagunya berhenti coz ada sms masuk.Pas gue buka... gue dpet sms kayak gini:

From: Akbar

“Allahumma’j alnii fittalaamidii wal imtihaanatii minan naajhiin”,bc Shbs shlt.Krm k 10 no.Pljr se-Indo,jk b’hnti d qm,niscya qm tdk lu2s UAN 09,j9n rmehkn

Watdefak! Apa-apaan nih si Akbar.Temen laen kelas gue yang satu ini emang udah tertutup mata kakinya,seenaknya suruh-suruh nyebarin sms yang gak jelas dari mana asal muasalnya ke 10 nomer pelajar se-Indonesia.Nyumpahin gak lulus ujian segala.Gampang amat.Modal baca do’a ples kirim sms kayak gitu ke 10 nomer kita bisa lulus.Gimana kalo waktu ngerjain uian kita asal mbuletin?? Sama aja kan?? Apa kata dunia???

Besoknya,gue kasih liat sms itu ke Dian.Dia cuma mringis kuda.Mungkin abis liat sms itu dia langsung berubah jadi kuda.
Beberapa hari kemudian,gue kira sms itu udah wafat.Hilang tak berbekas.Lenyap ditelan pantat.Sampe suatu hari,gue menemukan hape gue tergeletak di bantal seraya menampilkan tulisan gede-gede di layarnya “8 New Messages”.Gue bingung.Perasaan gue waktu itu bagai hidup dalam dunia yang amat sangat aneh.De javu.Buru-buru aja gue buka sms-sms itu.Ternyata dari temen-temen sekelas gue.Ada Eko,Dodo,Uus,Dhanu,Mbak Ser (yang lainnya gue lupa siapa).Kerennya,semua sms yang gue dapet dari temen-temen gue semua itu bunyinya sama (iya..sms-nya bunyi):

“Allahumma’j alnii fittalaamidii wal imtihaanatii minan naajhiin”,bc Shbs shlt.Krm k 10 no.Pljr se-Indo,jk b’hnti d qm,niscya qm tdk lu2s UAN 09,j9n rmehkn

Ya Tuhan..... Ya Alloh....

Gue mulai bales sms mereka 1 per 1.Yang intinya bilang kalo mereka semua udah ketipu.Gue langsung aja ikut-ikutan gayanya Conan buat menarik hipotesa.Baca-baik-baik hipotesa gue kali ini.

1.Sms itu disebar dari para operator seluler buat ngambil keuntungan yang gede (kalo ada yang tersinggung,berarti hipotesa gue bener!!)
2.Ada orang iseng yang pengen jadi “orang dengan pulsa terbanyak se-Dunia”
3.Ada orang kaya yang pengen jadi miskin (yang ini agak ngasal.Tapi ini yang paling mendekati kenyataan.Yang gak ngeh berarti monyet.)

Waktu gue ngobrol sama Mbak Ser tentang sms bego itu,dia malah nanggapin serius.
Gue:Mbak,lo kirim sms aneh itu ke gue kan?”
M.S:”Iya....hehehehehe”
Gue:”Trus...?”
M.S:”Tadinya sih gak peduli.Lama-lama kok gue jadi takut sendiri ya...”
Gue:”#@$^%*^^&*^&^^%..”

Mbak Ser.Berlagak keren tapi udah ngompol dari tadi

Selang (sedotan juga boleh) beberapa hari,gue dapet sms yang gak kalah bego.

From : Boker Naid Lisibmi

Shbt adl yg mnghmpri qt ktk slruh dunia menjauh,bkan mghmpri kl sdg bth.Krn Pshbtabn tu spt tangan dgn mta.
St tangn tluka mk mta mnangis,st mta mnangis mka tngan mnghpsnya “Met Hr Pshbtn Sdunia” Krm ni k mua tmn yg u syangi,jk q slh1y,agr dkrim balik.Lht brp byk u dpt blsn.Kl >7 artiy “U’re Loveable” Fren 4evr

OMG PDA... (Oh My Grandpa Please Don’t be Asshole)

Emang ada gitu? Hari persahabatan se-dunia?? Gue jadi pengen ngusulin ke PBB buat diadakan hari “Boker se-Dunia” tiap tanggal 26 mei.Di hari itu semua orang wajib boker bersama-sama di depan rumahnya koruptor yang ngelariin duit rakyat Indonesia.Biar mampus tuh para koruptor.Emang enak di-bokerin orang ke jagat??

Mau sms bego yang laen?? Nih gue kasih.Gue dapet dari Uus.Waktu itu malem-malem.Gerimis.Petir menyambar.Lampu mati.Lolongan srigala terdengar dari kejauhan.Katak tak berani bersuara.Tikus bercinta.Horor abis....

Tolooooooong....!!!!
Lord Solderbrot datang!!!!
Oroccimaruk mengincar Anda!!!

Bantuan datang!!!
Heri Kopter mengucap mantra “Penismus Orgasmus!!”
Narto Tukangmaki berteriak lantang “Anjing...!! Gue kena ejakulasi dini!”
(Lho..?? Kok malah nyasar gitu sih???)

Msg:Dr mama lauren blng angktan 2008/2009 bzk lulus 9%(amin)sbrkn sms ni k 10 tmn dkt qm.Jk tdk mk km trmsk d dlm 10% tsb.Ni serius jngn krm blk.

Langsung aja gue bikin sms sendiri dan langsung ngirimin ke temen-temen gue semua kecuali Reza.Alasannya:dia gak punya pulsa yang menjadikannya gak mungkin bales sms gue.

Dr papa boker blng 80% org Indnsia boker smbl jngkok.10% smbl du2k.5% smbl brdri.5% mlh g bs bker.Krim sms ini ke 5jt orng yg lg boker ato u ikut g bs bkr.Jngn rmrhkan!!

Bagi yang baca ini juga wajib mengikuti perintah saya.Gak bisa boker rasanya gak enak loh..

"...belakangan ini..."

2008-08-08T13:17:00.000+07:00

Halo.....................
Ada orang disana??
Kalo disitu ada ga?

Pokoknya halo apa kabar buat yang baca post gue kali ini.Ok! Mulai aja.

Gak tau kenapa belakangan ini gue suka banget sama kata “belakangan ini”.Gue gak tau tuh kata dateng dari mana.Mungkin dari pantat,atao dari lobang udel gue.Pokoknya belakangan ini gue suka banget sama kata “belakangan ini”.Mungkin juga belakangan ini gue jadi agak-agak pinteran dikit (sumpah!! ngarep bgt!) Buktinya,kemaren waktu pelajaran matematika,gue bisa jawab soal kayak gini: ∫ (4-3x)² dx tanpa bantuan siapa-siapa.Biasanya gue gak bisa sama sekali.Padahal juga,hari itu gue lagi ngerasa kedinginan.Apakah mungkin kepintaran gue dateng waktu otak gue lagi dalam keadaan beku?

Kembali ke kata “belakangan ini”.Banyak banget kejadian yang belakangan ini jadi tambah sering gue alamin dan ada juga hal yang bikin gue jadi inget lagi kejadian-kejadian yang udah lewat.Salah satunya adalah gue jadi sering banget nerima sms-sms yang nyasar ke nomer gue.Pertama gue masih agak maklum “Ah... orang bego kali..” batin gue sok bijak.Tapi lama-lama gue tereak “Anjing!! Nih orang begonya gak sembuh-sembuh!!!”.Waktu gue curhat ke temen gue tentang permasalahan yang gue hadapin ini,ternyata temen gue juga mengalami hal serupa.Malah jauh lebih ekstrem.

Sebut aja temen gue kali ini dengan sebutan Engkong.
Waktu itu gue lagi maen ke rumah Aldis sama Engkong.Jam menunjukkan pukul 8 malem.Engkong lagi mainan gitar butut punya Aldis yang terkapar begitu aja di ruang tamu.Sedangkan Aldis lagi asik sms-an.Sampe-sampe dia gak sadar kalo udah pagi (gak se-ekstrem itu).Gue yang gak ngapa-ngapain iseng minjem hapenya engkong.Waktu gue lagi baca sms-sms yang yang ada di inbox (ini jangan ditiru),tiba-tiba aja ada sms yang masuk.
“Kong,ada sms nih”
“Mana?? Dari siapa?” kayaknya engkong keasikan genjreng gitar.
“Gak tau.Gak ada namanya” Terus aja gue kasihin hape ke engkong.
“Ini nomer yang nyasar ke gue nih.Gila banget sms nya loh” Trus gue baca sms itu.

From:081327xxxxxx

Mas,Q l9 n99ur loh.Klo kn9en ke rmah aja.Mmpung di rmh l9 9 ada sp2.Bs n9ilan9n stres.Dteng y,q t99uin lo.

Dengan ciri-ciri sms yang kayak gini,gue yakin 200% cewek.Coz banyak banegt temen cewek gue yang sms modelnya kayak gini.Angka 9 dijadiin huruf g.Belom lagi ada “mas” dan mesra banget gitu.

Begitu gue baca,gue langsung nyengir dan ngomong “Wah... lo punya selingkuhan ya??
“Selingkuhan,selingkuhan! Nenek lo jogging! Nih mah nomer orang gak jelas.Sering sms ama nelpon gitu.Tapi gak pernah gue layanin”
“Sekarang layanin aja!” Aldis udah mulai ngomng.Engkong langsung nelpon ke “orang bego” itu.Begitu diangkat,dia langsung nge-aktifin loud speker biar kita semua bisa denger.Engkong juga ngomong pake gaya suara cewek yang menurut gue lebih kayak suara gajah orgasme.Katanya sih biar gak dikenalin.Kalo cewek mau diajak kenalan.Kalo cowok mau disodomin kalee sama Engkong.Menurut riwayat dia juga masih temenan sama “robot budeg”,orang sarap yang bikin orang budeg coz nyodomin lewat kuping.Inilah cuplikan percakapan yang gue inget.

Engkong (E):”Halo...nih siapa ya?”
Orang bego (OB):”Loh,ini siapa?”
(E):”Eh,kan situ yang sms dulu”
(OB):”Tapi situ yang nelpon”
(E):”Ini orang mana ya?”
(OB):”Ini cowok apa cewek?”
(E):”............”
(OB):”Ini siapa ya?”
(E):”Aku....(sambil nutupin mic di hape,engkong nanya ke gue “Siapa??”
Belom sempet jawab,Engkong nerusin ngomong.Sementara itu gue sama Aldis udah kolaps liat+ndenger suara Engkong yang parah banget.Ngomong pake suara cewek tapi mukanya jadi berubah mirip pantat.Tiba-tiba aja ada temennya orang bego itu yang tereak-tereak kayak suara gaib.”Jangan mau sama dia!! Udah punya anak tuh.....!!!”
Langsung aja Engkong matiin telpon sambil bilang “Anjing,udah punya anak!” Gue sama Aldis cuma bisa ngakak.Mo cari perawan,dapetnya malah ibu-ibu.

Belom lagi temen gue yang lain,Dimas.Waktu dia beli hape baru (sama kartunya sekalian juga) ada sms yang nyasar.Dimas udah dibkin kesel sama sama sms nyasar ini.Gak Cuma sekali.Yang paling keren menurut gue yang ini:

Dari:08227xxxxxx

Nduk,lg ngpo toh? Nang kono kprwe? Ibu-bpk sehat? Nek arep bobo ja kllen pipis ya.Ben ra ngmpol.Nek wengi ja sering dolan.Eling,ko kwe cah wedo’.

Terjemahan:
“Nak,lg nagapain? Disitu gimana? Ibu bapak sehat? Kalo mau tidur jangan lupa pipis ya.Biar gak ngompol.Kalo malem jangan sering maen.Ingat,kamu itu anak cewek ”

Contoh salah satu wejangan yang baik.Sayang,salah alamat.

Loe pernah g dapet sms/telpon nyasar yang aneh dan bikin lo koprol bolak-balik??

Bingung Bos....

2008-07-29T17:01:00.000+07:00

Halow semuanya.....

Seluruh Indonesian dari sabang sampe Merauke.Dari Timor sampe Kota Laut.Dari Ancol sampe Ragunan.
Apakabar semuanya???

Pertama-tama marilah kita panjatkan puja dan puji syukur atas kehadirat Tuhan YME.Karena atas rahmat dan hidayah-Nya kita masih dapat OL tanpa halangan suatu apapun,walopun gue mosting kali ini rada-rada bingung mau nulis apa dan gue juga lagi nahan rasa boker yang tak terkira.Apakah diantara Anda ada yang bermuka mirip closet??

Okeh..
Kali ini gue mau menuliskan apa yang gue rasain semenjak gue resmi jadi anak kelas 3 SMA.Dan kesan pertama gue jadi anak SMA adalah...'ANJING LOE SEMUA!!!!' Soryy.. gue teriak-teriak.Gue ngerasa jadi anak kelas 3 SMA itu gak ada enaknya.Gue mesti belajar...belajar...belajar...dan belajar.Kayak kata Orang ini "semakin bagus SMA nya makin bagus Universitasnya.Makin bagus universitasnya,makin keren tempat kerjanya.Makin keren tempat kerjanya,makin cantik juga istrinya" Gue juga pengen dapet istri cantik.

Masa-masa masuk sekolah adalah masa yang bikin gue jadi kayak anak cewek yang baru pertama kali ngerasain gimana mens.Pokoknya bingung.Kalo di sekolah bawaannya pingin pulang,bolos,kalo gak gue prefer tiduran di perpus sambil baca-baca BOLA gratisan.Kalo enggak.... yah paling "memonopoli" internet gratis dari adek kelas.Kalo liat ada adek kelas yang lagi asik browsing langsung aja gue serobot.Bilang aja ada tugas dari Guru killer suruh cari artikel tentang "Bahaya memasukkan penis ke vagina Anda" di internet.Mereka pasti langsung ngacir.

Ada baiknya kalo cerita SMA kita akhiri sampe disini aja.Bisa-bisa gue malah jadi psikopat yang membunuh 11 orang pake garpu sama sendok.

Oiya...
Gue minta poto-poto karyanya Joan waktu ke Bali kemaren.Ada fakta yang sangat mengejutkan.
Ternyata Joan seorang....HOMO!!!
Bukan.... dia bukan homo.Dia cuma seorang anak manusia yang nakal.Gimana gak nakal? Dia dapet poto-poto kayak gini waktu di Bali kemaren:

Silahkan dipilih..

Merah kuning (ijo g ada) semuanya indah

Tapi dengan kekuatan eek,kebenaran pasti menang.Dia juga ke-candid

begitu polos,begitu asli (ki-ka:Zulan n Joan ketika bobo')

Yah.... Segitu dulu yang bisa curahkan ke elo semua.Kalo ada topik yang keren,gue pasti bakal kasih.
Keep boker come true.
Boker is not crime,it's just like ice cream.You know? Tai is mbleketek.

Bali part 2: "Yang Eksotik di Bali"

2008-07-14T13:42:00.000+07:00

Yupz...

Melanjutkan cerita gue yang kemaren,kali ini gue bakal cerita kejadian-kejadian yang terjadi waktu di kapal.Kan kemaren cerita gue sampe waktu ngeliat orang-orang yang nyemplung di laut sambil tereak-tereak minta duit recehan.Nah,chek this out!!

Akhirnya kapal berangkat juga.Menurut temen gue yang udah pernah ke Bali naik kapal kayak gini,lama penyebrangan paling hanya 30 menit.Kalo ombaknya lagi gede,perjalanan bisa mencapai 45 menit.Ndenger berita kayak gitu,gue ngerasa agak lega.Gue takut aja kalo semisal kapalnya tenggelam kayak Tetanic trus banyak dari penumpang yang gak bisa berenang,banyak orang yang tereak minta tolong..”Blububububub...!! Help...!!” eh.. yang dateng malah hiu.Parahnya,hiu itu makan para penumpang satu-satu.Gue pengen yang dimakan dulu sama hiu adalah Reza atau Sambayun.Alasannya:

1.Reza kan kecil dan banyak dosanya.Karena banyak dosanya,rasanya pasti pahit banget.Pasti itu,pahit banget.Jadi hiu itu gak bakal ngelanjutin makan manusia yang laen.Hiu kampret itu bakal mengira kalo bangsa manusia adalah makanan yang gak enak banget.

2.Sambayun adalah orang yang paling keras kayak batu.Gak tau waktu bayi dikasih makan apa.Gue gak tau waktu baru lahir dulu,dia diazanin apa enggak.Pokoknya keras banget.Waktu maen bola aja gak ada orang yang berani ngambil bola dari dia.Dengan alasan inilah gigi hiu bakal patah dan jadi hiu ompong dan gak bisa makan orang-orang yang laen.

Di kapal,gue menemukan banyak banget hal-hal yang eksotik.Semisal,ada mbak-mbak yang cantik tapi narsis abis.Gue curi-curi pandang akibat kecantikannya.Tapi tiba-tiba gue jadi ilfil begitu liat mbak-mbak kayak gini gaya potonya:

Gaya poto teraneh yang gue pernah liat.Manyun sendiri di depan kamera.

Hal eksotik lainnya gue temikan ketika gue pengen pipis.WC di kapal bersihnya minta ampun.Sumpah,keren abis.Lebih keren dari wc yang ada di terminal atau pelabuhan.Airnya jernih banget,gak bau pesing plus gak ada coretan-coretan.Gue heran banget.Apakah wc di kapal jarang digunakan? Apakah itu merupakan wc baru?

Setelah terlena dengan keindahan wc,gue balik ke tempat duduk bareng temem-temen gue.Di belakang gue ada seorang bule yang dari tadi ndongeng sama oma-oma bule yang dandanannya menor banget.Selain pake baju yang aneh,oma bule itu gaya rambutnya kayak sarang burung.Untung aja gak ada burung camar yang liat gaya rambut oma bule itu.Gue gak bisa bayangin kalo ada burung camar malang yang bertelor di rambut oma bule.

Bule pendongeng lagi ber“bokis” ria

Setelah sampai di Bali,kita melanjutkan perjalanan ke Tanah Lot.Selagi perjalanan,Om Jack menjelasin sedikit tentang Bali lagi.

“Kalau di Bali,kita gak boleh pipis sembarangan!” Kata Om Jack.Dimanapun kita berada emang kayak gitu Om. “Kita cuman boleh pipis di pasar,mall,restoran,hotel dan toko-toko” tambah Om Jack.Orang satu bis pada bengong.

Ada anak cewek di depan yang tanya “Kalo pips di toilet?”
“Gak boleh.Entar kamu bakal dikejar-kejar orang Bali.Dikirain gila.Buang pipis ya di pasar.Cewek-cowok buang pipis di pasar.Ntar kan udah ada tempatnya.” Jelas Om Jack.
Orang se-bis bengongnya tambah gede.
“Anjing!” batin gue.Keren banget ternyata kehidupan orang Bali.Pipis together,bersama,di tempat umum.Gue bisa sekalian bikin perlombaan! Lagi pipis langsung tereak “Halo everybody!! Siapa yang mau ikutan lomba pipis jauh-jauhan?? Silakan daftar disini!! Tempat terbatas!! Hadiah voucher gratis 10x pijat Mak Erot!!”

Belom habis bengong gue,Om Jack bilang lagi.
“Kalo kalian mau tinggal di Bali,kalian juga harus ber-zinah!”
“Haaaa.??????” Anak cewek pada tereak.
“Hore.....!!!!!!” Anak cowok pada seneng banget kaya orang lebaran.Gue berikrar kalo gue bakal hidup di Bali kalo udah gede nanti.
“Orang Bali menghormati sekali dengan orang yang zina”

Akhirnya Om Jack ketawa sendiri langsung ngomong kalo “pipis” itu artinya duit dan “zinah” itu artinya dermawan (kalo gak salah kayak gitu).
Akhirnya kita berhenti di sebuah restoran pinggir pantai buat makan siang.Gue yang bener-bener laper,ngambil makanannya banyak banget kayak orang habis nyangkul.Gue langsung makan bareng temen-temen yang laen di bagian luar restoran supaya bisa liat laut.Kayaknya romantis banget.

Puas makan,gue langsung jalan-jalan di sekitar restoran.Iseng,gue ngeliat ke mana-mana.Mata gue jelalatan kayak mata setan.Gue pun menemukan benda yang bener-bener eksotik dan antik banget:

BH dijemur:Benda eksotik bin antik.

Akhirnya perut gue kenyang juga.Habis itu,kita melanjutkan perjalanan ke Tanah Lot.Dalam perjalanan ke Tanah Lot,gue kembali menemukan banyak sekali hal-hal yang eksotik banget.Contohnya:Gue liat ibu-ibu yang lagi nyetir mobil dan gak bisa mingkem.Mangap terus.Setelah itu,gue liat ada ibu-ibu yang nangis sambil bonceng motor.Gue mulai sadar kalo kehidupan orang itu bener-bener penuh misteri.

Di Tanah Lot,begitu turun dari bis,gue disuguhi pemandangan yang amat sangat mencengangkan.Gue liat ada sebuah kios souvenir yang jualan asbak.Tapi bukan sembarang asbak.Asbak super ekslusif khas Pulau Dewata

Asbak berbentuk titit!

Benar sekali,gue liat ada asbak yang lebih mirip vibrator.Keren abis!! Tapi geli juga ngeliatnya.Sebenernya gue pengen beli,tapi takut gue dikira homo beneran.Asbak ini sebenarnya sangat berbahaya.Bisa aja ada orang yang lagi ngerokok langsung salah ngemut (bingung?? Pikir ndiri!!) Selain itu,gue liat sepasang ibu dan anak cewek yang kebetulan turis dari Korea ngeliatin sang asbak.Anak cewek Korea yang ngeliatin titit asbak itu buru-buru dicubit sama ibunya.Langsung sang ibu itu ngomong dalam bahasa Korea yang gue gak tau artinya.Mungkin ibu itu bilang: “Heh!! Gak sopan! Belom puas liat punya bapak di rumah?? Kalo belom,diemut-emut aja sekalian!!”

Hari berikutnya di Bali,gue kembali menemukan banyak hal-hal eksotik lainnya.Selain hotel temapt nginep gue yang leih mirip sama kos-kosan mahasiswa,dan banyak banget tukang tatto keliling,gue juga sempet lait tari kecak.Dari sekian macam banyaknya tarian yang ada di Indonesia,gue respect banget sama tari kecak.Walopun alat musiknya sederhana,tapi itulah yang bikin kecak jadi eksotik.

Tari kecak yang udah kelar.

Keluarga sakinah,mawardan,warohmah,dan barokah.

Anoman-nya bisa berkedip.

Yang paling gue buru di Bali adalah menikmati pantai Kuta.Denger-denger,di pantai Kuta banyak banget bule-bule yang suka berjemur,yang namanya berjemur pasti agak telanjang.Kalo lagi rejeki malah telanjang full..Selain itu,gue pengen menikmati sunset di pantai yang terkenal melalangbuana di kolong jagat ini.
Tapi,buat ke pantai Kuta,gue harus naik Komotra.Minibus yang se-tipe sama L300 ini gak ada kaca dijendelanya.Supirnya galak,gondrong,gak sabaran.Naiknya aja dijejel kayak ayam dimasukin karung.Pokoknya sadis abis.Gue mesti dempet-dempetan sama orang yang gak gue kenal.Rasanya badan ini mau remuk,belom lagi jalanan macet.Demi bisa menikmati pantai Kuta,gue milih turun dari komotra yang biadab itu langsung jalan kaki semi lari-lari ke Pantai Kuta.Gue bisa menikmati sunset dan sedikit bule di Pantai Kuta.

Cita-cita gue kesampaian juga (cita-citanya cetek banget)

Di hari terakhir,rombongan nyempet-nyempetin main ke pasar Sokawati.Setelah beli beberapa baju buat adek-adek gue,gue sama temen-temen gue istirahat sambil minum es kelapa muda.Kita sempetin sharing tentang apa yang kita beli.Saat Vandi ditanya sama Dhanu kalo dia beli apaan,terjadilah gelak tawa biadab.

“Van,lo beli apaan?” tanya Dhanu.
“Ini,baju buat keponakan gue.”
“Kecil banget.Emang keponakan lo umur berapa taun?” Vandi mengerutkan jidatnya.Kayaknya di lagi mengingat berapa umur keponakannya itu.
“Bukan berapa taun.Paling baru 3 mingguan?”
“Hehhhhh????!!!!!” semua anak kaget disusul ngakak kenceng banget.
“Bayi 3 minggu mau lo kasih baju kayak beginian? Gila banget lo! Udah bahannya jelek banget lagi,kayak serbet motor!!” Sambayun juga gak luput mencela.
“Biarin,kalo gak dipake sekarang ya...ntar kalo udah gede!”
“Tolol banget lo!”

Vandi Manusia Sarap

Setelah puas buang pipis,kita lanjut lagi ke Bedugul.Mendengar Bedugul,gue teringat akan pilm bokep dengan judul “Bedugul Bali”.Tapi sayang,gue belom sempet nonton pilm itu. Apa diantara elo semua udah ada yang pernah nonton??
Di Bedugul,tersedia beberapa fasilitas buang “pipis” kita.Contohnya naik getek,boat dll.Gue sama temen-temen lain memutuskan naik perahu getek buat mengarungi danau Bedugul dengan kekuatan sendiri.Awalnya agak parno juga.Apakah perahu sekecil ini mampu menampung 6 orang sekaligus?

Dengan mengumpulkan segenap keberanian dan beberapa uang recehan,kita naik ke getek juga.Gue,Sambayun,Vandi,Dhanu,Dodo dan Reza bakal mengukir sejarah saat itu juga sebagai Orang Sarap Pertama Yang Naik Getek Ber-enam.

Orang sarap naik getek.

Yang gue khawatirkan adalah kalo kapal yang gue tumpangin tiba-tiba terbelah kayak Titanic,enggak,lebih naas kayak Oreo.Diputer,dijilat,diclupin.Bagaimana kalo ada buaya atau hiu, atau ular yang gede kayak di pilm-pilm dan memangsa kami ber 6?? Pada akhirnya,kekhawatiran itu gak terjadi.Yang terjadi adalah kegoblokan dalam mengendalikan getek.Mau maju..eh..malah muter,mau mundur..eh...malah muter.Yang ada kita malah muter-muter gak karuan di tengah danau.Semua bertambah parah waktu Vandi tereak-tereak gak jelas,Dhanu yang paling parno (soalnya dia paling gendut),Sambayun yang minta dipenjemin dayung ke gue,Reza yang malah asik poto-poto sendiri,cuma Dodo yang paling kalem.Mungkin dia yang paling ikhlas kalo bakal mati konyol bareng di danau Bedugul.

Jam 6 sore,kita berangkat ke Gilimanuk buat nyebrang lgi ke jawa.Tapi ngantrinya.... buset.Ngantri jam 8 malem,masuk kapal jam 3 pagi.Setelah melewati perjalanan sehari semalam yang melelahkan,akhirnya nyampe di sekolahan gue juga.Langsung aja gue pulang ke rumah naik ojek.Begitu nyampe di rumah,gue langsung makan dan tidur.Mengenang ke-sarapan gue di Bali.

Bali part 1: "Permulaan Untuk Kegilaan"

2008-07-09T17:05:00.000+07:00

Whehehehehehehehehehe

Gimana liburan lo semuanya?? Apakah sesuai dengan yang diharapkan? Apakah sesuai dengan isi kantong lo semuanya??

By the way,liburan kemaren,gue pergi ke Bali.Pulau yang terkenal baget,kecuali kalo lo ada di penjara semenjak lahir.Lo gak bakal tau apa itu pulau Bali.Gue pergi kesana dalam acara Study Tour sekolah gue.Acara ini udah direncanakan jauh-jauh hari.Semenjak bulan April malah.Tapi apa daya,Tuhan berkata lain.Baru waktu liburan inilah kita baru direstui oleh Tuhan YME.

Untuk kelancaran acara ini,gue sudah mempersiapkan segalanya sebaik-baiknya.Gue mempersiapkan makanan-makanan yang bakal gue bawa diperjalanan.Inilah daftar barang yang gue bawa:

1.Coca Cola
Minuman ini harus lo bawa biar lo gak masuk angin.Kalo lo ngerasa mual dan mau muntah,minum aja Coca Cola.Soda yang ada di cola bikin angin di perut lo keluar melalui mulut,kalo beruntung lewat pantat juga..Ini pasti.Sudah diteliti oleh Boker’s University of BokerNation.Believe it or Not!!

2.Coklat
Gue suka banget sama coklat.Entah apa alasannya,pokoknya gue suka banget sama coklat.Chocoholics.Gue bawa Silver Queen,coklat-coklat butir laen yang gue gak tau mereknya,Cannon Ball,Dragon Ball sama Foot Ball dan ball-ball lainnya (lho kok..?)

3.Crakers
Segala macam crakers gue bawa.Tapi waktu bisnya belom jalan,crakersnya malah udah habis.

Selain makanan,gue juga mempersiapkan pantat sebaik-baiknya.Menurut kabar angin yang berasal dari pantatnya monyet,perjalanan dengan bis kali ini hampir 24 jam.Bahkan lebih!! Anjrit banget bro! 24 jam atau lebih.Oleh karena itu,gue mempersiapkan pantat sebaik-baiknya.Gue ingin membentuk pantat gue biar besar sebesar buah dada yang tadinya hanya seperti biji zakar.Gue lakuin semuanya dengan latihan yoga dan senam kegel selama 5 bulan sebelumnya.

Perjalanan dimulai sekitar jam 07.30 pagi.Padahal,guru-guru gue memerintahkan kumpul di sekolahan jam 5 pagi.Anjing banget.Jam segitu gue baru bangun.
Begitu bis jalan,pemandu wisata kita, Om Jack memperkenalkan diri,pak supir juga dikenalin dan menjelaskan perjalanan kita kali ini plus memberi beberapa pantangan yang harus dijaga di Bali nanti,seperti : Jangan merusak/mengganggu sesaji yang bertebaran disana-sini,cewek mens gak boleh masuk pura,orang jelek bakal diturunkan di jalan nantinya dari bis dll.Dalam perjalanan,gue gak bisa tidur.Beda banget sama temen-temen gue yang laen.Beberapa malah ada yang sampe mangap dan ngiler.Exsotik banget.Om Jack muterin lagunya GnR yang ada di album Greatest Hits.Gue kira ini bakal jadi perjalanan yang menyenangkan.Tapi,semua berubah waktu lagu-lagu GnR yang super keren itu diganti sama lagu-lagunya band Indonesia yang nyanyi sambil nangis.Bloody Hell!!

Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan (berangkat pagi sampai pagi lagi),akhirnya kita transit di sebuah restoran di Banyuwangi.Semua anak dipersilahkan mandi cuci muka dan sebagainya.Kesempatan ini gue manfaatin bersama Reza untuk mandi dan gosok gigi.Berhubung kamar mandinya terbatas dan anak yang mau mandi jumlahnya berjibun,yang gue pertama lakuin adalah mencari wc secepat-cepatnya.Kalo gak mandi,lo masih bisa hidup.Tapi kalo gak boker,lo bisa mati.Namun,wc yang ada juga udah penuh dengan manusia yang kebelet boker.Demi kelangsungan hidup,gue dan Reza menebar berita hoax .Gue teriak-teriak “WC yang ini cuma boleh buat boker!! Gak boleh buat mandi!!” Voila!! Anak-anak bego yang pada kebelet boker berpindah dari wc yang bakal gue pake.Begitu kosong,gue langsung buka pintu wc dan menemukan fakta gila yang ternyata...wc-nya gak ada jambannya.Ini bukan wc.Tapi kamar mandi!! Jamban tersedia di kamar mandi yang menjadi tempat migrasi anak-anak yang kemakan berita hoax gue.Ini sebuah karma.Gue cuma bisa ngeliatin Reza sambil bilang “Anjrit banget!!”

Setelah mandi dengan penuh perjuangan (ngantri diantara cewek yang juga pengen mandi),badan gue udah bau aroma mawar dan melati.Wuih... rasanya jadi pengen nyanyi “mawar-melati,semuanya indah!!”.Setelah terlena akan semerbak wangi dari tubuh,gue baru sadar kalo hape gue kehabisan betere.Hape adalah penyambung kehidupan gue.Alat kamunikasi andalan gue setelah mulut dan kuping.Dengan mengumpulkan segenap rasa nekat,membuang semua rasa malu kecuali kemaluan,gue pergi ke sebuah warung kecil.Warung ini tipikal coffe shop sederhana.Disana jualan nasi sama beberapa macam kopi.Gue bilang ke ibu-ibu penjualnya

“Bu,boleh nebeng nge-charge hape gak?”
“Boleh..sini dek”
“Makasih ya.. Bu!” Ternyata masih ada orang baik yang murah hati,sekilo 5 ribu.Gratis kalo ambil grosiran.Bercanda...bercanda.Karena gak enak kalo cuma nebeng nge-charge,gue juga pesen kopi.Ternyata temen-temen gue yang laen juga ikutan nge-charge.

Saat gue rasa nge-charge udah cukup,gue ngambil hape gue dan bilang ke ibu-ibu pemilik warung itu.Gue pikir,proses ngambilnya bakal simpel-simpel aja.Masuk warung,bilang mau ngambil hape,ngambil hape,bilang makasih,pergi deh.Ternyata semua itu salah.Gue harus “nebus” 2000 perak buat ngambil hape gue.
Bu,dengan ini saya tarik ucapan saya tentang kebaikan hati ibu.Sekian.

Sementara itu,Reza sama Sambayun yang belom boker memdadak bertingkah laku aneh.Kayak ayam yang mau bertelor,mereka jalan mondar-mandir.Selidik punya selidik,ujung tokai mereka udah nongol di bibir asshole.Jorok emang.Tapi ini fakta.Dengan ini gue mau mengeluarkan Hukum Kebokeran kayak hukum-hukum para ahli fisika semacam Enstein,Rhoma Irama dll.

Hukum Kebokeran by BokerHolics
“Boker itu sebuah proses alamiah yang sakral dan suci.Jika ditunda bakal menimbulkan reaksi atom antara T41+445HOL3 = 8120J0L dimana jika 8120J0L≠WC=P3C1121T”
T41=Tai
445H0L3-=Asshole
8120J0L=Brojol
P3C1121T=Pecirit.

Oleh karena itu,janganlah sekali-kali menunda keluarnya boker.Ini demi kelangsungan hidup anda.Coba,rasakanlah rasa nikmat yang terasa setelah anda boker.Rasanya (baca:baunya) melebihi nikmat dan indahnya bercinta.Apalagi kalo belum cebok dan langsung nongkrong bareng temen-temen.Niscaya anda bakal dikerubungi lalet dan ditimpukin batu sama temen anda.

Para TKI nunggu masuk kapal

Setelah sarapan,kita lanjutkan perjalanan ke pelabuhan Ketapang buat nyebrang ke Gilimanuk.Antri untuk nyebrang kapal adalah sebuah penantian yang panjang.Melebihi rasa bosannya seorang ibu yang menantikan anaknya yang lahir.Apalagi kalo anak itu adalah anak yang tidak diharapkan.Ibu itu pasti bakal berhati-hati banget waktu lagi boker.Takut waktu lagi ngeden,eh..anaknya malah keluar.Kalo ibu yang kejam bakal bilang “Eeehhh... anaknya keluar.Udah,kamu masuk lagi sana!” Sambil ndorong kepala sang anak biar masuk lagi.Sadiisme tingkat tinggi.Kita lagi ngomongin “penantian kelahiran” atau “kelahiran yang tidak diharapkan” sih sebenernya?

Disela-sela penantian untuk masuk kapal,gue liat ada rombongan turis dari Belanda.Rata-rata semuanya udah aki-aki sama nini-nini.Udah tua semuanya.Gue heran,ngapain ada turis yang mau naik kapal buat nyebrang ke Bali? Kan lebih enak naik pesawat.Cepat dan efisien.
Mendadak temen-temen gue pada ribut begitu liat ada bule yang agak mudaan dikit.Muda banget malah.Umurnya kira-kira 23 tahunan.Temen gue matanya berubah jadi ijo sama ngeluarin iler yang netes kaya air terjun niagara.Cewek bule itu emang TOP dah!! Tiba-tiba lagi,cewek bule itu kissing sama cowoknya di dalem bus.Anjing!! Tontonan gratisan nih!! Iler temen gue tambah banyak,melebihi air yang ada di lautan.Gue sendiri waktu itu malah langsung horny.

“Awas Bang!! Ada hiu!!”

Satu jam kemudian,gue udah ada di dalem kapal.Gue naik ke lantai kapal yang paling tinggi sendiri.Di laut,gue liat orang-orang pada berenang setelah loncat dari kapal terlebih dahulu.Acara ini mirip acara bunuh diri.Gue langsung inget Kamikaze atau apaan lah.Taukan?? Seni bunuh diri para samurai Jepang kalo kalah perang dengan cara menusuk diri pake pedangnya sendiri? Cuma yang ini kita sebut Kamikabyur:Seni bunuh diri dengan nyeblung kelaut.Orangnya mirip preman.Item,rambut pirang,dan berotot.Mereka minta duit recehan.Penumpang kapal yang laen ngelempar duit recehan ke laut.Para orang peminta recehan itu berebut kaya ikan koki dikasih makan.”Blubub...blubub....dek!! Ayo recehannya dek!!” mereka tereak-tereak di laut.Pengen gue bilang “Oom!! Awas...!!! Ada hiu tuh!!” biar mereka jerit dan naek lagi ke darat.Tapi gue takut mereka langsung mukulin gue begitu tau kalo hiu yang dimaksud adalah tokainya temen-temen gue yang besarnya minta ampun dan mengambang di lautan.

Bersambung.......

Antara Tipi,Semut dan Kabel

2008-07-07T10:47:00.000+07:00

Belakangan ini gue jadi jarang banget nonton tipi.Hal ini disebabkan karena tipi gue entah kenapa jadi butek banget gambarnya.Mau nonton bola,yang keluar malah pilm tentang semut-semut.Mau nonton berita olahraga,yang nongol malah pilm kerajaan semut.Mau nonton SpongeBob yang keluar malah semut.Lagi-lagi semut,semut dan semut.

Gue pikir yang jadi biang kerusakkan adalah seringnya tipi di rumah gue buat nonton sinetron.Tapi,pikiran ini gue cabut karena Sandra Dewi juga maen sinetron.Gue mulai menganalisa lagi.Mungkin ini disebabkan seringnya tipi di rumah gue buat nonton konsernya band-band yang nangis-nangis sambil nyanyi.Ini kemungkinan yang persentasenya gede banget.Tapi gue juga mulai ragu karena waktu gue nonton Tukul nyanyi,tipi gue juga gak sembuh.Tetep aja ngeluarin gambar semut.

Akhirnya gue mulai menggunakan otak gue sesuai fungsinya.Gue mulai berpikir secara kritis.Gue mulai buku-buka buku Biologi kelas 1 SMA walopun gue anak IPS.Gue mulai cari-cari gimana caranya bisa ikutan kuliah UI walau gue masih anak SMA (Gak jelas dan gak nyambung) Gue juga mulai berpikir rasional.Semua hipotesa gue berdasarkan akal sehat.Gue mulai muter-muterin antena.Gak kenal waktu.Mau siang mau malem,gue coba muter-muterin antena biar dapet gambar yang jelas.Gue juga coba memposisikan antena gue dengan antena punya tetangga gue.Tetep aja gak ada perubahan.Kondisi tipi gue masih kritis.Rasa kemaluan gue udah ilang waktu gue muter antena.Tetangga gue yang lewat sering nanyain

“Kenapa Dit??”
“Tipi gue sekarat” jawab gue.

Gue sampe bosen jawab pertanyaan tetangga dan temen gue.Rata-rata tanya “Kenapa Dit?” Dan jelas,lagi-lagi gue jawab “Tipi gue sekarat.Lo udah tanya kemaren kan?”.Temen gue yang blo’on itu cuma jawab “Eh..emang udah ya?” Kayaknya gue perlu ke mesjid,nyalain mic,berdehem sebentar,trus teriak kenceng:’TIPI GUE SEKARAT!! JANGAN TANYA GUE LAGI!! BANTUIN GUE AJA SEKARANG!!” Sekali tepok,dua cewek tertangkap.Gue bisa pamer suara gue yang pales ini untuk menimbulkan efek tuli permanen kepada seluruh makhluk hidup yang mendengarkannya.Setelah yang ndengerin jadi tuli semua,CIA sama SWAT dateng untuk menetralisir keadaan.Gue ditangkep.Diborgol.Digotong pake jarit.Ditetein.Dibawa ke Amrik.Disidang sama PBB.Gue dianggap telah melakukan Genocide.Enggak lah.Sekalian pemer suara,gue juga sekalian bikin konfrensi pers biar orang sekampung tau apa yang terjadi dengan tipi gue dan mereka mau bantuin gue.

Tapi,gak ada seorang pun yang mau bantuin gue.Mereka malah nonton tipi sendiri-sendiri di rumah sambil minum kopi sama ngemut kacang.Gak ada yang peduli sama nasib tipi kesayangan gue.Bahkan,orang rumah pun malah cuek banget.Gak peduli sama sekali.Padahal,tipi inilah yang udah jadi saksi bisu perjalanan Italia jadi juara dunia yang ke 4 kali di PD 2006 Jerman.

Pada akhirnya,kebaikanlah yang akan menang.Dengan penuh semangat yang mirip Conan setelah berhasil memecahkan suatu kasus pembunuhan yang rumit, penyebab tipi gue ngeluarin gambar semut terkuak:ADA SEMUT DI DALEM TIPI GUE.Gue yakin banget.Mungkin ada sekelompok semut yang bikin kerajaan kayak Kerajaan Majapahit dan sejenisnya tempo doeloe di dalem tipi gue.

Gue mulai meriksa bagian belakang tipi gue.Gak ada lobang.Gak ada jejak-jejak pheromon khas semut.Aha..!!! Ada gula ada semut.Gue nyoba untuk bikin pancingan.Bukan pancingan ikan.Ini pancingan semut.Bingung gimana bentuknya dan cara kerjanya??? Mari kita lihat bersama:

Aroma teh manis yang menggoda bakal mengundang semut untuk datang dan mengerubuti teh manis yang gue bikin.Apalagi kalo gue kasih taburan tobleron disekililing gelas.Yang dateng bukan aja semut,tapi orang serumah gue bakal ndatengin pancingan gue.

Setelah gue tunggu selama 1 jam,semut-semut buruan gue belum juga keluar.Apakah kurang manis?? Kurang gula?? Perlukah gue tambah dengan bintang bokep dunia semut biar semut-semut sialan itu keluar semua?

Gue marah.Pancingan goblok sialan gue gak berhasil.Otak goblok gue tak berfungsi.Pikiran rasional gue hanya isapan rokok sekuping.Gue gak bisa berfikir secara jernih.Sungai pikiran gue udah terkontaminasi oleh limbah desahan dan rintihan Maria Ozawa (Gue gak sejorok dan segoblok itu.Ini hanya bumbu penyedap)

Setelah kehabisan akal sehat,gue berniat ngotak-otik tipi gue.Walopun gue belum dapet sertifikat untuk benerin tipi,gue yakin kalo gue bisa.Gue mulai cari obeng.Setelah mendapat obeng,gue mulai ngeliat bagian belakang tipi gue.Gue ngelebarin mata.Hidung kembang-kempis kaya monyet mau beranak.Tagan gue mengepal keras.
Ternyata...
Ternyata...
Ternyata...

KABEL DARI ANTENA KE TIPI GUE COPOT!!!!!!

Anjrit!!
Kampret!!

Pantesan aja gambar ditipi gue ancur lebur gak karuan.Ahli purbakala aja gak bisa baca huruf latin yang ada ditipi gue waktu masih rusak.Inilah yang dinamakan ketololan abadi.Gue cuma bisa manyun senyum-senyum sendiri.Terus ngomong dalem hati.

“Anjing lu kabel”

SHARK

2008-06-28T10:15:00.001+07:00

Gue respect banget sama hewan yang namanya hiu.Menurut gue,hiu itu eksotik banget.Selain sebagai killing machine yang efektif,dia juga bisa gigit tangan lo sampe buntung kaya di film Deep Blue Sea.
Pokoknya ngeri deh!!
So,gue cari informasi tentang hiu di wikipedia

Check it!

Hiu adalah sekelompok (superordo Selachimorpha) ikan dengan kerangka tulang muda yang lengkap dan tubuh yang ramping. Mereka bernapas dengan menggunakan lima liang insang (kadang-kadang enam atau tujuh, tergantung pada spesiesnya) di samping, atau dimulai sedikit di belakang, kepalanya. Hiu mempunyai tubuh yang dilapisi kulit dermal denticles untuk melindungi kulit mereka dari kerusakan, dari parasit, dan untuk menambah dinamika air. Mereka mempunyai beberapa deret gigi yang dapat digantikan.

Hiu mencakup spesies yang berukuran sebesar telapak tangan hiu pigmi, Euprotomicrus bispinatus, sebuah spesies dari laut dalam yang panjangnya hanya 22 cm, hingga hiu paus, Rhincodon typus, ikan terbesar, yang bertumbuh hingga sekitar 12 meter dan yang, seperti ikan paus, hanya memakan plankton melalui alat penyaring di mulutnya. Hiu banteng, Carcharhinus leucas, adalah yang paling terkenal dari beberapa spesies yang berenang di air laut maupun air tawar (jenis ini ditemukan di Danau Nikaragua, di Amerika Tengah)

Kerangka hiu sangat berbeda dibandingkan dengan ikan-ikan bertulang seperti misalnya ikan kod, karena terbuat dari tulang muda, yang sangat ringan dan lentur, meskipun tulang muda di ikan-ikan hiu yang lebih tua kadang-kadang sebagian bisa mengapur, sehingga membuatnya lebih keras dan lebih seperti tulang. Rahang hiu beraneka ragam dan diduga telah berevolusi dari rongga insang yang pertama. Rahang ini tidak melekat pada cranium dan mempunyai deposit mineral tambahan yang memberikannya kekuatan yang lebih besar.

Hiu umumnya lambat mencapai kedewasaan seksualnya dan menghasilkan sedikit sekali keturunan dibandingkan dengan ikan-ikan lainnya yang dipanen. Ini telah menimbulkan keprihatinan di antara para biologiwan karena meningkatnya usaha yang dilakukan untuk menangkapi ikan hiu selama ini, dan banyak spesies yang kini dianggap terancam punah.

Beberapa organisasi, seperti misalnya Shark Trust, melakukan kampanye untuk membatasi penangkapan hiu.

Mitologi Hiu

Hiu sangat menonjol dalam mitologi Hawaii. Ada cerita-cerita tentang manusia hiu yang mempunyai rahang hiu di belakang mereka. Mereka dapat berubah bentuk antara hiu dan manusia pada waktu-waktu yang mereka inginkan. Sebuah tema umum dalam cerita-cerita ini adalah bahwa manusia-manusia hiu ini akan memperingatkan orang-orang yang ke pantai bahwa di perairan itu terdapat hiu. Orang-orang yang ke pantai itu akan menertawai dan mengabaikan peringatan-peringatan mereka dan akan tetap berenang, dan karena itu kemudian mereka dimakan oleh manusia hiu yang sama, yang memberikan peringatan kepada mereka agar tidak turun ke air.

Mitologi Hawaii juga mengandung banyak dewa hiu. Mereka percaya bahwa hiu adalah penjaga samudra, dan mereka disebut Aumakua
Kamohoali'i – Dewa hiu yang paling terkenal dan dihormati. Ia lebih tua dan menyukai saudara dari Pele,dan menolong serta berjalan bersamanya ke Hawaii. Ia mampu mengambil rupa manusia dan ikan. Sebuah tebing yang tinggi di kawah Kilauea dianggap sebagai salah satu tempatnya yang paling suci. Di salah satu tempat itu, ia mempunyai sebuah he'iau (kuil) yang dipersembahkan baginya di setiap potong tanah yang menjorok ke laut di pulau Moloka'i.
Ka'ahupahau – Dewi ini dilahirkan sebagai manusia, dengan ciri khasnya karena rambutnya yang merah. Ia belakangan berubah ke dalam bentuk hiu dan diyakini melindungi rakyat yang hidup di O'ahu dari ikan-ikan hiu. Ia juga diyakini hidup dekat Pearl Harbor.
Kaholia Kane – Ini adalah dewa hiu dari ali'i Kalaniopu'u dan diyakini tinggal di sebuah gua di Puhi, Kaua'i.
Kane'ae – Dewi hiu yang berubah menjadi manusia agar dapat mengalami suka cita menari.
Kane'apua – Yang paling umum, ia diyakini sebagai saudara laki-laki dari Pele dan Kamohoali'i. Ia adalah dewa yang suka mempermainkan orang yang melakukan banyak tindakan kepahlawanan, termasuk menenangkan dua bukit legendaries yang konon bertabrakan sehingga menghancurkan perahu-perahu yang berusaha melewatinya.
Kawelomahamahai'a – Asalnya manusia, ia kemudian diubah menjadi hiu.
Keali'ikau 'o Ka'u – Ia adalah sepupu dari Pele dan anak laki-laki dari Kua. Ia disebut pelindung rakyat Ka'u. Ia pernah mengadakan hubungan dengan seorang gadis manusia, yang melahirkan seekor hiu hijau.
Kua – ini adalah dewa hiu yang utama dari rakyat Ka'u, dan diyakini merupakan nenek moyang mereka.
Kuhaimoana – Ia adalah saudara laki-laki dari Pele dan tinggal di pulau Ka'ula. Panjangnya konon 55 m dan merupakan suami dari Ka'ahupahau.
Kauhuhu – Ia adalah raja hiu yang kejam yang hidup di sebuah gua di Kipahulu di pulau Maui. Kadang-kadang ia pindah ke gua yang lain di sisi angin bertiup dari pulau Moloka'i.
Kane-i-kokala – Sejenis dewa hiu yang menyelamatkan orang-orang yang karam kapalnya dengan membawa mereka ke pantai. Orang-orang yang menyembahnya tidak mau memakannya, menyentuh atau melintasi asap kokala, ikannya yang suci.

Dalam budaya-budaya Samudra Pasifik lainnya, Dakuwanga adalah dewa hiu yang juga merupakan pemakan jiwa-jiwa yang tersesat.

Di Yunani kuno, orang dilarang makan daging hiu pada festival-festival perempuan.

Orgil,Riwayatmu Kini

2008-06-21T11:13:00.000+07:00

Setelah gue bersemedi selama 8 jam,dari jam 9 malem sampe jam 5 pagi (tidur maksudnya) gue menemukan sebuah fakta yang menggemparkan!! Faktanya adalah:Gue takut sama banyak hal di dunia ini.Gue takut pocong,kuntilanak,genderuwo cs,penjahat,preman,ikan hiu,sapi berkepala dua,Voldemort,banci-banci nakal,penyakit anjing gila,SARS,flu burung,takut kena raja singa,takut berubah jadi cewek,takut punya tetek yang membesar,takut sama orang gay,takut gak punya istri nantinya dll.Gue juga takut sama anjing,tokek,segala macam binatang melata (kecuali kucing buntung),gempa,topan,sampe guru-guru gue yang galak di sekolah.Oiya.Gue lupa.Gue juga takut sama orang gila.Segala macam bentuk orang gila.Anehnya, gue gak takut sama diri gue sendiri.Padahal banyak yang ngomong kalo gue itu gila.

Gue pernah menemui banyak sekali jenis orang gila.Mulai yang masih dalam tingkatan “baru gila” sampe “bener-bener gila banget,sumpah,gila !!” Segala macam orang gila rata-rata menurut gue unik semua.Gimana enggak? Gue pernah liat orang gila yang rambutnya gimbal ngelebihin Bob Marley,orang gila yang bawa-bawa pentungan,orang gila yang ngajakin baris-berbaris kayak anak-anak pramuka,sampe yang gak pake baju.Sumpah,pren! Cowok dan telanjang bulet.Waktu itu gue baru maen bola.Ujan-ujan.Tiba-tiba Dimas,temen gue tereak.

“Buset..!! Apaan tuh??”
“Apa?? Apa??” gue kaget.
“Itu!” Dimas nunjuk sesosok orang.Tinggi,item,botak.
“Gila!!!! Itu orang gila!!” gue tereak juga.
“Wuih..Telanjang! Eksotik banget”

Dasar!! Mentang-mentang sama-sama orang gila,dia malah kagum banget sama orang gila.Gue malah kaget liat titit sang orang gila yang item gede mirip Gery Chocolatos.Tititnya “gandul-gandul” ke kiri dan ke kanan mengikuti gerakan pinggulnya waktu jalan.Tititnya mirip spedometer.Eh...gak.Lebih mirip belut yang habis minum bodrex sama Sprite.Ini tindakan pornoaksi di depan umum.

Yang paling update (soalnya baru kemaren-kemaren ini terjadi),gue menemui satu orang gila yang sering banget muncul di sekitar perumahan gue.Orang gila itu cewek,udah agak-agak tua.Gue pertama kenal waktu lagi bulan puasa kemaren.

Malam itu...... (background musik horor) jreng jreng jreng...
Gue lagi nongkrong bareng temen-temen di depan rumah gue.Temen gue,Si Kucing,maen gitar sambil nyanyi lagunya T2 yang judulnya OK! Lagu aneh.Jam menunjukkan pukul sebelas malem.Di masjid masih ada orang yang lagi tadarus.Sedangkan gue lagi asik-asiknya ngobrol diiringi ketawa-ketawa pengundang setan yang gak jelas.Bintang-bintang bertaburan di langit.Damainya malam itu sampe akhirnya temen gue bilang. “Liat!! Itu orang gila yang tadi siang!” (mulai saat ini sebut aja orgil)
“Mana?? Oh..iya!” kayaknya temen-temen gue udah pernah liat Orgil sebelumya.Gue cuma ikut-ikutan nengok,mencari sosok yang dimaksud.Yap,gue bisa ngeliat.Tapi gak bisa liat mukanya secara jelas karena gelap.

“Hooooooi....!!! Sini donk!!” Kita semua dikagetin sama mulutnya Jebrag,temen gue yang juga gila.Kayaknya Orgil ndenger teriakkannya Jebrag.Tanpa basa-basi,dia ngejar gue sama temen-temen yang lain.
”Lari...!!! lari!! Selamatkan jiwa kalian..!!” Teriak Dimas.

Gue masih bengong.Berdiri mematung.Otak gue terlambat bereaksi.Sinyal-sinyal “lo harus lari” yang berasal dari otak,berjalan lambat ke kaki gue.Untung ada Adi.Dia narik baju gue.Oh...Adi,kau Sang dewa penyelamat.Spontan gue juga lari sabil tereak “HUUUUUUAAAAAAAAAAAA!!!!” Dan lari sekenceng-kencengnya.Menyelamatkan diri kayak temen-temen gue yang lain.Selagi berlari,gue inget sama ikan yang ada di laut.Mereka meindungi diri dari pemangsa dengan cara bersembunyi di terumbu karang yang warnanya mirip sama warna badannya (apa badannya yang mirip sama terumbu karang ya?? Bodo amat).Berhubung gue item,gue nyari-nyari tempat yang agak gelap.Begitu liat ada pohon yang dibentuk kayak pager dan minim cahaya,gue ngumpet disitu.

Yang baru gue sadari adalah kalo gue gak pake sandal.Gue baru inget kalo sandal gue dijadiin alas duduk tadi.Gue juga baru sadar kalo yang ngumpet disitu bukan cuma gue.Ada Aldis sama Adi.Mereka nyempil-nyempil kayak kutu anjing.Padahal,pohon yang dibikin pager itu paling paling Cuma 1 meter panjangnya.Tingginya paling-paling 70 cm (gue sempet-sempetin ngitung loh!) Yah...disinilah gue.Gue lagi jadi DPO oleh orang gila yang bener-bener- gila,gak pake sandal,pengen pipis pula.

“Gila lo!! Kita bakal ketauan bego!!” bentak gue.
“Biarin!! Daripada diculik orang gila!”

Dari sela-sela pohon itu gue bisa liat kalo Orgil hanya berjarak sekitar 3 meter dari tempat gue.Sementara itu,Aldis mulutnya komat kamit gak karuan.Mungkin lagi baca ayat kursi.Sedangkan Adi malah ketawa-ketawa kecil gak jelas gitu.

“Kenapa lo Dis??” tanya gue heran.
“Diem lo.Gue lagi baca ayat kursi!” jawab Aldis dongkol.Tebakan gue berarti bener.Gue mulai arahkan perhatian sama Adi yang dari tadi ketawa-ketawa sendiri.
“Nah..lo Di? Lo ngapain malah ketawa.Kita dalam keadaan gawat darurat,bego!!”
“Hihihihi...Kok nasib kita sial bener ya..?” jawab Adi.
“Nasib gue gak sial.Lo aja yang sial.”
“Lo kok gak pake sendal sih?” tanya Aldis
“Ho’oh nih.Ketinggalan tadi”
“Ih..jorok banget lu.Disini kan banyak tai ayamnya..!” kata Aldis.Dengan ini gue resmi bernasib sial.
Sementara itu, Orgil kampret kutukupret malah tereak-tereak.
“Dimana kalian??!! Keluarlah.Hadapi saya!!” Sambil ngangkat tangan kayak orang yang mau ngelawan penjajah.Suasana malam itu jadi horor banget.Seakan-akan Voldemort-Sauron berkoalisi buat ngalahin James Bond-Austin Powers di pilpres tahun 2009 (gak nyambung)

Ngeliat adegan yang lucu itu,temen gue yang pada ngumpet di belakang mobil malah pada ketawa.Tanpa babibu badan lu bau,orang gila jahanam itu malah lari.Pergi.Gue bengong lagi.Gue kira dia mau nyari batu yang gede buat ditimpukin ke kita semua.Ternyata enggak.Dia pergi.Gak tau kemana.Takut Orgil datang lagi,gue berniat cabut aja.Malam itu gue langsung pulang dan tidur.Gue berdoa semoga gue gak mimpiin orang gila itu.

Gue kira pertemuan dengan orang gila itu berakhir sampai saat itu.Tapi gue salah.Beberapa hari yang lalu,gue ketemu lagi sama orgil.Pas sore-sore,gue lagi duduk-duduk di bengkel punya temen gue di deket rumah.Jebrag,temen gue yang paling gila itu bawa motor.Tiba-tiba orang gila itu berdiri di depan motornya Jebrag.Gue kaget.

“Ayo balapan!!” orgil itu ngajak Jebrag balapan.Dia bawa-bawa kayu pendek kayak stik drum.Mungkin dia pengen jadi orang yang ngibarin bendera di garis finish.Tapi yang gitu biasanya kan cowok.Satu-satunya peran cewek di dunia balap motor kayaknya jadi umbrella girl.Gue ngebayangin kalo orgil jadi umbrella girl-nya Rossi.Pasti seru.Di koran balap bakal ada berita besar:”Wanita Indonesia Gila Pertama yang Jadi Umbrella Girl:Orgil!”

Jebrag kaget.Gue kaget.Temen gue yang laen juga kaget.Gilanya,Jebrag malah njawab:”Nggak deh! Gue gak mau balapan.!” Terang aja,motornya Jebrag langsung dipukul sama kayu yang dibawa orang gila itu.Jebrag njerit kayak banci.Gue ngakak sambil sedikit takut juga.Orgil langsung bilang lagi.
“Janganlah kalian mempermainkan binatang.Itu dosa besar!!” dengan gaya seorang ustadz.
Gue bingung,ini orang sebenernya gila apa enggak sih?

“Orang gila yang gila bakal gila selamanya sampai gilanya habis” kata Aldis habis puas ngeliatin motornya Jebrag dipukul-pukul pake kayu sama orang gila.
“Gila lo!” gue jawab.
“Lo juga” bales Aldis.

Civil War

2008-06-19T10:11:00.000+07:00

Beberapa minggu lalu,gue sengaja cari-cari lagunya GnR selengkap-lengkapnya.Sayangnya,gue belom dapet.Begitu tau kalo di HP temen gue ada lagu-lagunya Gnr,gue colong deh lagu itu.Sayang,lagu itu ternyata di-kompres abissss.Bukan karena lagu itu kena demam.Tau kan?? Ada lagu yang dikecilin ukuranny,tapi kualitas suaranya jadi beda.

Gue terpesona baget sama lagunya GnR yang judulnya Civil War.Lagunya nge-rock banget.Setelah sekitar 3 hari ndengerin,gue berniat bisa nyanyiin (meskipun fals banget).Buat nyanyiin gue harus tau liriknya donk! Mulailah gue browsing nyari lirik Civil War berikut video clipnya.Akhirnya gue dapet juga.
Liriknya bener-bener "humanity" banget.Berikut ini gue kasih sama lo semua.

---Civil War---

"what we've got here is failure to communicate.
Some men you just can't reach...
So, you get what we had here last week,
Which is the way he wants it!
Well, he gets it!
N' i don't like it any more than you men." *

Look at your young men fighting
Look at your women crying
Look at your young men dying
The way they've always done before

Look at the hate we're breeding
Look at the fear we're feeding
Look at the lives we're leading
The way we've always done before

My hands are tied
The billions shift from side to side
And the wars go on with brainwashed pride
For the love of god and our human rights
And all these things are swept aside
By bloody hands time can't deny
And are washed away by your genocide
And history hides the lies of our civil wars

D'you wear a black armband
When they shot the man
Who said "peace could last forever"
And in my first memories
They shot kennedy
I went numb when i learned to see
So i never fell for vietnam
We got the wall of d.c. to remind us all
That you can't trust freedom
When it's not in your hands
When everybody's fightin'
For their promised land

And
I don't need your civil war
It feeds the rich while it buries the poor
Your power hungry sellin' soldiers
In a human grocery store
Ain't that fresh
I don't need your civil war

Look at the shoes your filling
Look at the blood we're spilling
Look at the world we're killing
The way we've always done before
Look in the doubt we've wallowed
Look at the leaders we've followed
Look at the lies we've swallowed
And i don't want to hear no more

My hands are tied
For all i've seen has changed my mind
But still the wars go on as the years go by
With no love of god or human rights
'cause all these dreams are swept aside
By bloody hands of the hypnotized
Who carry the cross of homicide
And history bears the scars of our civil wars

"we practice selective annihilation of mayors
And government officials
For example to create a vacuum
Then we fill that vacuum
As popular war advances
Peace is closer" **

I don't need your civil war
It feeds the rich while it buries the poor
Your power hungry sellin' soldiers
In a human grocery store
Ain't that fresh
And i don't need your civil war
I don't need your civil war
I don't need your civil war
Your power hungry sellin' soldiers
In a human grocery store
Ain't that fresh
I don't need your civil war
I don't need one more war

I don't need one more war
Whaz so civil 'bout war anyway

Buat yang suka,silahkan menikmati.Yang gak suka,ya gak papa.Sukur-sukur jadi suka.
Sekain dulu buat posting hari ini.Sampae ketemu di posting berikutnya.
Gue ngantuk banget.
Bobo dulu ahh.....
Keep Boker Come True

Holiday!!!

2008-06-14T09:23:00.000+07:00

WAKAKAKAKAKAKAK!!! (Gue ketawa)
WIKIKIKIKIKIKIKIKIKIK!!!! (Ketawa versi kuntilanak)
WUKUKUKUKUKUKUKUK!!! (Ketawa versi burung)
WEKEKEKEKEKEKEKEKEK!!!!! (Ketawanya kakek-kakek)
WOKOKOKOKOKOKOKOK PETOOOOK!!!! (Gue diketawain ayam)

Akhirnya.Akhirnyaa!!!! Tes semester udah selesai.Selama seminggu penuh kemaren,gue ngrasa guru-guru disekolah lagi nyiksa psikis murid secara kejam.Kalo gladiator diadu sama singa atau beruang,gue diadu sama soal-soal jahanam.Kalo Samurai Jepang senjatanya pedang yang super panjang,gue senjatanya pensil sama bolpoin butut plus senjata tambahan berupa penghapus sama penggaris yang gue pinjem dari adek kelas.Dan gue minjemnya gak bilang.Langsung ambil.Gak bilang “Makasih” pula.Inilah sedikit gambaran kehidupan gue sewaktu tes semester.

Dari hari jumat tanggal 6 Juni sampai jumat lagi tanggal 13 Juni adalah masa-masa gue mengarungi belantara kejamnya soal-soal tes.Hari pertama dan kedua gue bertarung ngerjain soal tanpa bantuan dari Anggi.Anggi yang seharusnya duduk di belakang gue malah gak masuk gara-gara lagi ikutan turnamen voli.Sial nian nasip gue.Namun,gue ngrasa kalo diri gue bukanlah orang yang mudah menyerah saat tes semester berlangsung.Ibarat orang main kartu,gue juga punya kartu AS.Yaitu dengan NYONTEK!!! Biarkan apa kata dunia.Apakah mereka mau mencela? Apakah mereka mau mencaci? Apakah mereka mau mencuci? Terserah.Gue penganut paham ABS.Asal Bapak Senang.

Berikut ini gue kasih pandangan gue terhadap soal-soal dan juga faktor-faktor lainnya selama tes berlangsung.
So,chek this out!!

Jumat, 6 Juni 2008
1.Agama Islam
Gokil banget!! Soalnya sama dan gak ada beda sama yang ada di LKS!! Untung gue ikut-ikutan temen-temen baca-baca LKS.
Thanks to:Bapak Sobari selaku pembuat soal.Semoga saya bertemu Anda lagi tahun depan.Walaupun terkadang Anda banyak aturan,saya maklum kok.
2.PKn
Waduh.Soalnya bener-bener gokil juga.Gue yang gak belajar cuma bisa clingak-clinguk ke temen yang laen.Untungnya ada beberapa soal yang bisa dijawab pake nalar.
Tingkatan soal:Susugam.Susah-susah gampang.

Sabtu, 7 Juni 2008
1.Bhs Indonesia
Kampreeeeeeet!!!!!! Soal pilihan ganda gue masih bisa ngerjain.Buat essay-nya gue gak tau.Gak ngerti.Beberapa kata-kata di soal itu malah gue baru pernah denger.
Akibat:Gue langsung kena brain attack stadium 4.

2.English
Penderitaan gue hari ini belom selesai.Soalnya juga bikin keki banget.Ada soal yang nyuruh bikin HORTATORY.......apa gitu.Intinya bikin karangan.Gue pake jurus “Tangan Tuhan” buat ngerjain.
Kesan:Tangan Tuhan gue belom sempurna.Semoga gurunya gak kena serangan jantung mendadak waktu ngliat jawaban gue.

Senin, 9 Juni 2008
1.Matematika
Satu kata buat soal matik: ANJIRIIIIT!!!. Gue kembali kena brain attack yang lebih parah.Darah mulai keluar dari ubun-ubun gue.
Pesan:Pak Cuk yang terhormat,dengan ini saya meminta anda untuk memaklumi jawaban “asal mbuletin” saya.Harap maklum.Sekian.Terima kasih.
2.Sejarah
Soal-nya sih gak susah-susah amat.Yang nyebelin itu malah pengawasnya.Mata sang pengawas lirik kanan.Lirik kiri.Gue tak berkutik.
Buat yang bikin soal:Thanxz banget buat Anda,Bu Titi.Semoga rahmat dan berkah Tuhan selalu menyertai Anda.
Buat yang ngawasin:kalo gue remidi,gue tau kemana harus minta pertanggung jawaban.

Selasa, 10 Juni 2008
1.Ekonomi
Jurus tangan Tuhan masih jadi senjata gue buat ngerjain soal ekonomi.Sebenernya gak susah-susah amat,gue nya aja yang gak belajar.
Thanxz to:Thanxs banget buat temen-temen yang udah nyontekin gue dengan ikhlas.Semoga kalian gak remidi.
2.Penjaskes
Gue semakin percaya kalo punya banyak temen itu lebih baik daripada punyak banyak pacar.Hampir semua jawabn gue hasil copy-paste jawabannya temen.
Pesan:Don’t try what i did.Anywhere, anytime,anyone.

Rabu, 11 Juni 2008
1.Sosiologi
Soal sosiologi kali ini amat sangat nyebelin.Salah satu pertanyaanya adalah “Sebutkan perkawinan ideal pada masyarakat Bugis-Makassar!”.Secara,perkawinan ideal menurut gue adalah perkawinan antara cewek-cowok.
Pesan:Pingin pintar...??? Makannya belajar!!
2.TIK
Soal TIK kali ini gak susah.Gak gampang banget juga.Yang paling nyebelin adalah disuruh nulis rumus yang ada di Mic.Exel. Tangan Tuhan kembali beraksi.
Salah satu jawaban gue: =(D2,TB1,2,0) silahkan dicontek!

Kamis, 12 Juni 2008
1.Geografi
Guru-guru gue kayaknya seneng banget bikin soal dengan cara hanya memindahkan soal di LKS dan dijadiin soal semesteran.Yang paling gue seneng,di soal essay ada yang sama dan gak beda dengan soal pilgan.Tinggal copy-paste deh..!
Kesan:Kepada Bpk Wiyono,saya gak bakalan remidi lagi.O iya...Satu lagi.Kura-kura sama penyu itu beda loh..!
2.Francais
Hiya.....Untung pengawasnya kali ini ngantuk.Beberapa kali gue liat nguapnya lebaaaaaaaaaaaaaaaaaar banget.Soal-soal yang susah gak terlalu terasa berkat gue yang lirik-lirik Anggi,nyontek Dhanu,Dian,Joan,Latip,Eko,sama Dedew.I love all of you!
Pengalaman aneh:Dhanu minta jawaban sama Danar yang kebetulan udah diluar.Gue ngeliat Danar ngasih tau pake bahasa tubuh.Dia “uget-uget” kayak uler keket bencong.

Jumat, 13 Juni 2008
1.Bahasa Daerah
Hari terakhir penyiksaan tahun 2007-2008.Gue gak belajar apapun buat mapel yang satu ini.Waktu tes baru ½ jam,gue liat Danu udah selesai ngerjain soal essay-nya.Sedangkan gue belom ada isinya.
Akibat:Gue bersikap liar dengan nyontek lebih extrem dari biasanya.Brain attack gue kayaknya mulai sembuh.

Setelah 1 minggu yang menyiksa ini berakhir,gue harap bisa menikmati masa-masa liburan dengan tenang tanpa mikirin pelajaran.
Tapi,ada 1 masalah yang gue gak habis pikir.Gue percaya kalo selera orang emang beda.Tapi kalo seleranya Dian,temen gue amat sangat aneh.Selagi temen-temen mempersiapkan diri untuk berlibur dan study tour ke Bali tanggal 29 besok,dia malah bangga banget ikutan RAINAS di Cibubur.Gue gak tau RAINAS itu salah satu kegiatan dari pramuka yang musti ngapainMungkin kita harus mencari-cari nanas? Menurut gue gak elit banget kalo lagi musim liburan yang semestinya digunakan untuk hibernasi,makan-tidur-maen,maen-makan-tidur,eeh...ini malah ada orang yang lagi sibuk bikin sandi rumput.Dian emang salah satu maniak pramuka di muka bumi ini.Kalo aja Boden Powell masih hidup,gue yakin dia bakal ngangkat Dian jadi asisten pribadinya.

Well,life must go on.
Selamat menikmati liburan ini.Semoga loe semua pada menikmatinya dengan tenang dan sesuai harapan.
Keep boker come true.

Gak.lagi.lagi

2008-06-09T11:01:00.000+07:00

Gue mau tanya sam elo-elo semua..
Lo udah pernah pacaran kan???
Pasti udah pernah lah... Beberapa gue percaya udah lebih dari 2 kali bahkan ada yang lebih.Jangan kaya gue.Gue belom pernah pacaran.Bukannya gue gak laku ( kayaknya emang gitu),tapi gue kagak ada waktu buat pacaran.Sumpah...gue lagi sibuk syuting buat pilm “Mayat-Mayat Minta” lagi padat-padatnya.Belom lagi buat pilm gue yang bakal diliris akhir tahun ini kayak; “Heri Kopter: With The Mocking of The Phoenix” sama “Pirates of The Kali Bayan” juga lagi kejar tayang.Jangan lupa nonton ya...!! (ok!! Yang ini gue bo’ong).Pokoknya gitu.Gue gak ada waktu buat mikirin pacar lagi ngapain ya? Udah makan/minum belom ya..? Ntar malem minggu mau kemana ya..? Bener-bener gak ada dan gue juga bener-bener males buat itu semua.
Mendingan gue mikirin gini:

“Malem minggu nonton pilm apa yang bagus ya..?”
“Anjrit!!!! Gue belom makan..Makan apa ya...?”
“Kampret!! Gak ada aer dingin!! Ambil aer comberan depan rumah aja ah...!”

Menurut gue,itu lebih ada manfaat buat gue.Lagipula dalam berpacaran,statusnya bener-bener gak jelas.Mungkin hari ini cewek lo bilang “Aku sayang banget sama kamu...! Belahlah durenku untuk pembuktiannya,Sayang..” ditambah nyanyi lagunya Vagetoz sambil guling-guling di lapangan basket kaya pilm India.Tapi besoknya gantian lo yang nyanyi lagunya Kangen Band yang “Selingkuh” buat pacar lo sambil nangis-nangis kayak anak kecil gak dikasih permen sama emaknya.Inilah yang gue gak suka. But,gue tetep ada rasa sama cewekJangan pikir kalo gue itu homo.Cuma belom dapet yang cocok aja.

Baru-baru ini gue memulai petualangan gue untuk mencari cewek.Gue tegaskan!! Ini hanyalah sebagai formalitas biar gak di-cap HOMO! Semua bermula dari tawaran yang bakal bikin gue ilfil sama cewek untuk yang kesekian kali.
Waktu itu lagi pelajaran Bahasa Inggris.Gurunya lagi nerangin materi yang gue gak paham.Anak-anak yang laen juga gak ada yang merhatiin gurunya.Ada yang lagi pada ngobrol,ada yang lagi maen jempolan,malah ada yang lagi sms-an.Gue sendiri waktu itu lagi berhayal bisa jadi pacarnya Sandra Dewi.Tiba-tiba ada sesosok suara yang maha aneh manggil-manggil nama gue.

“Dit...Dit.....!!! Hush....hush....!!!” kesannya lagi ngusir ayam.
“Hah..??? Siapa??? Siapa???” gue clingak-clinguk nyari asal suara yang nyaris terdengar kayak kentutnya orang tua.Ternyata Mamet lagi manggil-manggil gue sambil pura-pura tetep merhatiin guru yang lagi ngajar.
“Apa..??” tanya gue.
“Mau nggak..??”
“Mau apaan???” gue bingung.
“Nomer hapenya Nixxx.” (gue samarin namanya jadi CEWEK)
“Oh... yang itu? Anaknya keren gak??”
“Ya ampun.Keren lah.” Kata Mamet sambil promosi.
“Ya udah..sini.!!”
“Oiya..anaknya tuh,rambutnya di-bonding.Anak basket loh!! Lagi cari cowok!!”
“Wuih..???!!! Masa’?” sejenak,dalam otak gue masa depan indah ada di depan mata.
“Nih...” Mamet ngasihin gulungan kertas kecil yang berisi 12 digit nomer hape seorang cewek yang konon cantik.Direbonding.Anak basket dan jomblo pula!

Yang gue gak tau,ada Viendut dan Lastreng yang jahanam ternyata lagi nguping pembicaraan orang dan udah berani mulai buka mulut.Bukannya memberi semangat,mereka berdua malah memberi masukan yang bikin down.

“Mbah...! Bener tu cewek cantik?” Si Lastreng nanya.
“Kata Mamet sih iya..” gue jawab sekenanya.
“Ih..Selera Mamet kan aneh.Cantiknya Mamet sama ukuran cantiknya elo kan beda.Jangan-jangan malah ancur lebur??!!” seloroh Vindut.
“Hah...?? Iya..ya...Jangan-jangan ancur..!!” gue malah jadi parno.

Setelah pelajaran Bahasa Inggris selesai,gue tetep duduk di bangku gue sendiri.Tak ada yang menemani.Seperti malam-malam,yang sudah-sudah.Situasinya kayak lagunya The Rock-nya Ahmad Dhani.Gue ambil gulungan kertas itu sambil gue umpetin di kolong meja.Bukannya apa-apa.Takut kali aja ada temen cewek yang liat.Ntar mereka malah pada cemburu (ceilee..GR banget) Perlahan tapi pasti,gulungan nomor yang bakal sedikit merubah masa depan gue,mulai gue buka.
“Okeh..!” gue bilang ke diri gue sendiri.
Langsung aja gue ambil hape.Gue mulai ngetik nomor itu.

Setelah ngetik dan dilanjutkan nge-save nomer selesai,gue coba nelpon.1 kali,2 kali,3 kali.Gak ada jawaban.Gak diangkat.Gue mulai curiga kalo CEWEK gak bisa ngangkat telepon.Atau malah jangan-jangan CEWEK lagi boker.Karena mulai dongkol,gue protes ke Mamet.

“Mat!! Gak diangkat nih...” gue protes.
“Coba lagi deh.Siapa tau lagi pelajaran.Apa dia gak bawa hape ya..?”
“Gitu ya..? Ntar kalo misalnya diangkat,gue bilang apa?”
“Bilang aja lo salah sambung.Ntar ujung-ujungnya minta kenalan.”

Hm.... Saran yang gak terlalu elit.Udah pasaran banget pake modus operandi yang kayak gini.Gue punya ide kalo gue telpon langsung bilang

“Emak anda saya culik.Jangan lapor polisi ataupun bapak anda.Karena nyatanya bapak anda juga terlibat. Sebenarnya dia ingin menikah lagi!! Datang ke Kedai Woelong jam 8 malem nanti!! Saya pake baju biru dan bawa bunga mawar kuning didada.Mari kencan dengan saya jika emak anda mau selamat!!! Oiya,jangan lupa.Yang bayar semua makanan nantinya adalah anda!! Oleh karena itu jangan lupa bawa duit yang banyak!!”

Tapi karena sadar gue masih lepel kelas teri,pengalaman juga baru seumur nyamuk,gue nurut aja.Sampenya dirumah,gue nyoba telpon lagi.Masih gak ada jawaban.Kenapakah ini???
Ngerasa dicuekin,gue malah sms.Sms pertama gue bunyinya gini:

To:CEWEK
Sam,flsdisknya dbwa yah.Gue udh di warnet.Penting bgt!! Buruan!!

Gue jadiin Sambayun,temen gue jadi korban.Tapi tetep aja gak ada jawaban.Gak bales.Gue pasrah.Desperate.Dongkol tongkol.Gue sms lagi.

To:CEWEK
Sam,kok gak blz c?? Gak pnya plsa ya?? Dasar kere!!

Abis ngirim sms itu,gue langsung tidur siang.Gak taunya,jam 4 sore,CEWEK mbales.Tapi tak disangka... Mbalesnya malah marah-marah.

From:CEWEK
Eh,,Siapa ya,,Jga mlut situ ya,,JngN bilng kere2!,,Gak knal tapi sok knl!!’’Ih..jijay!!

Anjrit!!
Kampret!!
Sompret!!

Gue langsung bales.

To:CEWEK
lOh... ini bkan sambayun ya??? Apa bpknya? Emaknya? Kakaknya? Apa adeknya?? Klo bkn brarti slh sambung donx.Cp nich?? Blh knalan g?

Ini yang gue rasa terlalu berani.Inilah bikin dia jadi ilfil.Secara,gak gau orangnya,gak tau mukanya,pura-pura salah sambung pula malah langsung ngajak kenalan.Gue salah langkah.
Inilah balesannya:

From:CEWEK
Situ siapa ya?? Jngn sok kenal gtu.Jngn ganggu gue!! Jngn brisik!!Met sore!

Dapet sms yang serasa “menampar” gue rasanya langsung pengen bunuh diri.Gantung diri di pohon nanas.Gue pasrah.Desperate.Akhirnya gue pergi ke lapangan dan maen bola.Mendingan maen bola dari pada main sms-an sama cewek galak.Kalo alm.Kasino bilangnya: “Bocah...ora nana pendidikane blabar pisan!!”

Gak lagi-lagi.Pertama dan terakhir.Tapi kalo ada yang lebih jinak,gue mau. Besoknya,gue bilang apa yang telah gue alamin ke Mamet.Dia malah ngakak gak karuan.

“Kasihan banget lo!! Wakakakakakakakakakak!!!”
“Anjrit lo..” gue bilang ke Mamet.

Sumpah...mending maen bola.

Jadi Artis??

2008-05-31T13:12:00.000+07:00

Siapa yang gak pengen jadi artis???????
Gw rasa tiap orang yang waras mau jadi artis.Menurut gw,bakat utama untuk menjadi bintang pilm adalah jago akting.Kecuali lo mau jadi bintang pilm bokep.Modal utamanya adalah wajah ganteng/cantik,body wah,titit/toket gede dan tahan lama.Karena body gw cenderung kaya karung beras dan gw gak punya bakat jadi bintang bokep lainnya,gw mengalihkan masa depan gw ke bintang pilm biasa aja.

Untuk masalah akting,gw pernah akting kecil2lan waktu SD.Waktu itu,gw sama temen2 bikin drama tentang pertandingan tinju.Gw sama Aldis,jadi pembawa anak gadis.Eh,bukan,jadi pembawa acara tinju itu.Temen gw,Uus jadi Inul,dan Arief jadi Chris John bertubuh krempeng.Ceritanya simpel.Inul tanding tinju lawan Chris John.Waktu acara pementasan,makhluk satu sekolahan nonton semua.Gw pentasnya dipanggung dadakan yang bikin dari meja yang dijejer.Dan,sambutan penontonnya juga baik.Semua pada ketawa ngikik kaya kuda binal.Hal inilah yang bikin gw pede buat ikutan ambil bagian dalam acara drama waktu kelas 1 SMA yang judulnya “Hantu Senonoh”.Ini bukan drama porno hantu loh.Jangan ngebayangin pocong kawin sama kuntilanak dan jelangkung jadi boneka fantasi seks seorang tuyul.

Yupz..drama ini dibikin dengan setengah hati.Bukan berarti yang bikin kena penyakit kehilangan setengah hatinya.Yang bikin rata2 pada gak semangat.Para pemeran utamanya malah sering gak berangkat waktu latihan.
Gw yang kebagian jadi kentongan di pos ronda (gak laaahhhh!!!) gw jadi tukang ronda.Emang,rada2 gak elit sih.Nama pemeran yang gw peranin adalah BANG BRI.Ini semua gara2 dramanya ngambil tema horor-percintaan-lawak.Gak kebayang deh.Gw sempet protes sama Tantra selaku sutradara gadungan.

“Tra!! Kok nama gw Bang Bri. Sih.Kaya nama bank aja.??” Gw protes.
“Yang ngusulin anak2 sekelas!” Bagus,temen sekelas emang jahat semua.
“Kok gak sekalian BANG SAT!!??”
“Ya udah.Kita ganti aja jadi Bang Sat.”
“Gak usah.Keren Bang Bri” gw agak kesel.

Yang jadi tukang ronda bukan cuma gw.Indra juga kebagian jadi tukang ronda.Tokoh yang Indra sama gw peranin punya tipe yang sama: penakut,konyol dan bego.Sedangkan Zulan,Nurul,Prisca,Afish dkk.kebagian jadi anak2 muda pengangguran yang kerjaannya tiap malem mabok2an minum air aqua sama kacang di pinngir jalan.Yang lebih parah adalah Akbar.Dia kebagian peran jadi Romeo yang nantinya bakal mati bareng Juliet karena nenggak Baygon sebotol penuh.Sebenernya Akbar lebih tepat jadi Romeo versi Cina karena Akbar matanya sipit.Menurut gw lagi,lebih cocok namanya Nying Nying Guk Guk.

Waktu2 latihan adalah masa2 yang terberat.Kita latihan gak kenal waktu,waktunya sendiri gak mau diajak kenalan.Latihan habis pulang sekolah sampe menjelang maghrib.Disela2 latihan,anak2 cowok lebih suka ngobrolin tentang dunia persepakbolaan yang paling kondang di kolong langit ini.

“Eh,katanya Van Persie cedera sampe 3 bulan!!” kata Akbar membuka percakapan.
“Ya ampun...!! kakak gw cedera tiga bulan??” Zulan ikut2an ngomong.
“Hah..??? Van Persie kakak lo? Kita sodara dong.Van Persie kan sepupu gw juga loh.” Gw gak mau kalah.
“Idieh...gak jadi!! Amit2 punya sodara elo!!” Zulan malah jadi ilfil punya sodara kayak gw.
“WHAKAKAKAKAKAK..!!!” Yang laen ketawa kaya babi kesurupan.
“Anjing lu.!” Gw bales.
.............................................................................................................................................

Gak terasa,kita udah harus masuk ke fase dekorasi.Sebagai manusia yang buta akan hal2 yang berbau tata ruang,gw cuma bisa jadi pembokat utama.Gw yang gotong2 ampli,masang tirai,ambil pot,balikin pot dll. Untuk masalah ambil pot,gw dibantu sama Oni.Oni itu orangnya tinggi tapi punya muka kayak Chris John.Seandainya CH tau dia punya kembaran kayak Oni,dia pasti udah bunuh diri dengan cara memukuli dirinya sendiri.Inilah fakta kejamnya dunia.Masalah dekormendekor amat sangat bikin gw kepayahan.Selain harus gotong2 barang yang berat,gw juga harus tetep latihan.Jadi,sekali sendok beberapa nasi ikut tersuap.

Akhirnya,waktu pementasan tiba.Entah mengapa,waktu pentasnya harus sore2 sekitar jam 16.30.Gw kan pengen nonton Jejak Petualang??!!
MENGAPA???
MENGAPA???
But,no problem.Demi masa depan yang cerah menjadi aktor kondang yang bakal adu akting sama Jim Carrey,semua halangan rintangan bakal gw lewati.

Beberapa menit sebelum pentas,gw sempet parno banget.DAG,DIG,DUG gak karuan.Belom lagi banyak banget cewek2 yang nonton.Temen2 yang laen juga nerpes.Untuk menghilangkan rasa herpes,eh..nerpes,gw ikut2an jurus “Jurus 1001 Menghilangkan Nerpes”.Salah satunya adalah ngomong ke diri sendiri (walopun kesannya kayak orang gila) Gw pun mencoba mengamalkan ilmu yang gw punya.

“Gw bisa.Gw bisa.Bisa.Bisa.BisaBoker.Boker.Boker” kata2 itulah yang jadi penyemangat gw.Tiba2,ada yang getak gw

“Dit,lo masuk sana!” Ternyata itu suaranya Ana.Gw kira ada yang kentut.Gak taunya Ana lagi ngomong.
“Oh..udah ya?? Iya,gw siap!!” gw jawab mantap.
................................................................................................................................................

Adegan pertama gw adalah ngagetin Indra yang ceritanya lagi bengong nemuin Akbar sudah tergeletak tak bertitit.Ralat.Tak bernyawa.

“Hayoh...!!! lagi ngapain??” gw bilang.
“Aduh,bang Bri!! Ngagetin aja.Ini bang,saya nemuin mayat!!”
Jawab Indra sesuai dialog.
“Hah,??? Mayat?? Yang bener? Paling itu orang lagi tidur.”
“Enggak bang..”
“Coba,saya periksa” Saat itu juga,gw menaruh pipi indah nan mulus gw ke dadanya Akbar.Untung aja gak ada anak kecil yang diajak nonton.Kalo ada,pasti sang anak kecil yang belom bisa mencerna apa yang ia lihat langsung bilang ke Emaknya..

“Mak..Dedek juga mau nenen kayak mas2 itu.Ayo Mak...Nenen..!!”
“Ih...jangan Nak...!!!!”

Ya..begitulah.Sampe akhirnya drama konyol ini selesai.Dramanya selesai kira2 jam 8 malem.Habis selesai drama,kita makan2 dan poto2.Gw kira semua ini udah berakhir sampai disini.Ternyata......kita masih harus bersih2!!!! Bersih2 gak kalahnyebelinnya dari nata2 gitu.

Perjuangan menjadi artis amatiran emang berat.Semenjak saat itu gw gak mau jadi artis yang musti ikut2an bikin dekorasi ataupun ikut2 bersih2.
TITIT!!!
TITIK!!!

==I Love (ko)Dokter==

2008-05-24T16:55:00.000+07:00

Gw inget waktu masih umur2 TK-SD kelas 1, guru2 di sekolah sering banget tanya gini : “Besok kalo udah gede mau jadi apa?”
Dan dengan semangat childhood,masing2 anak jawab sekenanya.Ada yang mau jadi dokter,guru,pilot,insinyur,sampe ada yang jawab pengen jadi president.

Waktu ngetik tulisan ini gw jadi inget ceritanya Reza waktu masih kelas 1 SMA.Ceritanya,waktu itu,dia disuruh bikin biodata buat pelajaran BK.Di kolom cita2,Reza ngisiin gede2 pengen jadi PRESIDENT!! Guru BK langsung bilang gini ke Reza

“Mas,ini bukan main2 ya.”
“Saya gak main2 Bu,..bener!” Jawab Reza.

Emang,dilihat dari manapun,Reza gak bakal cocok jadi presiden.Bahkan kalo diliat dari balik gunung Merapi sekalipun.Mungkin kalo Reza jawab pengen jadi dokter hewan sepesialis kutu anjing,sang guru itu bakal sedikit maklum.

Nah..dokter adalah salah satu profesi yang gw anggap sangat keren.Selain (katanya sih..) jadi dokter itu biaya kuliahnya sampe 50an juta,jadi dokter asyik bisa grepe2 tubuh orang tanpa kena omel.Keren kan.Siapa tau pasiennya Maria Ozawa.Tinggal grepe2 Maria,trus kalo ditanya bilang aja “Maap,ini bagian dari standar kerja saya.Saya harus meraba seluruh tubuh pasien yang akan saya periksa.Ini demi kebaikan Anda.Sebaiknya Anda menurut.” Pasti deh,sang pasien bakal diem dan nurut (itu kalo pasiennya emang goblok)

Gw punya pengalaman yang cool banget sama seorang dokter.Waktu kelas 1 smp gw sering banget bolos sekolah.Ada aja alasannya.Yang paling sering adalah gw pura2 sakit.Bisa dalam waktu 1 minggu gw cuma masuk 2-3 kali.Mungkin buat anak2 yang sering bolos,hal ini adalah hal yang biasa.Tapi yang keren,gw sampe minta dibawa ke dokter.Untungnya sang dokter bisa diajak kompromi.Entah punya indra ke 69+1 atau sang dokter emang udah sering ngadepin pasien yang pura2 sakit biar gak masuk sekolah atau kantor.

Dan,suatu pagi yang cerah.Burung2 kawin dengan riangnya.Gw pergi ke dokter ditemenin bokap.Di tempat praktek sang dokter udah ada ibu2 yang pake koyo cabe cuma di pelipis kanannya .Gw rasa,ibu itu kena migrain stadium lanjut karena keseringan nonton telenopela Marimar.Dia juga pasti suka nyanyi “MARIMAR…!! AU!!! TAKDONGI PASO…!!!.Jadi deh,sang ibu itu kena migrain.Disebelah ibu2,ada cowok yang tangannya dibalut sama kain putih dan kainnya tebel bin keras kayak pake semen.Selidik punya selidik,ternyata orang2 nyebutin yang gituan adalah “digips”.Baru tau gw…Gw kembali coba menganalisis penyebab tangan sang mas2 itu sampe2 disemen segala.Mungkin beliau terlalu sering MANUAL/MASTURBASI/ONANI sehingga otot dan tulang tangannya putus.Gak taunya,tiba2 sang resepsionis bilang ke mas2 itu.Untuk menjaga privacy mas2 tersebut, maka namanya saya samarkan menjadi Mas2 Korban Putus Otot & Tulang Akibat Manual (M2KPOTAM)

Recepsionis :” M2KPOTAM ya..?”
MKPTAM: “Ya… saya yang dateng kemaren.Tangan saya patah waktu jatuh dari
sepeda.”
Recepsionis: “Oiya…silakan masuk ke ruang praktek.!”

Ternyata mas2 itu tangannya putus gara jatuh dari sepeda,bukan gara2 Manual.Ternyatanya ternyata,analisis gw baru pertama kalinya salah (dan gw baru pertama kalinya menganalisis)
Bosen duduk2 terus gak ada kerjaan,gw iseng2 liat2 papan yang menampang gambar2 porno.Ralat,lebih tepatnya gambar2 organ tubuh manusia.Gokil,ada gambar vagina,titit sampe anus.Jadi,buat loe2 yang pengen liat gambar porno,kenapa gak ke dokter aja?? Halal,terperinci dan nambah pinter.

Gak lama,nama gw dipanggil2 recepsionis.Gw sempet kaget karena gw lagi nonton gambar2 gigi orang yang kena karang gigi.Sumpah,jorok banget.Warnanya kuning kaya gigi kuda yang gak pernah gosok gigi.Amit2 jabang babi punya gigi kayak gitu.Saran dari gw buat loe semua adalah: Gosok gigi sebelum makan,sesudah makan dan selagi makan. ( bisa gak??)

Akhirnya,it’s show time!!! Dengan tatapan yang “sok” sayu dan lemes,gw masuk ke ruang praktek sang dokter.Dokternya masih muda.Jenggotan kaya kambing bandot.Gw sempet khawatir klo2 sang dokter tiba2 nyeluduk gw.
Selagi mulai memeriksa badan gw,itu dokter juga tanya2 tentang kehidupan gw.Hal2 basic sih,tapi cerewetnya melebihi Peggy Melati Sukma.

“Kelas berapa.?” Tanya sang dokter
“Kelas satu” gw jawab sekenanya
“Satu SD?” lanjut dokter
“....” gw bengong.Buta loe,batin gw.Masa gw dikatain anak kelas satu SD.
“Hahaha..!! Saya bercanda kok.”
“Hehehe…” gw ketawa meksa
“Udah sunat belom? Tanya dia lagi.Sebenernya gw pengen bilang “ Jangankan sunat.Menghamili anak gadis bapak pun saya bisa kok!!” Tapi karena takut pantat gw disuntik,gw gak jadi bilang.
.
Akhirnya dokter itu diem ngocehnya.Dia mulai memeriksa gw dengan baik dan benar.Gw ngakunya kalo badan gw lemes sama kepala sering pusing2.Sang dokter ngliatin gw.Gw ngeliatin dokter.Tiba2 dokter bilang

“Hem….coba buka mulutnya..”
“Iya…….Aaaak…” gw nurut.
“O…..hm….oh……..!!!!!” sayup2 dokter ngedumel.Mungkin dia ngeliat sisa kepala kebo yang nyangkut di sela2 gigi waktu gw sarapan tadi pagi.Selain itu,gw ngebayangin kalo dokter bilang yang enggak2 ke bokap gw.Misalnya gini: “Waduh pak.Anak bapak terkena HIV!!! Jangan heran kalo tiga hari mendatang,eek anak anda akan berubah menjadi emas.!!” Nauzubillah!! Selain itu,gw berharap kalo dokter baik hati itu gak bakalan ngeluarin alat suntik.Gw parno dan trauma sama yang namanya jarum suntik.Ternyata,Tuhan ndenger doa hamba-Nya yang ganteng ini.Dokter itu gak ngeluarin sesuatu yang aneh2.

Setelah ngliatin mulut gw pake senter dan gw disuruh melet2 segala kayak anjing,akhirnya sang dokter ngelanjutin dengan memeriksa tekanan darah gw.Gw cuma bisa ngeliatin waktu si dokter mencet2 bola item yang ada kabelnya.Gw berharap kalo sang bola yang “diperkosa” dokter gak meletus.Soalnya sang dokter mencetnya napsu banget.Di alat pengukur,gw liat tekanan darah gw ada di angka 60an.Tanpa banyak bicara,sang dokter langsung duduk dan nulis sesuatu di kertas.Gw liat tulisannya kayak cakaran ayam.Buseett….gak jelas!!! Ternyata mitos tulisan jelek adalah tulisan dokter terbukti sudah.Dokter baik hati itu langsung nyerahin kertas itu ke bokap gw dan bilang..

“Anaknya cuma kecapean aja.Tekanan darahnya juga rendah.Ini saya kasih resep buat ditebus di apotek.”
“Ooo…gitu ya dok.Iya….Makasih ya…Permisi dok..!” jawab bokap gw.
“Sekalian bikin surat dokter buat absent sekolah ya..!” gw nyerobot aja.
“Ya…ini lagi dibikin.” Jawab sang dokter.
“Makasih ya dok.”

Gw tambah salut sama yang namanya dokter setelah dokter itu gw kata2in sebagai kodok dan gak marah.Coba aja,loe bilang “Tulisin resep dong (ko)DOK!” mereka gak bakal marah.Setelah surat selese dibikin,gw pamitan sama dokter.Tanpa banyak basa basi,gw menuju ke apotek.Gw dapet obat yang gede dan baunya gak enak.Nyengar banget baunya.Belom lagi ada banyak banget obat bulet2 kecil warna kuning yang kayak upil.Tapi,inilah perjuangan yang harus gw tempuh untuk mendapat surat dokter yang tulisannya..

“Pasien ini mohon diberi waktu untuk beristirahat selama 5 hari terhitung sejak tanggal...blablablablablablablabla….”
Voila…!!!
Voila…!!!
I LOVE DOCTOR

Feeling!!

2008-05-08T11:01:00.000+07:00

Hobi gw yang terbaru adalah pecicilan ke daerah antah berantah.Apalagi kalo naik motor bareng temen2.Biasanya gw sama temen2 accelerate gak karuan.Daerah pertama yang gw “perkosa” adalah Kebumen.Kejadian naas itu berlangsung tanggal 22 April 2008.Kalo diantara kalian ada yang lahir di tanggal itu,harap segera ke kantor catatan sipil dan segera merubahnya.Karena dipastikan keberuntungan akan menjauhi anda.

Gw sama Reza udah ngerencanain mau pergi ke mana……gitu, waktu kita libur 3 hari coz kakak2 kelas 3 lagi UNAS.Gak etis memang,bersenang2 ketika kakak kelas lagi menderita.Maap ye…!! Akhirnya gw ngomong sama temen2 yang laen.Dan mereka semua setuju (yang setuju cuma 5 termasuk gw sama Reza.) Tak jadi masalah.5 orang: gw ,Reza,Sambayun,Mamet & Dodo. Kita tetap berangkat.Kita janjian berangkatnya pagi2 jam 5.Gokil banget.Jam 3 gw dah ribut sendiri nelpon sama sms temen gw 1/1 buat mastiin klo mereka ikut semua.Tapi tuhan berkata lain.Maksud hati memeluk Sandra Dewi apadaya takut digebukin. Jam setengah 4 Dodo sms gw

From:Dodo

Sry mbah…gw gak jadi ikut.Gak boleh sama bapak.Sory yaa

Anjrit..! Satu orang telah gugur sebelum perang.Karena gw anggap ini hal yang mengancam kesatuan Negara BokerHolics,gw memberitakannya ke semua ke seluruh warga masyarakat.

Tepat jam 5,Reza,Sambayun,dan temennya,Jepri sebagai pengganti Dodo nongol di depan rumah gw.Dengan perbekalan seadanya,kita semua siap melakukan ekspedisi Konyol abad ini.Tiba2 Mamet kembali membawa berita buruk.Apakah dia terserang Raja Singa dadakan??? Hape gw kembali bergetar.

From: Mamet

Mbah,motor gw dpke bapak gw ke Smg.Gw skrng nungguin d depan sklah.Gw mboncng Sambyun aja.Cpt kesini.

Heh…. Cobaan apalagi ini.Segera gw ber4 langsung pergi menuju ke sekolahan.Gw liat Mamet dengan muka aneh.Dia gak bawa motor.Cuma bawa helm doang.Setelah berdebat di pinngir jalan dan diliatin ornag lewat,kita semua ninggalin Mamet afro itu.Jadi,hanya ber4,dengan 2 motor mulailah petualangan ke Kebumen.Jam menunnjukkan pukul 05.55.

Dengan ditemani rintik2 gerimis hujan dan gak bawa peta,kita nekat pergi.Reza sebagai satu2nya manusia yang tahu jalan memimpin ekspedisi ini dengan menggeber F22 Raptornya di posisi depan.Laju motor ada di 100km/h.Sementara itu gw asik bales sms di belakang Reza.Nb:Jangan tiru gaya memperkosa motor ala Reza Kampret.Disela2 perjalanan,gw sempet tanya ke Reza

“Heh..loe bener tau jalannya kan..?”

“Tau..gw pernah lewat sini kok!” Gw Cuma berharap otak 40GB Reza masih bisa mengingat dengan baik.Sesekali gw juga nengok ke belakang mastiin Sam sama Jepri masih keliatan.

Akhirnya kita lewat ke jalan yang bercabang.Tiba2 Reza berhenti.Gw bingung.Kirain ada masalah sama motornya.Reza buka kaca helm langsung ngomong.

“Mbah coba tanya sama bapak2 itu.Kalo mau ke Kebumen lewat mana?”

“Heh…??? Katanya udah apal jalan”

“Gw agak lupa nih..” Waktu ndenger Reza ngomong kayak gitu,pengen gw remes itu anak.Setelah gw memutus saraf malu gw,gw beranikan diri bertanya.

Gw: ”Permisi pak.Kalo ke kebumen lewat mana ya..?”

Bapak 1: ”Ohh...lewat sini dek.Lurus aja.Ntar belok kiri.”

Bapak 2: ”Iya..lewat sini aja.Masih jauh.Kira 1 jam lagi.”

Gw: “O..gitu.Terima kasih ya..”

Bapak 1&2: “Iya...hati2 loh..!”

Jalannya ternyata kaya ulet.Dikit2 belok.Udah gitu naik turun.Belom lagi licin.Disebelah kanan ada jurang,di kiri ada tebing.Gak bingung deh kalo mau bunuh diri.Tak beberapa lama,kita lewat di pinggir sebuah waduk yang luas banget.Gw gak tau namanya apa.Selidik2,ternyata namanya waduk Sempor.Emang,gak keren banget namanya.Tapi,pemandangannya keren banget.Reza yang udah punya bakat fotografer bintang bokep langsung ngeluarin titit,eh,kamera buat poto2 dulu.Gila banget,kita potonya di pinngir jalan.Waktu ada orang yang lewat,mereka cuma bisa geleng2 sambil bilang ”Ya Tuhan...ada monyet pada poto2 di pinggir jalan”

Ada Monsternya

Setelah puas poto2,kita melanjutkan perjalanan.Jam menunjukkan pukul 07.00 pagi.Kita sempet berhenti dulu di bendungan Sang Waduk tersebut.Karena gak pengen khilangan momen Sunrise,kita pada poto2 lagi.

Setelah puas, kita berangkat lagi.Hanya dalam tempo ½ jam,kita udah pada nyampe ke daerah yang namanya Gombong.Gw rasa ini adalah daerah kota Kebumen.Ternyata hanya daerah pinggiran.Karena gak tau jalan,gw nanya lagi ke tukang becak kalo mau ke Pantai Petanahan lewat mana.Dan kata sang tukang becak,lebih enak lewat “jalan tikus”.Karena buta sama Kota Kebumen,kita semua nurut aja.Teryata jalan tikusnya lurus dan sepi.Mungkin inilah yang mengakibatkan banyak orang kebumen yang suka naek sepeda.Belom lagi pinggirannya sawah.Semua jadi keliatan ijo kekuningan kaya eek.Ternyata lewat jalan tikus juga banyak persimpangannya.Lagi2 gw beraniin tanya ke bapak2 yang lagi momong anak sambil cabutin rumput di depan rumahnya.Dengan berbekal penjelasan sang bapak baik hati yang gw bener2 gak nangkep,kita lanjutkan perjalanan dengan dituntun 1 hal.Feeling.Dari pengalaman ini gw dapet 2 peribahasa baru:

1.Malu bertanya sesat di jalan.Banyak bertanya memalukan.

2.Tak ada peta,feeling pun jadi.

Reza yang mimpin ekspedisi,cuma pake feelingnya buat nentuin jalan.Kalo di perempatan terus liat bis,kita ikutin sang bis.Sementara itu,gw,Sam,sama Jepri cuma bisa ngikutin Reza sambil berharap kalo feeling Reza kali ini benar.

Ternyata Tuhan masih sayang sama 4 anak monyet ini.Berkat Tuhan dan feeling,kita akhirnya nyampe ke Pantai Petanahan jam 9.30.Pantainya sepi.Ombaknya gede banget.Setelah parkir,kita ganti baju dan nitip barang bawaan ke ibu2 yang jualan pecel di pinggir pantai.Cuma karena liat ombak,jiwa kampungan gw keluar semua.Gw lari2 ke ombak sambil tereak2 kaya orang epilepsi.Gak kalah sama sinetron2,gw juga ikut2an lari pas ombaknya dateng.Sambayun sama Jepri malah udah gak keliatan.Dua anak itu ternyata udah lari2an sampe jauh banget kaya di pilm2 India.

Korban Kebrutalan Teman Sendiri

Saran buat loe2 pada,jangan jadi korban sinetron atopun pilm India.Karena keseringan nonton Kuch Kuch Hota Hei sama Mentari di RCTI,Sambayun dengan binal nyuruh gw untuk dikubur badannya sebagian di pasir.Karena kedengeran keren,gw mau aja.Ternyata Sambayun itu punya niatan jahat.Pas gw udah di tanem,dia malah nginjek2 gw. Reza juga bukannya nolongin,dia juga ikut2an.Gw pasrah soalnya gak bisa ngapa2in.Paling2 Cuma mangap2 kaya ikan koki.Cuma Jepri doang yang liatin gw sambil senyum2 mesum.Yang kejam,gw malah di poto.

Setelah puas maen air,gw makan di warung pinngir pantai tempat gw nitip barang2.Secara gak enak kalo cuma nitip barang tapi gak beli apa2.Kita makan pecel sama gorengan.Walopun kelihatan sederhana,tapi rasanya lumayan.Abis makan,gw malah ngrasa mual.Sambayun sama Reza juga ngrasa gitu.Ini9 pasti diakibatkan kita g berdoa sebelum makan ( ceileeehhh) Waktu lagi berjemur setelah makan,ternyata ada temen2 laen dari sekolahan gw tapi beda kelas.Dian juga ada.Dia ternyata ikut cowoknya.

Setelah rasa malu mulai kembali,kita2 akhirnya pulang.Dalam perjalanan pulang,kita ambil jalan yang beda sama waktu berangkatnya.Kembali,feeling Reza yang dijadikan patokan.Gak lupa,jurus “Tanya orang di pinggir jalan” juga tetep dipake.

BokerHolics - BokerNations

2008-05-04T16:47:00.000+07:00

Selama ini gw bingung kenapa banyak orang memandang boker itu aneh dan jijik.Misalnya klo lagi sekolah trus gw kebelet,gw langsung bilang sama temen gw.Yang paling sering gw bilang sama Latip ato Dian.Kedua kutukupret inilah yang paling sering mendengar keluh kesah gw tentang boker.Gw bilang “Heh..gw kebelet nih.!” Dan pasti pandangan mereka adalah pandangan jijik dan menggangap gw ini bagaikan orang yang positif kena flu burung.Apalagi klo gw kebeletnya pas lagi sekolah.Semua orang mengangap pup di sekolah sama memalukannya dengan ketangkap polisi pas lagi gak pake celana.Nah,kejadian belom lama ini yang gw alami di sekolah melibatkan boker yang sangat suci.

Pagi itu perut gw mules.Padahal baru jam 6 tadi gw pup.Dan sekarang baru jam 8.30 dan sang perut sudah mulai bertingkah.Dan yang paling mampus,habis ini mau ulangan matematika bab ……apa deh,gw lupa.Bener2 gak tau bab apa.Selama ini pas pelajaran matematika gw hanya manggut2 sok tau.Padahal 0.Karena tak mau ambil resiko “keluar” saat ulangan,gw mantapkan niat untuk pergi ke WC sekolah yang agak terpencil.Sebenarnya diperlukan mental yang besar untuk sekedar pup di sekolah.Hal ini dikarenakan 90% anak2 di sekolah beranggapan boker di sekolah adalah aib yang luar biasa memalukannya (gw dah jelasin diatas kan?).

Dengan pasang tampang “tak terjadi apa2” gw menuju ke WC dengan langkah kaki yang cepat.Sialnya…baru setengah jalan ternyata ada sesosok manusia sialan yang ngikutin gw.Mahluk tak diundang itu adalah Reza!!!
Sompret nih anak.Kalo dia tau gw pengen boker pasti dia langsung pulang dan ngomong ke ibunya gini :

Reza: “Bu,Reza gak mau sekolah lagi ah”
IR(Ibunya Reza): ”Loh…kenapa Nak?”
Reza: “Soalnya ada teman Reza yang PUP di sekolah.Dan itu sangat memalukan. Reza mau pindah sekolah sajalah daripada nanti Reza gak bisa PMDK!”
IR: “Oh..begitu ya? Kalo begitu kamu pindah aja hari ini.Kok ada ya…anak yang PUP di sekolah??”

Gw yang tambah kebelet hampir terkena serangan epilepsi mendadak.Mungkin aja “ujungnya” udah keluar.

“Haloooo Mbah..!” kata Reza.Oh…Reza….don’t you know what I fell now,Dude?
“Haloooo” Gw sempet2in jawab.
“Mau kemana…? Kok ngikutin gw sih…” lanjut gw sok.
“Lo mau kemana…? Kantin aja yuk!” bales Reza
“Gak ah.Gw mo pipis nih.” Gw nge-bob.
“Ya udah.Gw juga mo pipis.” Kata Reza.OMG!!!

Akhirnya gw sama2 Reza ke WC.Ternyata di WC banyak orang juga.Rame banget boss.Mau tak mau,gw sama Reza ngantri.Akhirnya ada pintu WC yang terbuka.Tanpa basa-basi gw langsung masuk.Tindakan pertama gw adalah mengunci pintu,diikuti melorotin clana.Dan…..brojol….!! Oh….sensasi plong kayak minum Sprite.Setelah acara “setoran” selese,gw sempet khawatir klo bau pup gw tercium anak2 yang lain.Namun,tampaknya SMSan (gw pikir sms itu faster than suratan) Tuhan berkata lain.Hari ini WC sekolah bersih dan bau wangi.Ini pasti gara2 ada penilaian kebersihan tingkat propinsi.Dengan hal ini gw bertambah yakin kalo Tuhan itu benar2 ada.Thanxs GOD!!.
Tiba2 Reza manggil2 gw kayak orang kehilangan titit.Gw kaget bener.Hampir aja gw kepeleset trus nyemplung di bolongan toilet.

“Udah…. Belom sih pipisnya? Kok lama banget.?”
“Iya..udah kok.Sabuk gw copot nih!” gw nge-bob lagi.
“Loe lagi boker yah?” kata Reza.

Hah…?!!! Gw shock.Selama ini gw tau kalo Reza itu punya titit ke 6.Makannya pernah gw saranin itu anak jadi gigolo mengingat pasaran kini tak memandang tampang dan lagi rame2nya.Jadi dia bisa ngelayanin tamu enam sekaligus.Dia bakal masuk majalah Playboy dan poto2nya bakal nampang di sexfarmer.com.Tapi gw bener2 gak tau kalo Reza punya indra ke 6.

“Enggak kok!” gw nge-bob lagi.

Akhirnya gw keluar WC dengan tampang yang berseri2.Ternyata Reza udah berdiri sambil nyandar ke tembok.

“Yuk..go to hell” kata gw
“Okeh…”

Gw sempet liat ada anak cewek yang masuk ke WC yang habis gw pake.Gak lama sang cewek itu bilang “Ih…bau!!”
Bodo amat,God bless you!!!

PS:Dengan ini gw mengajak teman2 semua untuk membudayakan pup di sekolah.Dan menjadikan pup di sekolah bukanlah suatu aib.

BOKER IS NOT CRIME BECAUSE IT’S LIKE ICE CREAM

Unas.....Oh.....Unas.....

2008-04-23T14:00:00.000+07:00

First for all.Tulisan ini rada berbau X-Rated.Gw harap loe2 pada bisa menanggapi dengan bijak.Well, go on.
Hari yang ditunggu2 telah tiba.Hari pengukuran apa yang kita dapat setelah 12 taon belajar tiap hari di sekolah.Tempat konyol dimana kita harus duduk ndengerin ocehan guru yang "sok" dan kadang2 gak ada pinter2nya.Bukannya gw anti sama yang namanya skull.But,kadng2 gw ngrasa skull itu gak ada gunanya.Mengapa? Kenapa gw sampe punya pikiran kayak gini? Kalo2 Ki Hajar Dewantoro (tau ada "Putra Terbaik" (idieeehhh) Indonesia ada yang berpresepsi kayak gini,dia pasti kecewa bangetz! Yang bikin gw punya pikiran kayak gini tuh pertama adalah :

1.Unas
Why..? Mengapa why selalu always dan and tidak pernah never? Coba pikir.Kita skull selama 12 taun (belom lg klo ada yang lebih), hitung berapa biaya yang kita keluarin untuk mengais2 ilmu.Berapa??? EGP!! Sekarang kita posisiskan diri sebagai Makhluk Tuhan Paling Tolol dan so pasti gak lulus UNAS.
Dan semua itu bisa berakhir dikalahkan oleh waktu 3x2 jam.Alias 6 jam.Gak lucu banget deh.Waktu 12 taun kalah sama waktu 6 jam.Apalagi kalo kita gak lulus gara2 hal non teknis semacam (sory,alasannya gak mutu bgts)
a.Salah bawa pensil yang bukan 2B.
b.Kertas ujian bolong gara2 kena iler pas kita bersin.
c.Kertas ujian sobek gara2 kita terlalu bersemangat menghapus jawaban.
d.Gak bisa mbuletin soal coz guru pengawasnya cewek dan pake rok mini (posisikan diri anda sebagai pria straight atau cewek lesbi).Then, gak konsen ngerjain soal gara2 gurunya ganteng abis mirip gw (posisikan diri anda sebagai ce normal atau cowok hombreng).Dan yang paling konyol adalah kita terserang epilepsi dadakan atau serangan jantung dikelas dan gagal ikut ujian gara2 pengawasnya jeleknya minta ampun (posisikan anda sebagai orang yang Melek Muka).
e.Kita gak lulus karena terserang diare akut saat ujian.(Gw pernah loh..)
f.Kertas ujian bolong ketusuk pensil gara2 mejanya gak rata dan ada bolongannya.
Begitulah,beberapa alasan kita tidak lulus yang dipandang dari segi non-teknis.Segi teknisnya adalah:Anda memang tolol dan goblok.

2.Kurikulum
Tentang kurikulum.Hehmm.....(gw agak kritis nehh) Hewan yang satu ini selalu ganti2 tiap tahun dengan versi yang berbeda-beda.Mulai Kurikulum 94,2000,2001,KBK,KTSP,Kate Siape dll.Mungkin hal ini disebabkan Depdiknas gak mau kalah sama Negara Kekomputeran Microsoft dengan Presiden Terkaya se-Jagad..yang menggemparkan dunia persilatan....Bill Gates!! Negara Kekomputeran Microsoft Sistem Operasi (NKMSO) hampir tiap tahun tahun ngeluarin Kurikulumnya yang baru ke pasaran dan selalu sukses besar.Terhitung ada Windows 94,98,2000,ME,XP,Vista dll.Nah, Depdiknas juga gak mau kalah dengan ngluarin "Sistem Operasi" yang disebarkan lewat skull2 dan digunakan para siswa.Bedanya,sistem operasi NKMSO selalu ada perubahan menuju kesempurnaan dan sistem operasi Depdiknas ada perubahan menuju kebingungan.

Yah... Begitulah.Menurut gw,yang berhak menentukan lulus-tidaknya seorang murid adalah tuhan.Karena Tuhan-lah yang Maha Mengetahui segala sesuatu.
Untuk para kakak kelas atau pun temen2 yang lain yang (tidak) lulus UNAS atau (tidak) naik kelas nantinya,jangan putus asa.Gagal dalam dunia pendidikan tidak bakal ikut ditulis di buku amalan di akhirat kelak!!!
Bravo!!!!

gambar: (mtamim.wordpress.com)

My Football, play it anywhere

2008-04-19T16:42:00.000+07:00

Ole ole ole,ole ole ole.....!!!!

Gw suka banget main bola.Biasanya sih maennya di lapangan deket rumah.Lapngan itu udah kayak tempat gw dilahirin.Walopun lapangannya lebih mirip kayak tempat gembala kebo karena banyak tai kebo segede kue tart ultah dan lapangannya gak rata,gw tetep suka maen bola disitu..Makannya,waktu gw denger itu lapangan tercinta yang bernama "KRIDA KENCANA" (artinya apa yah?? lo pada tau g?) mau dibikin perumahan hati gw (eh,kaki dinx) rasanya mau ancur.Coz,mau maen dimana lagi??? Tapi belakangan,rencana jahanam itu gak kesampean juga.Yesssss!
Selain maen bola gw suka nonton bola.Mau di tipi kek,ato nonton langsung,pokoknya gw suka banget!!! Yang paling bikin gw dongkol kalo lagi noton bola dan pas lagi tegang2nya adalah:Ditanyain yang maen mana sama mana,udah berapa2,& udah babak keberapa.Padahal di tipi udah ada data pertandingan lengkap selengkap-lengkapnya.Biasanya gw jawab sekenanya "Gak tau..ini baru nonton".

Pengalaman gw nonton bola langsung di senayan juga salah satu pengalaman gw yang palin gila.Kenapa??? Waktu itu gw pertama kali desek2kan sama ribuan orang yang ngantri tiket dan itu adalah my first time ngelakuin "Vandalism kelas menengah" Jadi ceritanya pas gw antri tiket nonton piala asia di senayan bareng2 sama orang yang banyaknya kayak laron ngerubutin lampu petromak itu udah 2 jam berdiri gak dapet tiket.Orang2 pada marah nih...Gokil abis panasnya...Eh pas baru dibuka beberapa menit malah tiket boxnya tutup lagi.Padahal gw ngantri dari jam 11 siang dan gw urutan ke 8 dari mulut tiket box jahanam itu.Tiket boxnya bukan bangunan permanen.Malah bentuknya kayak tenda orang kawinan.Coz marah dan gak dibuka2 lagi,ada orang yang megangin tiket box sama digoyang2 kayak Inul ngebor. "Widihhh...ada hiburan nih" otak gw pikirannya udah kayak mau meleduk.Eh,,gilanya ada orang2 lagi yang ikut2an.Dan....PRANG!!!!!! Lampu di tiket box jatuh.BRUKKK..!!! Tiket boxnya miring! Banyak orang2 yang bubar dari antrian.Gw juga ikut2an kluar.Gw cuma bisa ngeliatin orang2 pada ngrusakin tiket box tak berdosa itu.Jiwa extreme gw muncul.Seakan akan kerasukan sapi gila,gw ikut2an "mengoyang-goyang" (baca:membunuh tiket box tak berdosa) sambil tereak2 sama orang banyak.Beberapa detik kemudian,sang tiket box udah dalam status "RIP".Blom puas,gw juga ikut2an injek2 bangkai tiket box malang itu.Dengan nafas yang ter engah2 keluar dari pantat,gw injek dengan gaya supermen epilepsi.Ada bapak2 sama anak cowoknya liatin gw.Trus bapak2 itu mlongo kayak kebo liatin kambing kawin.Gak berapa lama anaknya pingsan liatin ada supermen epilepsi.God bless you!

Jam menunjukkan pukul 4 sore.Gilaaaa! Gw berabgkat dari rumah jam 9.Sampe di senayan jam 11.Gw berdiri dan jalan kaya orng tawaf muter2 GBK 7X cari loket yang buka.Dan Hasilnya NIHIL. Karena gak mau capek2 antri lagi,gw sama Mas Teguh yang nyusul gw belakangan beli tiketnya di calo.Emang,calo di senayan patut diwaspadai.Selain suka pasang tarif yang mahal (tiket harga 15000 dijual 45000 jek) mereka juga suka muncrat kalo lagi ngomong.Sang calo yang udah tua itu ada kali sukses bikin "hujan lokal" 1234555677778 kali ke gw.Dasar, kalo aja udah maghrib, itu iler bisa buat wudhu.Akhirnya.....Gw dapet tiket juga.Tanpa basa-nasi-sapi-babi-basi, gw masuk ke GBK setelah di raba2 sama pak polisi.Di dalem ternyata pertandingannya udah mulai.Gw tereak tereak kayak monyet keselek biji duren.Sampe2 baru babak ke 2,suara gw abisss.Semua kebayar waktu gw liat pemain timnas kaya BP, Ponaryo,Budi,Salampessy,Firman U dll.Dan perjuangan gw gak sia2,Indonesia bisa ngalahin Bahrain 2-1. Gw pulang jam 12 malem setelah sebelomnya makan kerang saos tiram di Garuda,Kemayoran.MANTAP!
(Gambar:pssi-football.com)

The Gecko War

2008-04-13T09:54:00.001+07:00

Hy....
Lo pada takut sama tokek gak? Gw punya pengalaman yang bakal bikin lo pada mrinding disco ato malah ngakak kaya monyet kena tembak CIA pas dipantat,padahal pantatnya lagi kena bisulan yang udah mau pecah.
Ceritanya waktu gw tidur malem2 dengan manjanya.Gak ada angin,gak ada ujan,gak ada petir apalagi nenek lampir tiba2 gw pengin BOKER!!!.Padahal jam menunjukkan pukul 2 pagi!!Buseeeet deh, ini pasti gara2 makan pangsit tadi malem pake sambel yang kelewat batas daya tahan perut gw. Pasti ini,gw yakin banget.Gw yang gak liat apa2 malem itu soalnya gw tidur lampunya dimatiin.Karena hampir jebol,gw bangun trus meraba-raba kayak orang buta nyari2 pintu.Pikiran gw waktu itu cuma 1:Ambil langkah 2000000000000 ke tempat idaman orang kebelet:WC!.Setelah nemuin pintu,gw langsung ke wc.Setelah menunaikan ritual suci "buang hajat" selesai, gw balik ke kamar.
Coz gelap, gw nyalain lampu.Tiba-tiba ada sesosok mahluk di tembok kamar gw.Gw kirain Dian Sastro ada di kamar gw.Gak taunya.....
TOKEK sebesar titit kuda udah nempel dengan manis di tembok kamar!!!!
Bujubuneng!!..... buset..... cilaka nih gw!!
Gw diem kayak patung.Tokek diem kaya liat monyet diare.
Gw sempet2tin baca doa "tidak digigit tokek" yang diajarin ama salah satu kiayi di Banten.Tapi gagal.Gw tetep aja takut.
"Gak ada cara lain!" kata gw dalam hati.
Gw ambil sapu.Niatnya sih buat gebuk tuh tokek.Ditinggal ambil sapu aja itu tokek malah lari ke tempat yang lebih tinggi.Gagal.Karena gak liat something yang panjang,gw ambil aer pake gayung.Gw siram tokek sialan itu.Sekali.Dua kali.Tiga kali.Cihuiiii...!! Sang tokek jatuh!!
Karena saking girangnya,gw jingkrak2 dulu.Ternyata ancaman dari sang tokek belum usai.Samng tokek malah jalan ndeketin gw.Hiyahhhh.....Gila ni tokek.Berani2nya ngelawan gw.Reflek gw langsung lompat ke kasur.Kalo menegpora liat cara gw lompat,pasti gw udah diikutsertakan ke Beijing buat ikutan olimpiade cabang Lompat Tokek yang juaranya dapet poto2 tokek lagi kawin plus nonton bareng tokek kawin sama kecebong di istora senayan kelasVIP.
Gw liatin lagi tokeknya.Eh,dia malah mangap2 kayak buaya.Dasar hewan biadab tak punya sopan-santun peri kehewanan terhadap manusia.Tanpa pikir panjang(dan gw biasanya emang gak biasa pikir panjang),langsung lempar gayung yang gw bawa ke kepala sang tokek.Dan....SUKSES BESAR!! Sang tokek telah terkena lemparan gw yang membabi kotok.Namun sang tokek belom mati.Dia malah mangap ladi,dan kali ini lebih lebar.Ada kali mangapnya kayak Latip,temen gw waktu lagi ujian nyanyi Lagu2 jawa.
Gw sempet berpikir bahwa sang tokek adalah jelmaan Putri Odet yang di pilm barbie.Tanpa alasan yang jelas,sang putri dikutuk menjadi tokek,bukan angsa.Dia bakal jadi putri lagi kalo dicium sama pangeran yang ganteng dan baik hati.Tapi pikiran itu musnah ketika gw liat cara dia mangap.Bukan,dia bukan putri odet.Tapi putri "Toket Gede 36B" dari kerajaan BH yang bakal jadi bentuk semula (BH ukuran 36B)kalo dibunuh.Belom sempet gw bunuh sang tokek malah kabur ke balik lemari.Gw cuma bisa mlongo.
Beberapa saat kemudian tokeknya malah berteko-teko.Dan yang bikin gw gak percaya bunyinya aneh banget.
"Tekowek-kowek-kowek-kowek-kowek!!!" begitu bunyinya.
Dasar tokek amatiran!Kalo aja dia ikutan audisi Indonesian idol,pasti dia udah di injek2 sama juri2nya.Trus dikarantina di LP cipinang bareng Nurdin Halid.
Merasa perang sudah usai,gw kembali bobok.Tapi gw gak berani tidur di kamar lagi.Gw tidur di kasur depan tipi.
Awas kau tokek sialan!!! Masih ada Perang tokek part 2...!!Bersiaplah..!

Hikayat Anak Gila

2008-04-09T15:15:00.000+07:00

Ehm....
Gw nulis postingan ini bareng temen gw,Sambayun.Orangnya juga kayak rata2 temen gw di kelas tercinta,XI S 2 yang rata-rata arogan,binal,gila,dan yang paling bikin malu-maluin adalah semua anak di kelas gw MANIAK SEX! Sumpah,ni hari gw gak boong.Tiap ada kesempatan ngomongin sex,pasti deh...kayak ibu2 ngegosip.
Klo gak ngomongin orang yang lagi kawin,pembicaraan paling2 masalah bola ato ngomongin temen yang laen.Pokoknya tiap hari TIADA HARI TANPA NJELEKIN ORANG.
Baru2 ini temen2 cewek gw pada bawain bekal makanan sendiri dari rumah.Menunya pariatip banget.Ada buncis,kacang,mie dll.Makannya bareng2 pas lagi istirahat.Nah, jiwa ngolokin temen2 gw yang cowok muncul.Yang paling parah tentu aja temen gw Budi.Gak tau tu anak pingin makanannya ato emang pingin temen cewek pada muntah ndengerin dia ngomongin soal tai pas lagi pada makan.
"Hey..si Roes makan Buncis!"kata Budi
"Mana....?!!!!"temen2 cowok pada ndeket trus liatin pake tatapan mesum.Beberapa malah pasang tampang nahan boker.Yang gila malah Reza.Dia malah ngluarin suara orang yang blom boker 10 hari.Mukanya gak ada bedanya sama pantatnya bintang iklan obat pencahar.Belom lagi ada Eko yang akting kayak orang mau muntah.Roes cuma bisa ngunyah itu makanan sambil tutup mata.
Gak mau kalah binal,gw juga ikut2an bikin napsu makan temen2 cewek ilang ditelan pantat.Dengan napsu yang membara, gw nangkring diatas meja tempat Roes makan trus mragain gw klo lagi buang hajat.Dengan nafas yang memburu kayak bintang bokep kawin ama Maria Ozawa, gw juga ngeden.
"Hegh..!"Gw akting dengan segenap jiwa raga.
Terus deh..Temen2 yang lain pada ngakak kaya orang liat kebo kawin sama orang utan.Sukses bikin Roes berhenti makan, kini giliran Hani yang jadi sasaran.Hani itu cewek pke kacamata tutup batol sapi,rajin juga dan maniak Hari Poter.Tapi kayaknya si Hani itu udah kelatih di pramuka.Soalnya dia gak ngaruh pas gw akting ee'.Ato mungkin Hani biasa makan sambil ee', jangan2 Hani juga sering makan ee' digoreng pke saos mencret plus disiram ingus.Wallohu'alam.

It's about Rock!!

2008-04-09T14:54:00.000+07:00

Gue suka banget lagu rockkk!!!
Ho'oh, gw suka banget rock daripada sekolah (loe2 pada juga kan???). Kenapa gw suka lagu rock,sejak kapan gw suka lagu rock?? Ntar kita bahas 1/1.
Alasan pertama gw suka lagu2 rock adalah
1.Gak cengeng.
Soalnya kebanyakan rocker itu cadas2,gila,keren,metal,besi,seng,paku( alahh..nglantur).Pokoknya gitu.Liriknya gak bikin nangis kecuali ndengernya sambil digebuk pake gebukan kasur.Walopun ada lagu rock yang nyeritain ttg patah hati ato kematian,pokoknya tetep idup banget tuh lagu.

2.Bisa buat mengiringi curhat
Gw pernah "menerima" curhatan dari temen gw.Pas itu dia

curhat masalah cowoknya yang ternyata-eh-ternyata
SELINGKUH!!.Gw pas itu lg ndengerin lagu2nya RHCP di MP3 gw.Gw bener2 gak merhatiin temen gw ngomong itu.Ya,sayup2 sih.Pas udah selese mbacot ngomongin cinta gak karuan akibat korban dari sinetron dia bilang "Gimana menurut lo?" Gw bales "sabar aja deh"
Eh..gak taunya gw palah kena gebuk.(ok itu jahat,i know).

3.Penghancur tai
Selain bisa buat nemenin curhat,buat anda yang sedang sembelit,lagu2 rock bisa dijadikan lagu pengantar saat anda boker.Niscaya anda bakal lancar berboker.Hal ini sudah diteliti oleh mahasiswa & profesor Universitas Banjarnegara.Dalam laporannya dikatakan "dentuman music rock bisa meluluhlantakkan tai anda yang keras".Selamat mencoba.

Nah, buat loe2 yang gak suka music rock,mulailah mencoba untuk beralih ke music rock.Karena music inilah yang direstui oleh Presiden Music Internasional (saya gak boong)
Gw juga berbaik hati (ehmmm!) untuk merekomendasikan music2 rock yang bakal membawa anda dalam kesuksesan belaka.

lAGU2 KEREN

Sweet child o'mine
Welcome to the jungle
Patience
Don't cry
Bohemian rhapsody
Bed of roses
We are the champion
Hotel california
Always
Radio video
Bring me to life
My immortal
By the way
Californication
Scarr tissue
Show me your soul
JKAHINTS

Dll pokoknya banyak deh.Nah, loe2 tinggal ndengerin dan bersiaplah untuk merasa lebih muda!!!
Dijaminnn!!
(gambar:http://www.sportcartoons.co.uk)

Alohaaaaaaaaaaa

2008-04-09T14:08:00.000+07:00

Haloooww,,,
Pa kabarnya ??Baik2 aja kan?So pastilah.
Hueueueueueueu,,gw mo kenalin blog gw nih.Mang sih gak ada apa2nya.Gak ada jengkol,pete,kubis,tomat dll(ini blog apa pasar).Btw, blog ini bakal gw isi ama kisah2 konyol gw klo gak isinya ttng keluh kesah gw( ceilah bhsnya) selama jadi siswa yang skul / ttng kehidupan gw yang gak ada bedanya sm monyet borokan di ragunan.
Gw juga bakal ngisi percakapan2 gw sama temen2 di skull gw yang rata2(diatas rata2 malah) gila & gak ada yang bener.Mulai tmn gw yang rada gila,yang hypersex lah,hombreng lah(boong dink).Pokoknya gitu deh.Rata2 sih emang gak ada yang waras.Blom lagi guru2nya juga ada yang konyolnya minta gak ampun.Cpe dehhh....
Tmn gw yang namanya Dian malah pernah ngomong gini ama gw.
Gw:Yan, gw mo bkin blog nih.
Dian:Masa'(1/3 gak percaya)
Gw:Ntar loe gw jadiin modelnya.Gmn??
Dian:Ih,,,,,mau70x
Gw:(Diem 4565789890 bahasa soalnya martabak yang dia pegang jatuh)
Dian:Bener loh..jangan boong yah.
Gw:Iya..!
Dian:Dit,gw mo nikah nih.
Gw:Hah???!!!
Dian:Ho'oh.Loe jadi penghulunya ok?
Gw:Ha'??Lo mo nikah ama cp?
Seumur2 gw blom ada pikiran nikah.Lah.. ini anak malah minta gw jadi penghulu.Mau nikahin gimana, liatin orang nikah aja gw blom pernah.Paling gw liatin ayam kawin.Paling exterim gw liatin orang kawin di pilm bokep.Mantaaaap!
Ada juga temen gw yang suka photo2 narsis-gila-konyol minjemin baju temen laen.Klo aja dia mukanya agak kaya angelina jolie gitu,gw pasti mau jadi photograpernya.Yang paling "menggemparkan" dunia perhapean kelas gw,hampir setiap hape temen gw yang ada kameranya pasti ada foto narsis-gila-konyol temen gw yang pede abiss itu.

OK deh,, akhir kata, gw mo ngucapin BYEEEEE... ama loe2 pada.
Thanx banget dah mau liat ama baca blog gw.
P***S,LOVE & GAUL